Вы такие же, как и ваши родители? Смириться с прошлым, разорвать петлю
Мирейя Симо
Чтобы взять на себя ответственность за свои действия, когда мы стали взрослыми, важно проанализировать и выразить словами свой детский опыт, принять их и при необходимости простить.
Часто мы сожалеем, что у нас не было более счастливого детства, возможно, потому, что все мы сохраняем некоторые более или менее болезненные переживания как часть нашей истории.
Возможно, это была болезнь или смерть важного человека, какая-то сложная семейная ситуация, недостаток привязанности и внимания, или, возможно, мы хотели бы изменить конфликты, которые были у наших родителей. Вполне возможно, что переживания дискомфорта связаны с отсутствием безусловной любви, с фактом проживания в семье, где любовь зависела от фактов и достигнутых успехов, или они могли быть связаны с тем, что они не чувствовали себя увиденными или учтено.
Как бы то ни было, это наша история, а у наших родителей, в свою очередь, тоже есть своя.
Понимание того, что они дали нам лучшее, что у них было, и признание того, что они делали все, что знали, и могли помочь нам примириться с нашим детством. Это требование расти цельным и уравновешенно относиться к другим. Мы будем более чутко относиться к их потребностям, особенно к нашим детям, а не только к нашим.
Вечное проклятие: можно ли не быть такими, как наши родители, когда рожаем детей?
Помимо этого упражнения в понимании, действия наших родителей сопровождают нас годами. Сколько раз мы слышали фразу «Я не хочу, чтобы у моего ребенка было такое же детство, как у меня»? Однако, несмотря на это намерение, не осознавая этого, мы впадаем в поведение и режимы отношений, которых хотели избежать. И это то, что неразрешенные переживания нашего детства влияют на отношения с нашими детьми.
Мы хотим действовать по-другому, но много раз повторяем ошибки наших родителей.
Переосмысление прошлых ран и столкновение с ними вместо того , чтобы игнорировать их, позволит нам свободно выполнять роль отцов и матерей, выбирая, как мы хотим действовать и относиться к нашим детям. Таким образом, мы помогаем им развить внутреннее чувство безопасности, которое станет фундаментом для их здорового роста и развития.
Нейробиологические доказательства: важность привязанности
Первые впечатления оставляют огромный след, изменяя даже мозг ребенка. Последние исследования в области нейробиологии подтвердили, что мы рождаемся с развитой только четвертью нашего мозга. Остальные три развиваются в течение первых лет, и связь и эмоциональные переживания важны для нейронных связей и созревания мозга.
- Педиатр и детский психоаналитик Дональд Винникотт использовал выражение «достаточно хорошая мать» для обозначения аффективных качеств, которыми должен обладать человек, отвечающий за основную заботу о ребенке, чтобы способствовать его полноценному развитию. Самым важным из них было внимательно относиться к потребностям ребенка и не путать их со своими собственными.
- С другой стороны, врач и психоаналитик Джон Боулби , создатель теории привязанности , пришел к выводу, что существует причинно-следственная связь между опытом человека со значительными фигурами в его жизни и его последующей способностью устанавливать аффективные связи.
- Также заслуживает внимания вклад Мэри Мэйн , автора интервью о привязанности взрослых , которая определила людей с надежной автономной привязанностью как тех, кто последовательно интегрирует свои воспоминания в осмысленное повествование.
От теории к опыту: как они отмечают эти связи в зрелом возрасте?
Я помню историю Патриции, пациентки, с которой я работал некоторое время назад. На одном из сеансов она сказала мне, что волновалась, потому что не понимала, что с ней происходит с ее подругой Луизой. Они знали друг друга много лет, и со временем у них возникла крепкая дружба , но год назад Луиза влюбилась и завела новые отношения, которые совпали со сменой работы, так что для некоторых В течение нескольких месяцев она была настолько предана своим новым жизненным проектам, что держалась подальше от друзей.
Патрисия звонила ей несколько раз, но Луиза не уделяла ей внимания и времени, в которых она нуждалась. Луиза наконец связалась с ней, но Патриция не смогла взять трубку или ответить на ее электронные письма. Ей было глубоко больно, она чувствовала себя брошенной и не могла его простить.
