Как наслаждаться одиночеством
Висенте Паломера
Мы не одиноки: мы чувствуем себя одинокими. Разница в интенсивности и удовлетворении, которые мы получаем в отношениях с другими.
Человеческая жизнь организована и построена на межличностных отношениях. Наше поведение в значительной степени определяется жизнью с другими; а также наши убеждения, наши пристрастия, наши эмоции и даже человек, которым мы себя считаем. Постоянные отношения, пара, отношения матери и ребенка порождают известные ожидания, создают связи и узы, которые укрепляют уверенность и позволяют создать ощущение непрерывности, защиты и безопасности.
Теперь все более и более жестко подтверждается ненадежность социальных отношений , будь то семья, пара или работа. Это осознание ненадежности - одна из характерных черт нашего времени.
Нынешняя фрагментация социальных связей порождает чувство одиночества, которое ограничивает нашу жизнь.
Уже в 1939 году Джордж Оруэлл в своей книге «Выход в эфир» рассказывал историю персонажа, который наблюдает за изменением одного мира - когда еще не было представления об изменении цивилизации - и вступлением в другой, в котором возникло сознание ненадежности. . В рассказе о приключениях главного героя Оруэлл прослеживает ностальгическое видение обычаев с 1893 по 1938 год, когда уже маячил разрушительный призрак Второй мировой войны.
Проблема построения отношений в наше время
Наиболее очевидный результат фрагментации социальных связей - чувство растущего одиночества . Это вынужденное одиночество, поскольку нынешний капитализм делает каждого человека агентом и, следовательно, непосредственным лицом, ответственным за свои социальные связи .
Сегодня мы слышим, как люди говорят: «Мне необходимо что-то построить, пару, которая будет длиться вечно, семью, которая не развалится, прочную работу».
Фактически, каждый должен взять на себя ответственность за социальные связи, и это кажется нам нормальным, но стоит помнить, что так было не всегда, что были времена, когда проблема отдельных людей заключалась в том, чтобы знать, как избежать обязанности предписанные стереотипные связи и связи социального контроля, которые они подразумевают.
Таким образом, мы попадаем в другой сценарий, сценарий, в котором проблема больше не в том, как выйти из социальной связи, а в том , как оставаться в каком-то типе связи, которая может длиться какое-то время . Как сказал Стендаль: «Чтобы наслаждаться интимно и любить, вам нужно уединение, но чтобы добиться успеха, вам нужно жить в мире».
Одиночество как человеческая проблема возникла в 18 веке . Это оказалось находкой : человек может побыть наедине с собой. Это было время появления персонажа Робинзона Крузо. Затем богатые британцы платили людям за то, чтобы они годами жили одни в своих парках - «уединение» - так назывались эти места, - а затем попросили их поделиться своим опытом.
Это изобретение шло рука об руку с другим изобретением философа Жан-Жака Руссо - современного предмета . Согласно Руссо, человек рождается одиноким и только во второй раз он входит в общество, хотя он никогда полностью не привыкает к нему и считает общество угнетением, если оно не превращается в общественный договор.
«Одиночество» не всегда имеет негативный оттенок.
Прилагательное «одинокий», происходящее от латинского solus, относится к тому, кто находится без компании, разлучен с другими, без регулярных семейных связей, без посторонней помощи. Со своей стороны, термин «одиночество» возник в 13 веке, связанный с ситуацией человека, который на мгновение или надолго остается один, и ассоциируется с изоляцией, состоянием покинутости и разлуки.
Научись быть одному
Поэт-романтик Альфред де Виньи заявил: «Только одиночество является источником вдохновения . одиночество священно ». Также было указано, что мы живем в эпоху «другого, которого не существует», когда идеалы не имеют регулирующей функции, а само одиночество становится проблематичным. Психоанализ , тем временем, рано понял , что способность быть в одиночестве является результатом сложного процесса.
Одиночество - великий резчик духа (Федерико Гарсиа Лорка).
«Быть одному» - это то, чему научились. Как известно педагогам, человек учится быть одиноким, переносить чувство одиночества, а также хорошо им пользоваться. Именно англосаксонские психоаналитики с большим интересом изучали различные грани изоляции и одиночества, подчеркивая, что то , что позволяет нам быть одному, - это способность отделить себя от того, что от нас требуется.
