Парные дискуссии: как хорошо закончить

Мерсе Конангла и Жауме Солер

В паре аргументами может быть небольшой дождь или гроза. Вместо того, чтобы подпитывать иронию или упрек, лучше признать свои собственные желания и выразить их с уважением и ясностью.

Милан Попович-без всплеска

Проблемы пары возникают, когда она состоит из двух зависимых людей , без собственного жизненного проекта и с низким уровнем эмоциональной компетентности и навыков взаимоотношений и общения. Многие конфликты, которые мешают или разрушают сосуществование пары, происходят по пяти общим причинам:

Попасть в рутину и приспособиться . Это случается, например, когда вы действуете, полагая, что как только вы нашли нужного человека, вы уже сделали всю работу.
Неспособность спокойно делиться и общаться в трудные и кризисные моменты.
Ухудшение эмоционального климата при сосуществовании пары.
Территориальные вторжения . Например: несохранение отдельных пространств или конфиденциальности другого, желание владения, требование эксклюзивности.
Не подходить к конфликтным ситуациям и к несоблюдению «эмоционального контракта» отношений (например, неверности) эмоционально экологическим образом.

Что делать в таких ситуациях? Мы даем вам стратегии, чтобы обратить это вспять.

Определите стороны отношений

Эмоциональное загрязнение - это явление, с помощью которого мы без разбора и безответственности выбрасываем свой эмоциональный мусор , независимо от того, какое влияние они окажут на глобальный эмоциональный климат пары.

На примере ёжиков разберем несколько болезненных игл, способных испортить эти отношения.

Зубец 1: эмоциональный шантаж

Вивьен Ли в «Унесенных ветром»: -Но Ретт, если ты уйдешь, что будет со мной? Куда я пойду?

Кларк Гейбл : -С уважением, моя дорогая, мне наплевать.

Вам не обязательно быть невнимательным, как Ретт, или грубым, резким или бесчувственным, хотя иногда вам нужно устанавливать четкие границы. Если они хотят поиграть с нашим чувством вины, мы должны обратиться к чувству ответственности того, кто пытается :

"Без тебя … что будет со мной?"

-Ну, это будет то, что ты сделаешь. Ваша жизнь принадлежит вам. Смысл твоей жизни - твой. Это ваша ответственность.

Зубец 2: коммуникативный аутизм

-В чем дело?

-Ничего. Со мной все в порядке.

Мы находим здесь своего рода боевой корабль, закрытый и оборонительный , который не выражает ни мыслей, ни чувств; изолирован и заперт в своем собственном мире, не допуская доступа к другому. Общение невозможно, потому что между интимными территориями обоих нет мостов.

Эмоциональная пуповина, питающая отношения, перестает получать кислород. Даже если вы очень постараетесь, вы не сможете в одностороннем порядке поддерживать отношения.

Выбор 3: разные циферблаты

-Я очень обескуражен!

-Эй … что ты приготовил на ужин?

Толкование: «Он не заботится обо мне. Он использует меня для своих нужд или утешения».

Воздействие: печаль или гнев . Начало агрессивного спора или изоляции.

-Я смертельный! -Ну, у меня был день…!

-Ты эгоистка. Ты никогда не слушаешь меня. (Две ошибки: оценочное суждение и обобщение.)

-Ты всегда жалуешься. (То же.)

Интерпретация: Линия закрыта и закончена. Они оба говорят себе: «Для меня главное - это я». Воздействие: чувство одиночества. Выбрасывать эмоциональный мусор.

Зубец 4: согласие

-Могли бы вы жить без меня?

-Да.

-И что я самое главное в твоей жизни?

-Да…

-И что ты меня очень-очень-очень любишь?

-Да…

"О, какие прекрасные вещи ты говоришь мне!"

Толкование: потребность в похвале и подкреплении преобладает над потребностью жить в реальности и быть любимым на самом деле. Чревовещание : другого заставляют говорить то, что другой не говорит или не чувствует. А другой делает это пассивно.

Воздействие: продвигает нереальные и ложные отношения . Это создает пространство комфорта и рутины. Чувство смирения и досады. Эмоциональное одиночество.

Зубец 5: гнев

Жена Насреддина начала говорить о нем очень гадости. Она была очень зол и вела себя грубо и агрессивно. Насреддин сидел и молча слушал ее, когда женщина вдруг сказала ему:

"Так ты снова со мной споришь?"

"Но я не сказал ни слова!"

-Я это уже знаю. Но вы слушаете очень агрессивно!

Толкование: Мы должны научиться ограничивать плохое настроение и отпускать его, не причиняя вреда другому. Воздействие: когда плохое настроение берет под контроль наше поведение, мы являемся источником, излучающим «кислотный эмоциональный дождь», который сжигает наши отношения.

Поощряйте общение с вашим партнером

Какими словами мы общаемся с нашим партнером? Словами-дротиками или словами-семенами? Когда мы используем слова-дротики, мы действуем агрессивно, вторгаемся, мы поражаем друг друга, мы создаем токсичный климат, в котором любовь не может расти.

Когда мы используем исходные слова , мы можем войти в его сердце, не вторгаясь в него. Это слова, которые создают мосты, объединяют, исцеляют.

