Эмоциональный шантаж: 4 токсичных профиля, которых следует избегать

Демиан Букай

Отключение механизмов, связывающих нас с шантажистом, - лучшая из возможных стратегий. Необходимо освободить роль жертвы.

Эмоциональное насилие обычно проявляется в виде невидимой сети, которую шантажист сплетает с нашими слабостями, чтобы заманить нас в ловушку. Чтобы порвать с этой разрушительной динамикой, нам нужно отказаться от роли жертвы и восстановить нашу способность ценить себя такими, какие мы есть.

Давайте посмотрим на пример. Карлос и Моника встречаются уже год. Время от времени он намекает, что они могут жить вместе, но Моника не чувствует себя готовой пойти на такой шаг и отклоняет предложение. Он начинает на нее давить: «Если ты не хочешь жить со мной, может, ты меня не любишь …». И позже: «Если вы не можете взять на себя более сильные обязательства, возможно, нам следует уйти».

Она не хочет терять это и в итоге соглашается. С помощью угроз Карлос вынудил Монику манипулировать ее эмоциями и заставить ее действовать определенным образом.

Что такое эмоциональный шантаж?

Это форма психологического насилия, от которой трудно защититься , потому что для того, чтобы шантажист мог повлиять на наши эмоции, должна быть аффективная близость. Именно поэтому он чаще встречается в самых тесных ссылках, и его так сложно разрезать, и это так вредно.

Эмоциональный шантаж часто выражается так: «Если вы этого не сделаете, это произойдет» - угроза, которая сохраняется с течением времени и приводит к ситуации доминирования. Мы все можем страдать, даже совершать тонкие и спорадические эмоциональные манипуляции, не осознавая этого.

Когда такое поведение становится привычным и затягивается, мы говорим об эмоциональном шантаже. В этот момент устанавливается модель, по которой шантажируемый подчиняется воле шантажиста.

Последствия: жертва будет вынуждена действовать против своей воли, что приведет к личному застою, а также к эмоциональному истощению и снижению самооценки.

Как отключить шантажиста?

Чтобы разобраться в ситуации эмоционального шантажа, первым делом нужно признать это . Но это не всегда просто. У шантажистов, кажется, есть умение определять слабости другого, чтобы сознательно или бессознательно воспользоваться этим.

Есть даже те, кто считает, что нет никакого эмоционального шантажа, если кто-то не позволяет шантажировать себя, и что в некотором роде жертвы находят удовлетворение, подчиняясь этой игре. Я не думаю, что так всегда бывает. Человека, не желающего подчиняться, можно «поймать» в сети эмоционального шантажа.

Некоторые черты характера могут сделать нас козлами отпущения:

• Склонность винить себя
• Притворись спасти других
• Избегайте конфронтации
• Желая, чтобы другие «хорошо видели» …

Неверно, что он стал жертвой шантажа добровольно. Но ответственность за выход из этой ситуации ложится на нее, главная обязанность которой - не защищаться. Почему ты этого не делаешь?

Наверняка сначала он не распознает угрозу, поскольку атаки шантажиста сосредоточены на тех моментах, которые ставит под сомнение сама жертва. Поэтому он обычно соглашается с ним и думает: «Это правда, я плохо поступил, надо было его послушать …». И так тонет все больше и больше.

И когда вы признаете шантаж, вы боитесь столкнуться с последствиями. Пострадавший считает, что находится во власти другого, что ответ с его стороны невозможен. Но это не так. «Если ты уйдешь из дома, детей больше не увидишь!» - может сказать шантажист. «Этого судья никогда не допустит» было бы разумным ответом.

Как реагировать на атаки?

Всегда можно ответить в индивидуальном порядке или обратившись в юридические и судебные учреждения. Когда мы поймем, что нам угрожают и что мы готовы защищаться, мы будем готовы столкнуться с шантажом: не подчиняться их требованиям. Другого выхода нет.

Можно быть одновременно твердым и очень любящим. Многие шантажисты в глубине души не верят, что кто-то может дать им то, о чем они просят, «по доброй воле». Это не оправдывает его, но открывает дверь: можно дать ему понять, что он не намерен оставлять его.

Услышав эти слова, эмоциональный шантажист может изменить свое отношение. Но в других случаях вы почувствуете опасность и усилите шантаж. Тогда нам придется укрепиться и защищаться всеми средствами.

Если шантажист не откажется от своей позиции , изменение позиции жертвы может привести к разрыву связи. И даже если есть привязанность, другой альтернативы может не быть.

4 токсичных профиля, которые нужно держать подальше

Существует 4 четко определенных типа эмоционального шантажиста. Обнаружение их уловок и личных характеристик может помочь вам преодолеть ситуацию психологического и эмоционального шантажа.

Американский терапевт Сьюзан Форвард описывает в своей книге «Эмоциональный шантаж» четыре вида шантажистов в зависимости от типа манипуляций, которые они используют. Их знание, даже общее, может нам помочь.

1. Каратели

Они угрожают отомстить, если их требования не будут выполнены, открыто заявляя: «Если ты отделишься от меня, ты не увидишь детей» или «Не сопровождай меня, но затем не жалуйся, если я останусь с другим».

2. Самоповреждение

Они угрожают причинить себе вред - или даже угрожают покончить жизнь самоубийством - когда они расстроены: «Если вы позволите мне, я не отвечу за свою жизнь». Угрозы также могут возникать без слов, например, самоповреждение, которое постоянно проявляется после отказа.

3. Мученики

Они являются самыми изощренными шантажистами, поскольку используют чувство вины жертвы, чтобы он действовал определенным образом. Этот тип шантажистов обычно использует выражения - всегда сопровождаемые покорностью, - например: «Не беспокойтесь обо мне, я останусь здесь, я знаю, что раздражаю везде …».

4. Соблазнители

Они используют своего рода обратный шантаж: они рассказывают нам все хорошее, что они сделают для нас … но, конечно, только если мы согласны с их пожеланиями: «Делай то, что я тебе говорю, и ты увидишь, что тебе не придется ни о чем беспокоиться».