Можно ли хорошо закончить отношения?
Демиан Букай
Независимо от того, является ли это совместное решение или нет, разлука с нашим партнером - это печальный и болезненный процесс, иногда смытый дозой негодования и желания сражаться.
Песня французского дуэта Les Rita Mitsouko припевом гласит:
«Любовные истории плохо заканчиваются … Любовные истории в целом заканчиваются плохо».
Ты прав? Я бы сказал, что это зависит от того, что мы подразумеваем под «они плохо кончают». Если именно поэтому мы понимаем, что пары не существуют вечно, что те двое, которые их сформировали, больше не будут вместе, тогда я должен сказать, что да, что Рита Мицуко права, потому что судьба любовных историй, по сути, растворение, так как с годами смерть заставит одного из двоих отказаться от другого.
Но давайте оставим экстремизм в стороне и просто скажем, что многие любовные истории просто заканчиваются.
Могут ли любовные отношения закончиться полюбовно?
Мы склонны думать, что если пара расстается, это происходит из-за того, что что-то пошло не так: один из двоих совершил ошибку или вел себя плохо или, в лучшем случае, оба ошиблись, выбирая друг друга («Мы не были друг для друга. »). Однако я думаю, что для нас было бы очень важно начать думать, что пара может распасться, даже если не было ничего плохого или неправильного.
Отделиться и хорошо закончить: (почти) миссия невыполнима
Иногда разрыв партнера - лучшее, что может случиться . Это не значит, что было бы лучше, если бы он не запускался. Проще говоря, иногда бывает момент, когда пути каждого партнера становятся слишком далеко друг от друга; время, когда идеалы, проекты или убеждения стали слишком расходиться.
В других случаях, что еще проще, каждый узнал все, что мог, от другого, и им ничего не осталось, так что прощание - лучший вариант.
Тогда мы могли бы не согласиться с Лес Ритой Мицуко и сказать: «Не все пары плохо заканчиваются», или, по крайней мере: «Не все пары обязательно заканчиваются плохо, также возможно хорошо кончить».
И что должно произойти, чтобы можно было сказать, что пара хорошо рассталась? На мой взгляд, это довольно просто (что не значит, что это просто):
Пара хорошо разделяется, когда те, кто ее составляют, оставляют ее богаче, чем вошли.
Чтобы избежать обид, оскорблений , мелочного отношения или прямого вреда, важно, чтобы оба понимали, что, помимо боли разлуки, они получили все, чем они могли поделиться за это время.
Следуйте разными путями
Часто считается, что «хороший конец» является синонимом связи, продолжающейся в другой форме («Мы продолжим дружить»), но мне кажется, что это способ продолжать думать, что ничто хорошее не должно заканчиваться или что, другими словами , в противном случае, если что-то заканчивается, это потому, что это было нехорошо.
В большинстве случаев, когда пара расстается (если нет детей), они больше не видятся . И это не следует воспринимать как знак, говорящий о незначительной ценности отношений , а как свидетельство того, что для этой ссылки не существует возможного формата.
Отношения могли быть стоящими и все же закончиться навсегда
Думать о том, что эти два условия не являются исключительными , необходимо, если мы хотим начать лучше разделять себя.
Боль утраты
Почему так трудно примирить понятия ценного и эфемерного? Я думаю, это потому, что мы очень боимся потерять что-то ценное. Столкнувшись с такой возможностью, мы думаем двояко:
- Если у нас есть что-то, что мы ценим, мы считаем это вечным.
- Если мы собираемся что-то потерять, мы начинаем обесценивать это.
Я считаю, что такое отношение подкрепляется ошибочной логикой: если мы ценим то, что теряем, мы будем больше страдать.
По этой причине мы часто используем защитный метод против расторжения одной связи, который заключается в обесценивании другой.
Мы как бы сказали себе: «Я не так много потерял; в любом случае, у нас было немного ».
Этот механизм часто выражается в фразах недовольных влюбленных: «Он идиот, я не знаю, как я этого до сих пор не осознал» или «Все, наконец, закончилось, я потратил слишком много времени на его сторону».