Ему потребовалось время, чтобы осознать, что узы дружбы с Луизой не изменились, что на самом деле ощущение покинутости было связано с детской травмой. Так что, даже если она понимала свои мотивы, отсутствие подруги сильно повлияло на нее. Воздействие, которое эта ситуация оказала на нее, не имело ничего общего с тем, что делала ее подруга, а с ее неразрешенной раной.
Раны, которые остаются открытыми, несмотря на время, в конечном итоге становятся барьером, ограничивающим наши отношения.
Эпизод из ее детства глубоко запомнил Патрисию. Когда ей было пять лет, ее мать скончалась после болезни, о которой она ничего не знала; никто не дал ей достаточно времени, чтобы попрощаться. Она росла сердитой, подозрительной и с отцом, более занятым разрешением ее собственного горя, чем заботой о ней.
Патрисия никогда не знала, что она обнаружит, общаясь с ним, поэтому стала взрослой, убежденной, что она ответственна за конфликты, которые у них были, что она никогда не делала вещей правильно. Она постоянно нуждалась в одобрении окружающих и часто чувствовала, что ее неправильно понимают.
Однажды он встретил свою партнершу, и через некоторое время они решили завести ребенка. Через несколько месяцев Патрисия поняла, что не может вынести мысли о том, чтобы оставить его на попечение других людей. Он не хотел, чтобы она росла с чувством покинутости, которое у нее было. Если ее заставляли расстаться с ним, она чувствовала себя чрезвычайно виноватой.
Передача ран из поколения в поколение
Проблема обострилась, когда ее сын подрос и начал нуждаться в независимости. Каждый раз, когда он просил ее поиграть в доме друга, она страдала. Конфликты стали непрерывными, и Патрисия с каждым днем становилась все более контролирующей. Зависимость, которую он установил, вызвала сильное беспокойство.
Иногда она чувствовала себя подавленной, угрожала сыну, что тот не позаботится о нем, и отказывалась от отношений, ведя себя как ее отец, когда она была ребенком. Сын ответил на эти требования, удаляясь все дальше и дальше, подтверждая фантазию матери.
Патрисия знала, что ей нужно найти решение, но она не понимала, что с ней происходит, пока у нее не возникло разногласие со своим другом. Неразрешенный опыт чувства заброшенности в детстве мешал ей снова открыться отношениям с Луизой. И именно этот опыт мешал ей чувствовать себя уверенно со своим сыном и оставаться постоянно эмоционально близкими.
Вербализация и разделение боли позволяет нам прощать и ценить все добро, которого мы достигли.
В юности ему хотелось забыть детство, полное печали, одиночества и гнева. Как только она смогла рассказать об этих болезненных моментах, она начала понимать значение и влияние, которое они оказали на ее жизнь.
С чего начать лечить?
Первое, что он сделал, это принял то, на что были похожи его ранние годы. И в этом процессе он пришел, чтобы посочувствовать своему отцу и простить его.
Он также смог оценить все положительные аспекты, которые он приобрел благодаря своей истории. Она поняла, что прекрасно ухаживает за детьми и что у нее развилась необычайная способность быть внимательной к вкусам окружающих. Он умел слушать и был способен принимать во внимание других. До этого момента она не переставала распознавать эти качества, которыми теперь гордилась. Затем он смог поблагодарить жизнь за возможность стать тем человеком, которым он был.
После этого процесса примирения с детством она смогла сблизиться со своей подругой и убедиться, что узы дружбы не нарушены . В результате он стал иначе относиться к сыну. Он научился доверять, передавать безопасность, быть более чувствительным к своим потребностям и действовать, учитывая его, а не его травмы.
Выражение и обмен болезненным опытом - это первый шаг к принятию нашей истории. Это позволит нам простить, примирить и ценить положительные аспекты, которые мы смогли развить благодаря нашему опыту.
Исцеление детских ран и последовательное придание смысла нашей жизни позволяет нам быть «достаточно хорошими» родителями. Как утверждает Гюнтер Шмидт , директор Института Милтона-Эриксона в Гейдельберге (Германия), «не прошлое определяет настоящее, а настоящее определяет прошлое».