У нас есть философ Артур Шопенгауэр, которого мы должны поблагодарить за эту прекрасную историю: «Темной и холодной ночью некоторые ежи обнаруживают, что, если они собираются вместе, они становятся менее холодными. Они подходят все ближе и ближе, но они колют друг друга. Испугавшись, они удаляются. Они уходят, они оплакивают потерю тепла, но в то же время они боятся боли. Через некоторое время, преодолев страх, они снова собираются вместе и снова причиняют друг другу боль. Таким образом они продолжают некоторое время, пока не найдут подходящую дистанцию : это это позволяет им согреться, не уколола друг друга ".

Этот рассказ Шопенгауэра раскрывает ключевой момент личных взаимоотношений: не настолько близко, чтобы мы укололи себя своими шипами, не настолько, чтобы чувствовать себя слишком одиноким или изолированным.

Самая безопасная дверь - это та, которую мы можем оставить открытой, но ограничения необходимы в любых отношениях: мы должны отмечать их, чтобы избежать границ зданий и защитных стен. Эмоциональное общение необходимо в отношениях.

Чтобы наши отношения развивались, важно уметь выражать себя, не скрывая и не чрезмерно защищая себя из-за страха. Это подразумевает возможность сказать, например: «Я расстроен», «Мне грустно», «Сегодня я почувствовал угрозу, когда …», «Я счастлив из-за …», «Я люблю тебя» … а также получить аналогичный ответ.

10 способов хорошо общаться в паре

Утешайте себя диалогом и спокойствием.
Если мы чувствуем себя неуравновешенными, лучше отложите обсуждение.
Самостоятельно справляйтесь со своим эмоциональным мусором.
Берегите наши отношения от эмоционального и словесного осквернения.
Говорите от первого лица о том, что вы думаете, чувствуете и хотите.
Выражайте то, что мы действительно чувствуем. То, что не сказано, превращается в разочарование.
Внимательно относиться к тому, что не сказано, так же важно, как и к тому, что выражается.
Согласуйте различия. Отсюда с ними можно будет работать.
Избегайте удушья, одержимости и чрезмерного контроля.
Помните, что его очень легко разрушить и повредить, и гораздо сложнее восстановить и залечить нанесенные эмоциональные раны. Подключитесь к любви, которая объединяет нас с другими.

Что мы говорим, а что нет

То, что мы не говорим, может быть не менее важным, чем то, что мы говорим. Внимание к невербальному языку нашего партнера может помочь нам лучше понять ситуацию, которая иногда ставит нас в тупик.

Иногда мы надеемся, что другие почувствуют наши потребности, не выразив их. Мы попадаем в ошибку гадалки: если вы меня любите, вы будете знать, что я думаю, что я чувствую, чего я ожидаю. Затем, когда он неправильно догадывается, мы делаем вывод, что это потому, что он нас не любит, вместо того, чтобы задаться вопросом, ясно ли мы выразились.

Жалобы и взаимные обвинения в экспрессе - то , что может больше не быть изменены только загрязняют отношения. Мы обязаны лучше выражать себя и учить партнера, как лучше любить друг друга, но всегда в настоящем. В жизни пары встречается множество ядовитых фраз , подрывающих отношения.

В жизни пары встречается множество ядовитых фраз, подрывающих отношения. Они могут реагировать на контролирующее поведение (почему вы мне не говорите?), Жалобы (вы злоупотребляете моими добросовестными намерениями!), Жертву (посмотрите, как я себя чувствую из-за вас), оскорбления или оценочные суждения (вы понятия не имеете), одержимость (я не хочу, чтобы вы снова это видели), требование (вы не можете так поздно) или презрение (только я могу с вами мириться).

Как далеко уступить

Если натянуть тетиву слишком сильно, она рано или поздно порвется; если оставить его слишком свободным, он не сможет выполнять свою функцию. Точно так же пара оправдана только в том случае, если это пространство для индивидуального и совместного роста и совершенствования .

Ни в коем случае не должно становиться агрессивным непочтительным пространством, которое блокирует нас или ампутирует наш потенциал. Если мы откажемся от своей личной сущности, чтобы держать человека рядом, мы потеряем достоинство и самоуважение.

Если мы не сможем проявить щедрость или расставить приоритеты в отношениях, мы потеряем себя. Каждый человек должен найти точку равновесия, и каждая пара тоже. Человек становится жертвой жертвы, когда его потребность в любви перевешивает потребность в уважении.

Чтобы столкнуться с трудностями, необходимо быть храбрым и не убегать от первого возникающего препятствия , но нам также нужно иметь смелость, когда после борьбы за сохранение наших отношений мы приходим к выводу, что они закончились и что необходимо дать их. закрыто.

Очень важно научиться уважать себя, чтобы жить в гармоничных и любящих отношениях с нашим партнером. Как сказал Оскар Уайльд : «Любовь к себе - это начало романа на всю жизнь». Наша жизнь стоит того, чего стоит наша любовь . Но любви пары, как реке, нужны два берега, и оба объединены водой, которая целует оба берега и соединяет их.

История с моралью

-Почему два человека кричат друг на друга, когда злятся? спросил учитель. Потому что тогда их сердца уходят далеко. Чем они злее, тем громче им придется кричать, чтобы их услышали на расстоянии . Но что происходит, когда два человека влюбляются? Ну, они не кричат друг на друга, а говорят тихо.

Причина в том, что их сердца очень близки. Что происходит, когда они влюбляются еще больше? Они просто шепчутся. Наконец, им даже не нужно шептаться , они просто смотрят друг на друга и все.

Когда вы спорите, не позволяйте сердцу терять самообладание , не произносите слов, которые еще больше отдаляют их. Придет день, когда расстояние будет настолько велико, что вы не найдете пути назад.