5 "А" для лучшего общения
Сильвия Диез
Хорошее общение от души сближает людей. Знание его ключей поможет вам обогатить ваши отношения.
Как социальные существа, мы разработали устройства, которые позволяют мгновенно общаться между двумя людьми, каждый из которых находится на одной стороне планеты. Физическое расстояние больше не является ограничением или препятствием для их соединения.
Однако человек может быть не в состоянии понять своего коллегу , своего сына или своего партнера. И нам не всегда удается преодолеть барьеры, которые затрудняют правильную интерпретацию публикуемых сообщений.
Вирджиния Сатир, пионер общения и семейной терапии, сказала, что общение для личного здоровья и личных отношений - это то же самое, что дыхание для жизни. Умение лучше общаться может способствовать развитию отдельных людей, насыщать кислородом пары, семьи и организации, а также избегать огромных страданий.
Мы не всегда правы, мы должны знать
Многие авторы утверждают, что интеграция эффективной модели коммуникации может создать мир более мирного и гармоничного сосуществования. На самом деле слово «коммуникация» происходит от латинского communis: «общий». Общение - это создание и создание основы сообщества, в котором все его члены могут проявлять себя, расти и удовлетворять свои потребности в сотрудничестве с теми, кто их окружает.
Какие препятствия необходимо преодолеть, чтобы обогатить общение, а вместе с ним и отношения и жизнь? Ничто не может улучшиться, если нет намерения знать, что он чувствует и что происходит с собеседником. Одним из двигателей общения является желание понять мировоззрение других людей, а его величайший враг - это настоятельная необходимость быть правым.
"При общении один часто стремится почувствовать себя сильнее другого. Человек не осознает, что более важным, чем завоевание власти над другим, является сохранение контроля над собой. Иногда произносимые слова не Они причиняют вред только другим, но также и нам самим из-за создаваемого ими имиджа и дискомфорта, который они содержат », - отмечает Роберт Лонг, тренер по НЛП в Institut Integratiu de Barcelona.
Лонг рассказывает эту историю Идрис Шаха: «Пришел гость, назвавший себя искателем истины, и хозяин гостиницы сказал ему:« Если ты ищешь истину, тебе нужно прежде всего качество ». guest-:. действительно непобедима тоска «» Нет, «хозяин поправил его,» усидчивым распоряжение признать, что вы можете быть неправильно. "
Нелегко продемонстрировать свою уязвимость или рискнуть тем, что приняв речь другого, наши убеждения будут разрушены. Во время искреннего разговора можно почувствовать, как ласкают слова и как они обижают . По-настоящему общаться - значит поддерживать контакт с другим, посещая - даже на несколько мгновений - их особое мировоззрение.
Текущий социальный контекст этому не способствует. Сегодня общение, скорее, выступает в качестве инструмента для подтверждения, конкуренции, продажи продукта или самого себя и даже для манипулирования, вместо того, чтобы узнавать другого, учиться, сотрудничать или расти вместе с ним.
Рецепт на пять пятерок
Задача состоит в том, чтобы восстановить истинное величие и функцию общения : обогатить субъективный опыт, который изолирует человека, приблизиться, координировать, взволноваться и выполнять проекты, добавляя силы.
Эксперты предлагают применить пять пятерок:
- Внимание, чтобы выслушать других и предложить им время (например, можно задаться вопросом, сколько раз мы полностью присутствуем в разговоре с ребенком).
- Принятие , что означает не пытаться изменить другого или то, что он говорит, осознавая, что есть другие истины и способы оценки реальности.
- Я ценю проявление уважения в любых условиях, чего стоит дорого из-за склонности судить.
- Привязанность, чтобы помнить об этом и предлагать это, даже если есть расхождения в том, что обсуждается.
- Открытость, чтобы понять и максимально интегрировать речь другого.
Страх слушать
«Слушать - это не значит молчать, это значит точно уловить человека перед собой, выслушать его глазами. Слушание подразумевает культивирование состояния внутренней тишины, чтобы сделать себя доступным для другого, уменьшив громкость постоянной внутренней речи, которая вызывает реакции. Слушание означает остановитесь раньше других, скажите ему телом и разумом: «Это время для тебя», - говорит Ферран Рамон-Кортес, основатель института 5 Фарс, где это помогает улучшить навыки общения и взаимоотношений. Но трудно преодолеть инерцию поспешность и страх - два других главных препятствия на пути общения.
Ферран предупреждает: «Многие начальники боятся выслушивать своих сотрудников, если у них есть жалобы или требования, которые они не могут удовлетворить. Это также происходит в семьях, когда они предпочитают не обращаться к ним в зависимости от того, какие проблемы из-за страха перед эмоциями, которые они могут вызвать».
«Мозг блокирует слушание того, что говорит другой, и это не согласуется с моей картой, - продолжает Ферран. - Эксперименты проводились, среди прочего, с политиками. При выходе из дебатов их спрашивают об основном содержании речи их оппонентов. и они этого не помнят. Потому что мозг избирательный и пропускает только сообщения, подтверждающие их убеждения! "
Ферран резюмирует: «Если я считаю вас занудой, я воспринимаю только то, что подтверждает мои мысли . Общение - это близорукая игра. Мы в основном внутри себя».
