Типы токсичных семей (и как с ними бороться)
Кристина Лопес Конеса
Семья - это первая форма социальной организации, и различные типы установленных руководящих принципов являются образцами социальных отношений.
Нуклеарная семья на Западе состоит из родителей и детей, и это первая форма социальной организации, которую узнают все люди, в которой мы занимаем определенную позицию и в которой мы начинаем развиваться.
Следовательно, тип отношений, которые мы устанавливаем с каждым из членов семьи, и взаимодействия, которые происходят, очень важны, поскольку мы узнаем модели поведения, которые мы будем повторять за пределами этой среды, в других контекстах, особенно во время первого годы жизни.
Позже, когда мы становимся более автономными, мы обычно используем модели среди наших сверстников посредством процессов идентификации.
Семейное общение как стиль отношений
Понятно, что общение - это основа для установления контакта с другими.
У всех людей есть свой внутренний мир, и посредством общения с другими мы совершаем обмены, генерируя представление о других, и по сравнению с этой идеей мы меняем представление о себе в этом мире.
Именно здесь рождается наша самооценка, то , как мы ценим себя в отношении тех аспектов, которые мы считаем важными в других, и тех, которые, по нашему мнению, у нас есть.
По этой причине очень важно, чтобы было здоровое и двустороннее общение, то есть выслушивание и выслушивание.
Это подразумевает умение аргументировать принимаемые нами решения, уметь их обсуждать , объединять различные точки зрения, согласовывать возможные решения проблем, а также разделять озабоченность и удовлетворение.
Тем не менее, во многих случаях, в семьях, роли господства и подчинения устанавливаются, а затем заказы идут только в одном направлении, имея быть неоспоримо следовать.
Эта динамика может порождать адаптацию и сложные проблемы в подчиненной части, а также чрезмерное ожидание и желание контроля в доминирующей части.
Это связано с другим важным аспектом развития людей, которым мы получаем контроль, который может стать слишком слабым или слишком требовательным.
Не подавляйте меня и не проходите мимо меня
Магическая формула всегда находится в равновесии. Как говорит популярная культура, крайности встречаются, и переход к любой из них обычно не приносит пользы.
Таким образом, чрезмерный контроль может препятствовать развитию автономии и саморегуляции, а слишком большая свобода воли может восприниматься как халатность и безразличие.
В социальных отношениях нам нужны руководящие принципы поведения и мы получаем обратную связь, основанную на наших действиях. Только так мы можем сделать вывод, действуем ли мы правильно или, наоборот, нам нужно изменить определенные вещи и потянуть в другом направлении.
Поэтому, когда мы не получаем реакции на свои действия, создается среда неуверенности, которая, помимо того, что сбивает нас с толку, может вызвать чувство беспомощности и отсутствия заботы о других.
С другой стороны, если мы постоянно получаем приказы о том, что мы должны делать и как это делать, мы можем чувствовать себя обезличенными, отмененными и, в некотором роде, чувствовать себя неважными.
Важность привязанности
Многие люди считают, что контроль и привязанность несовместимы и что, проявляя привязанность, вы не можете показать контроль, и наоборот.
Но это не совсем так, поскольку, хотя привязанность предлагает нам основу для построения хорошей самооценки и хороших ценностей в отношениях с другими, определенный контроль и требование побуждают нас стать компетентными, ответственными и зрелыми людьми. .
При всем этом очень важно заботиться о наших отношениях с другими, проявляя такие качества, как внимание, сочувствие, принятие, уважение и признание.
Типы семейных отношений
Формы отношений были определены, прежде всего, на уровне родителей и детей, поскольку они считаются первой формой отношений, которые мы все переживаем и на основе которых мы строим других.
Исходя из этого предположения, педагог Марк Шефер определил три образовательных стиля воспитания , которые были классифицированы на основе комбинации основных аспектов, описанных выше, контроля и привязанности, и определил их следующим образом:
1. Авторитарный стиль
Для него характерен высокий уровень контроля , где послушание ценится как добродетель, налагается большая дисциплина и мало диалога, поэтому мало привязанности, если не оставлять место другому, чтобы выразить это.
2. Разрешительный стиль
Этот паттерн может начинаться с благих намерений, поощрения независимости другого, с слабого контроля, но с привязанностью и общением .
Это чрезмерно опекающий стиль. Но снисходительность и пассивность, не устанавливая никаких ограничений, могут препятствовать развитию независимости и зрелости человека.
С другой стороны, этот стиль может содержать низкий контроль, но в то же время мало общения и привязанности, становясь небрежным стилем, рассматриваемым как форма насилия.
3. Авторитарный (или демократичный) стиль.
Этот стиль был бы идеальным , с умеренным уровнем контроля, при котором требуются определенные вещи, но также устанавливается двустороннее общение и гибкость, чтобы понимать, когда ожидания не оправдываются, тем самым предлагая человеку чувство собственной значимости и важности.
Как бороться с токсичной семьей?
Хотя тема семейных стилей была фундаментально изучена в отношении развития детей в приобретении социальных навыков и формирования их самооценки, эта динамика остается столь же важной на протяжении всей жизни и может быть экстраполирована как на другие отношения в семейном окружении, такие как дружба и отношения.
Поэтому, когда мы считаем, что что-то не работает, важно знать, как определить, что происходит, что влияет на нас, и иметь возможность конструктивно и здоровым образом сообщить об этом вовлеченным людям.
Иногда мы действуем автоматически, не осознавая, как эти формы влияют на других, и способность говорить это дает нам возможность, что могут произойти положительные изменения , а также дает другим осознать, как это влияет на их образ действий. другим и может улучшиться.
Конечно, он так себя ведет не только с нами, но и со многими другими людьми, и создает трудности, о которых он не знает, откуда они. Таким образом, общаясь, мы можем оказать ему услугу, а также сделать другого лучше, в дополнение к обеспечению собственного благополучия.
Однако, если мы уже попробовали описанное выше и не видим возможности изменения ситуации, лучше не пытаться изменить кого-либо, кто не делает этого на своих собственных ногах, и знать, как отличить себя от этих действий, установив эмоциональную дистанцию. и понимание того, что причины такого поведения кроются в другом, поскольку они, несомненно, уходят в прошлое, и поэтому это трудно изменить.
Таким образом, мы займем эмпатическую позицию по отношению к другому, избегая обид, а также не будем обвинять себя в том, что это не работает.