Таким образом они защищают себя от боли утраты, но, не зная об этом, вступают на путь, который ведет их только по нисходящей спирали, по которой горе и несчастье нарастают все больше и больше.
Удалите часть нас
Парадоксально, но таким образом увеличивается то, что мы теряем: мы не только остаемся без партнера, но также теряем то, что могли бы спасти от этой связи.
Отрицая его ценность, мы избавляемся от всего хорошего, что там было. Ощущение потери времени неизбежно и, на мой взгляд, пугающе.
Меня никогда не перестает удивлять, когда люди, состоявшие в браке двадцать или тридцать лет, разводятся и говорят о своем бывшем муже или бывшей жене, очерняют их, считают их отвратительными или ненавистными, называют себя идиотами за то, что все это время выбирали ее.
Честно говоря, я не считаю их идиотами; Я думаю, что это защита от боли: они скорее потеряют двадцать или тридцать лет своей жизни, чем признают, что то, что было хорошо какое-то время, теперь уже не хорошо. Я считаю, что это ошибка, и цена, которую они платят, огромна.
Любовь нам не соответствует
Обида - одно из самых частых переживаний , возникающих после распада пары, и, вероятно, главное препятствие, которое необходимо преодолеть, чтобы «хорошо кончить» отношения.
Негодование возникает, когда кто-то считает, что ему отказали в «чем-то, что ему соответствует».
Речь идет не о том, «чего я хотел», потому что в этом случае возникает печаль (что гораздо полезнее обиды). Часто, когда мы «оставлены», мы чувствуем, что что-то, что принадлежало нам, было отнято у нас, и чем еще может быть это что-то, кроме любви к другому? Однако как любовь может соответствовать нам?
Кажется, что прекращение любви - зло само по себе, но любовь не является обязательством.
Вот в чем проблема: мы часто думаем, что другой обязан любить нас. Тем более, если он когда-нибудь любил нас. А прекращение чувства любви делает ее плохим человеком. Совершенно не согласен: любить - не обязательство (никогда не могло быть, потому что никого нельзя заставить любить).
Не наше дело быть любимым сегодня, потому что мы были вчера ; Мы не можем считать другого в долгу перед нами и, следовательно, не можем чувствовать обиду. Мы можем грустить, потому что нам отказывают в том, чего мы хотели (чтобы другие любили нас), но мы не можем сердиться, потому что они не взяли ничего, что нам соответствовало.
Идите полным и благодарным
Если мы четко понимаем этот принцип, мы можем быть благодарны за время, которое мы поделили, и за полученную любовь, вместо того, чтобы сожалеть или, что еще хуже, обижаться на время или любовь, в которых нам было отказано.
Вооруженные этими идеями, мы встретим разлуку гораздо более здоровым образом, и мы не только переживем эти болезненные моменты с большей честностью и спокойствием, но мы сможем обогатить свою жизнь тем, что мы узнали от каждого из наших партнеров, а не только от тех, которые продолжаются остаток наших дней.
5 ключей, когда все закончится
- Пара хорошо отделяется, когда те, кто ее составляют, оставляют ее богаче, чем вошли.
- Отношения могли быть ценными и все же закончиться навсегда. Мы очень боимся потерять что-то ценное. Столкнувшись с этой возможностью, мы думаем двояко: если у нас есть что-то, что мы ценим, мы считаем это вечным; и если мы собираемся что-то потерять, мы начинаем обесценивать это.
- Обида - главное препятствие, которое нужно преодолеть, чтобы «хорошо закончить» отношения. Он возникает, когда кто-то считает, что ему отказали в «чем-то, что ему соответствует». Однако как любовь может соответствовать нам?
- Мы часто думаем, что у другого есть своего рода обязанность любить нас. Тем более, если он когда-нибудь любил нас. Не наше дело быть любимым сегодня, потому что мы были вчера; Мы не можем считать другого в долгу перед нами и, следовательно, не можем чувствовать обиду.
- Мы можем грустить, потому что нам отказывают в том , чего мы хотели (чтобы другие любили нас), но мы не можем сердиться, потому что они не взяли ничего, что нам соответствовало. Только тогда мы сможем быть благодарны за время, которое мы поделили, и за полученную любовь.