Расширение этого предвзятого видения предполагает принятие на себя ответственности за результаты, полученные с помощью сделанных коммуникаций, которые по большей части являются ярким отражением наших внутренних диалогов. Поэтому лучше осведомленность о них, а также постановка четкой цели.
Сол Мартинес, тренер по НЛП и психотерапевт, утверждает: «Вместо того, чтобы реагировать автоматически, удобно спросить себя:« Что со мной происходит? Что я чувствую по поводу этих слов? »А также: каково мое истинное намерение: быть сильным, убедить, стать ближе …? Какие эмоции скрывает моя речь? Почему я это говорю? Иначе увлекаешься и попадаешь в то место, откуда хотел сбежать ».
И он добавляет: «Есть люди, которые никогда бы не подтвердили намерение своего общения, если бы они знали об этом: они не приняли бы ту часть себя, которая пытается контролировать своего партнера или манипулировать в их собственных интересах».
Четыре волшебных ключа языка
Маршалл Розенберг, автор книги «Ненасильственное общение: язык жизни» (ред. Гран Альдеа), создал модель для реализации этого типа общения между детьми . Он проводит различие между стилем шакала и стилем жирафа: шакал силы, отдает приказы, сравнивает, судит, анализирует, морализирует, обвиняет; жираф с длинной шеей имеет хорошую перспективу и четкое зрение.
Когда вы чувствуете, что с вами плохо обращаются или хотите навязать свое желание, вы склонны использовать язык разделяющего шакала . Согласно Розенбергу, обобщения при разговоре («всегда», «никогда», «все», «ничего» …), сравнения и обвинения создают атмосферу отчуждения и недоверия, которая настраивает собеседника против .
Напротив, язык жирафа объединяет , охватывает отрицательную часть другого с состраданием, говорит от сердца и сохраняет чувства, как положительные, так и отрицательные.
У жирафа четыре волшебных ключа :
- Ключ ко рту , который открывает сердце для самовыражения.
- Замок ушей , который помогает слушать открыто, без осуждения или спешки с ответом.
- Ключ к глазам , который наблюдает, узнает и познает тех, с кем мы общаемся.
- Ключ к сердцу , который открывается только тремя другими ключами выше.
Было показано, что эта модель общения увеличивает сотрудничество и взаимное слушание у детей и снижает уровень насилия. У него одинаково ценятся потребности всех. И когда человек, с которым вы не согласны, понимает, что есть реальный интерес к тому, что вы чувствуете, вы расслабляетесь.
«Суждения, которые мы делаем о других, являются выражением наших неудовлетворенных потребностей. Мы должны больше сосредоточиться на том, чего мы хотим, а не на том, что не так с другими или с нами», - подчеркивает Розенберг.
Общение - это учиться танцевать в паре
Пара обвиняется в том, что личная потребность не удовлетворена. Отец сердится на сына, если его ожидания не оправдываются. В таких случаях, отказ от разговора, в свою очередь, провоцирует ответ другого человека. По словам Феррана Рамона-Кортеса, « чтобы компенсировать эффект критики, требуется как минимум пять комплиментов. Но на рабочем месте обнаруживается, что на каждые десять критических замечаний приходится один комплимент. Кроме того, он очень точен при критике и очень мало, когда дело касается похвалы ".
Должно быть ясно, что люди не могут измениться или действовать в соответствии с нашей волей, а также исследовать, какие потребности другой пытается покрыть своими словами. Общение - это научиться танцевать с другой , протягивая одну руку, чтобы сопровождать его, в то время как другая остается близко к сердцу, чтобы убедиться, что он выражает себя искренне и позволяет проявиться части своей уязвимости.
"Трудность заключается в сочетании самореализации с самопревосхождением, потому что выражать и спрашивать о том, что нужно одному, с сочувствием и любовью так же важно, как понимать другого и позволять себе пропитаться их речью. Если вы хотите создать мы, избыток настолько вреден. внимания к себе как преувеличенной заботы о себе », - отмечает Анна Форес, соавтор книги« Настойчивость, необыкновенных людей »и« Устойчивость, растущая от невзгод »(оба в изд. Plataforma). Нахождение этого баланса - это обучение на протяжении всей жизни . Но точно так же, как если нейрон не взаимодействует, он умирает, жизнь человека без здорового общения задыхается.
Четыре этапа общения
Маршалл Б. Розенберг предлагает разделить общение на четыре этапа:
- Обратите внимание на конкретные слова и действия, которые влияют на самочувствие. Опишите ситуацию без суждений: «Я вижу …», «Я слышу …», «Ситуация такая …».
- Определите и выразите возникшие эмоции : «Я чувствую …».
- Узнайте, какие неудовлетворенные потребности , ценности и желания стоят за этим чувством: «Моя потребность …», «Я бы хотел …».
- Сформулируйте конкретную , позитивную и выполнимую просьбу : «Пожалуйста, не могли бы вы …», «Вы бы хотели …?»
Окончательная формула была бы такой: когда происходит «а», я чувствую себя «б», потому что мне нужно «с»; поэтому я бы хотел "d". «За пределами представлений о хороших или плохих поступках простирается поле. Там мы встретимся» (Руми).