Например, в 1957 году Дональд Винникотт писал: «Способность быть по-настоящему одинокая сама по себе является признаком зрелости , эта способность основана на детском опыте одиночества в присутствии кого-то». Его идея заключается в том, что одиночество - это что-то построенное : возможность побыть наедине с кем-то предполагает достижение определенного мира с сексуальными и деструктивными влечениями и достижение той части инстинктивной жизни, которая не является ни возбуждением, ни стимуляцией.
Короче говоря, обретение уединения означает отказ от требований мира бессознательных фантазий.
В 1963 году психоаналитик Мелани Кляйн написала «Об одиночестве» («Чувство одиночества и другие эссе») - текст, в котором она говорит об одиночестве, которое не означает лишения общества.
Он также делает интересное клиническое наблюдение, имея в виду универсальную фантазию о брате-близнеце , на которую психоаналитик Уилфред Бион уже обращал внимание в «Воображаемом близнеце» . Кляйн проливает новый свет на детское одиночество : на карту поставлено не столько отсутствие друзей, сколько тот факт, что часть «я» недоступна ребенку ; эта «недоступность» сделает одних детей более восприимчивыми к зависимости от других.
Блез Паскаль указывал, что «все несчастья человека происходят от того, что они не могут сидеть тихо и в одиночестве в комнате». Другими словами, то , что позволяет побыть одному, - это способность отделить себя от того, что доставляет нам удовольствие или что волнует: будь то занятия, родители для детей, сверстники для пожилых людей, а также фантазии и все источники стимуляция , даже токсичная.
Может быть хорошо чувствовать себя одиноким?
Важно не путать одиночество с изоляцией. Фактически, изоляция - это способ избежать одиночества. Одиночество не обязательно исключает другого , как это происходит, когда один изолирует себя от других. Мы можем изолировать себя разными способами, не осознавая ни малейшего одиночества.
Одиночество восхищаются и желают, когда его не страдают, но человеческая потребность делиться вещами очевидна (Кармен Мартин Гайте).
Изоляция - это стена, которая, как это ни парадоксально, распространяется в нашем все более глобальном мире, мире, в котором больше не известно, где начинаются и заканчиваются границы, и в котором каждый человек видит себя островом в архипелаг уединений. Следовательно, «быть одиноким» - это не то же самое, что «чувствовать себя одиноким» , точно так же, как иметь много друзей не означает быть не одиноким. Во всем этом важны интенсивность и удовлетворение в отношениях с другими людьми.
Трудность быть одному , а также трудности с другими людьми, является частью центральных аспектов одиночества. Это реагирует на индивидуальные различия, связанные с переживаниями привязанности в детстве. Люди различаются по степени, в которой они наслаждаются одиночеством из-за изоляции или страдают от него. Некоторые максимально проводят время в одиночестве, получают от него удовольствие, снижая ожидания в отношениях с другими.
Одиночество страдает, когда его навязывают вам, но если вы ищете его для себя, это радость (Мишель Фуко).
Отсутствие способности к одиночеству может варьироваться от избегания одиночества до убежища в одиночестве. Изолированные люди часто не способны к одиночеству, они даже боятся одиночества . Создавшаяся неприятная ситуация заставляет их искать социальные контакты, чтобы сломать изоляцию. Но отчаяние подталкивает их к неуместным отношениям, которые, когда они терпят поражение, усиливают чувство одиночества. Погруженные в эту динамику, они порождают отношения патологической зависимости , как в случае безудержного поиска партнера.
Почему вообще избегают одиночества? Потому что очень немногие находят себе компанию (Карло Дорси).
С другой стороны, есть люди, у которых много социальных отношений , которые часто бывают со своими сверстниками, но тем не менее чувствуют себя ужасно одинокими , что порождает изоляцию такого типа, состоящую в обществе самого себя, что французский поэт Поль Валери с юмором прокомментировал это, сказав, что «один человек всегда в плохой компании».
Благоприятным решением для этих людей было бы улучшить свою способность к одиночеству, получая возможность больше получать удовольствие от занятий в одиночестве . Это сделало бы их менее зависимыми от других и, следовательно, менее уязвимыми для рискованных обязательств и менее лабильными в межличностных отношениях.
