Ты, я и твои родители. Почему они вмешиваются в наши отношения?

Серджио Угуэ

Многие супружеские конфликты возникают из-за того, что родители того или другого слишком сильно вмешиваются. Как сохранить эти ежедневные обсуждения?

Арантха Эстева / Unsplash

В 1999 году режиссер Роб Райнер поставил «Историю де ло Нуэстро», брачную драму с Мишель Пфайффер и Брюсом Уиллисом в главных ролях.

В одной из сцен фильма два главных героя горячо спорят, сидя на кровати, а рядом с ними их родители принимают активное участие в конфликте.

Эта пародия, являющаяся выдумкой в ​​рамках фильма, показывает нам нечто очень реальное для многих пар: родственников, которые имеют почти больше голоса и голосов в своих отношениях, чем они.

Собственное пространство пары

Когда мы выбираем партнера, мы не выбираем его семью.

Тем не менее, это касается их семьи, и, учитывая, что между ними существуют сильные эмоциональные связи, как и у нас с нашими , необходимо будет четко определить и усилить личный и интимный мир пары , особенно в ссылка на две основные потребности: физическое пространство и собственное психологическое пространство.

Физическое пространство близости

Необходимо поддерживать личное физическое пространство для развития сосуществования и построения отношений.

Я помню Бруно, очень забавного аргентинского пациента, который сказал мне, что купил квартиру на той же ферме, где жили его родственники. Он сказал, что не может вспомнить ни одного дня, когда бы мать его жены не приехала навестить свою дочь.

Иногда, если он заходил на кухню и видел, что готовит он сам, он поднимал крышку кастрюли, чтобы попробовать еду и сделать ее лучше . «Серджио, ты знаешь, как будет свекровь по-гречески? Вы мешаете, - шутил Бруно.

Научиться уважать физическое и психологическое пространство, создаваемое супружеской парой, необходимо для того, чтобы заложить основы новой семьи.

Психологическое пространство: есть ли у пары независимость в принятии решений?

Точно так же необходимо иметь психологическое пространство, в котором можно с полной свободой и без давления принимать все те определения, которые соответствуют паре.

И дело в том, что существуют бесконечные виды деятельности, требующие принятия важных решений, на которые обычно влияют желания родителей . Где поесть по воскресеньям? Один предпочитает делать это наедине со своим партнером, другой не хочет пропускать еженедельную трапезу со всеми братьями, их партнерами и детьми … А куда мы идем на Рождество? Или кого пригласить на причастие нашего сына; они предпочли бы что-нибудь интимное, «но мама говорит, что мы должны уведомить …».

Я встречал пары, которым даже приходилось согласовывать со своими семьями имя своего будущего сына или дочери. Но куда чаще всего вторгаются пары, это, без сомнения, образование их детей.

У одного из моих пациентов есть двухлетний мальчик, у которого часто возникают проблемы с питанием. Когда они идут поесть в дом ее родственников, она должна отвести ребенка в комнату, где они вдвоем одни, чтобы никто, особенно тесть, которого она называет «тесть», не сказал ему, что вы должны сделать, чтобы ваш ребенок поел.

Как установить ограничения, когда семьи вторгаются в эти пространства?

Эти две основных потребностей каждой пару - иметь физическое пространство , в котором развивать их сосуществование и психологическое пространство , в котором , чтобы быть в состоянии решить , свободно - обычно нарушаются довольно легко , что приводит к угрозе стабильности пары , особенно если она молода и еще не достигла необходимой степени зрелости, чтобы заявить о себе и уважать ее в большой семье.

Имея дело с этими конфликтами , пара должна учитывать ряд принципиальных моментов:

• Во-первых, когда нам нужно столкнуться с проблемой с родителями любого из двоих, мы делаем это по взаимному согласию и в сотрудничестве . Так берется на себя полная ответственность за заботу о взаимоотношениях , ведь именно это и будет служить основой для построения самой семьи.
• Вторая проблема - уладить конфликт, не затрагивая узы нашей пары с их родителями . Речь идет о том, чтобы избежать фразы: «Это твоя мать …». Если мы этого не сделаем, мы психологически атакуем первичную связь, и наш партнер будет разделен между нами и их родителями. Вместо этого важно выразить нашему партнеру, что мы чувствуем к его родителям и что нам от них нужно, но всегда без личной оценки родителей.
• И, наконец, о том, чтобы не вовлекать родителей в конфликты пары . Часто это один из участников, потому что он не порвал пуповину должным образом, тот, кто звонит своим родителям, чтобы объяснить любой конфликт, вместо того, чтобы договориться о решениях со своим партнером. Когда эта ситуация становится повторяющейся, члены семьи в конечном итоге начинают беспокоиться и постоянно пытаются вмешаться , поэтому в конечном итоге они имеют больший вес для пары, чем она сама. Так что сцены, подобные той, что в фильме Роба Райнера, не так уж далеки от реальности.