Преодолейте жалобу и научитесь выражать свои пожелания

Серхио Угуэ. Психолог и психотерапевт

Жалобы - это топливо, которое подпитывает многие личные конфликты. Один из ключей к преодолению конфликтного опыта - это как раз перестать жить, укоренившись в жалобе, и научиться брать на себя ответственность за реальные потребности, которые скрываются за этим отношением.

Жалоба - это воспоминание о инфантильном крике, которым мы пытаемся переместить мир, нашу мать, чтобы заботиться о нас. Это естественное и здоровое выражение наших чувств. Конечно да. Но жалоба может обернуться вредным поведением, если она будет установлена ​​в нашей жизни уже во взрослом возрасте.

Потому что каждая жалоба содержит в себе невысказанную потребность, которая остается неявной, и именно получатель жалобы отвечает за обнаружение и удовлетворение указанной потребности. Таким образом, мы становимся зависимыми и бессильными существами , ищущими утешения в объятиях мира.

Сохранение этих детских отношений во взрослой жизни и привязанность к этим архаичным способам совладания имеет важные последствия. Например, очень вероятно, что мы вызовем недовольство людей, которые выслушают нашу жалобу и найдут их отказ, или что они откажутся от своей поддержки.

Переживание разочарования, будь то из-за потери чего-то или кого-то важного для нас, или из-за недостижения желаемой цели или желания, является нормальным и является частью жизненного опыта. Проблема в том, как мы это живем, в каком конкретном способе совладания с ситуацией мы справляемся, в каком конкретном способе выражать свои чувства и потребности.

Жалоба врожденная

Вы знаете, что такое первое самостоятельное поведение, первый акт самопомощи в нашей жизни? Когда мы пытались заставить кого-нибудь, скорее всего, нашу мать позаботиться о нас. И мы сделали это с помощью необычного механизма, который природа дала нам в руки: плача.

Популярная пословица прекрасно знает это и поэтому предупреждает нас: «Кто не плачет, тот не кормит грудью».

Обычно для ребенка, который находится на ранних этапах жизни, мир работает в соответствии с двумя основными предпосылками, связанными с его благополучием. Во-первых, кто-то сделал что-то, что вызвало мое разочарование; во-вторых, кто-то перестал делать то, чего я ожидал, и поэтому мне плохо.

Как только обе предпосылки будут установлены, вы получите очевидный вывод: кто-то должен что-то сделать, чтобы остановить это разочарование; Чтобы восстановить свое самочувствие, я должен «позвонить в колокольчик», заплакать, и мир, моя мать, положит свою грудь мне в рот, чтобы удовлетворить меня, потому что она всегда сочувствует этому моему крику и приходит мне на помощь.

Таким образом, плач ребенка, эта первичная жалоба, которую мы все запускаем, как только попадаем в этот мир, выполняет фундаментальную функцию: привлекать мать в поисках пищи, привязанности, защиты; привлечь их внимание, чтобы удовлетворить те аспекты, которые малыш не может получить в одиночку. На данный момент его единственная ответственность будет заключаться в следующем: плакать, жаловаться. И мы говорим на данный момент, потому что так будет до тех пор, пока не наступит день, когда у вас появятся соответствующие ресурсы, чтобы справиться с ситуацией по-другому.

Когда мать чувствует, что плач ее сына больше не является результатом нехватки ресурсов, искренней беспомощности или явной боли - например, когда она просит, чтобы ее несли на руках, когда она уже знает, как ходить, - она ​​перестает так охотно посещать и чутка, как и несколько месяцев назад.

Что делать, если в нашей жизни установилась жалоба?

В этот момент кто-то может подумать, что если жалоба является выражением боли, сожаления, рыданий и т. Д., Все мы в определенных обстоятельствах продолжаем идти по жизни с целью быть взятой вместо того, чтобы тренировать ноги. В определенные моменты мы продолжаем - гораздо больше, чем мы думаем - пытаемся заставить окружающих мобилизоваться и позаботиться о нас.

Но когда мы не берем на себя ответственность за свой опыт, а делегируем его другому, чтобы тот помогал нам - будь то партнер, начальник, жизнь, Бог, удача, судьба, родители … - мы становимся пассивными существами, которые живут отношения и все переживания односторонне, как у младенца: другой дает или заботится, а я получаю.

Важно, чтобы нам удалось выработать альтернативные модели поведения, новые способы удовлетворения наших потребностей, которые позволят нам более ответственно, здорово и зрело их выражать.

Поэтому в подобных ситуациях спросите себя, какое сообщение вы хотите передать в своей жалобе, какая потребность скрывается в этой форме выражения.

Вам нужно больше проявлять привязанность к партнеру? Если да, проанализируйте, как вы даете им знать: это откровенное и открытое выражение или, возможно, упреки, преследование? Когда вы обнаружите, в чем ваша реальная потребность, спросите себя, хотите ли вы выразить это четко и честно.

Помните, что такое отношение способствует сочувствию и сближению, а жалобы вызывают противоположное.

Если мы научимся в определенные моменты просить, чтобы нас нужно было нести, чтобы мы не стали зависимыми детьми, это превращает нас во взрослых, ответственных за наши собственные потребности. В то же время факт демонстрации честного отношения, выражения наших подлинных потребностей, принятия на себя ответственности за свою жизнь даст нам то, что только мы, и никто другой, можем предложить нам, более зрелый способ существования в этом мире и отношения друг к другу. с остальными.