Ты прячешься во лжи? Перестань дурачить (тебя)

Лаура Гутман

Почему мы лжем? Для многих это был единственный способ удовлетворить потребности в детстве. Но теперь, став взрослыми, мы можем избежать этого автоматического механизма.

Мы склонны соглашаться с тем, что некоторые характеристики или действия являются положительными , например щедрость, альтруизм, доброжелательность, смирение или радость. И что другие негативные , такие как презрение, унижение, насилие, насилие или ложь. Уровень согласия индивидов по основным правилам сосуществования в любой группе людей интересен.

Однако, даже если мы считаем насилие, недоброжелательность, манипуляции или ложь нежелательными, это не означает исчезновения таких реальностей. Поэтому мне кажется благоразумным попытаться понять глубокий смысл этих привычных установок вместо того, чтобы судить о них легкомысленно, как следствие причиненных нам несправедливостей.

Почему мы лжем?

Во-первых, вполне вероятно, что в детстве, которое , возможно, было чревато репрессиями, плохим обращением или наказанием, лучший способ, который мы обнаружили, чтобы преодолеть несправедливые условия нашей повседневной жизни, заключался в том, чтобы скрыть некоторые шалости от наших родителей. желание, узы дружбы или просто факт доставлять себе удовольствие или утешение в строго разрешенных условиях.

Зачем людям лгать, если в конце концов жизнь усложнит нам больше, чем мы сможем маневрировать?

Ясно, что наш человеческий замысел, наша сущность, наше «я» изо всех сил пытались проявиться спонтанно, в то время как окружающая среда унизила нас ужасающими угрозами и проклятиями. Откровенно говоря, лучшим вариантом могло быть как- то замаскировать то, что мы предпринимали или к чему стремились, чтобы наши родители не заметили.

Взрослые как модель

В некоторых других случаях мы, дети, были свидетелями лжи нашей матери, когда она боролась с отцом или когда она появлялась по соседству с манерами, которые позже не соответствовали тому, что она говорила или выполняла в интимной обстановке дома.

Мы наблюдали, как ей удавалось любить или восхищаться до такой степени, что она скрывала свою реальность , показывая то, что помещало ее на алтарь ослепительных женщин. Да, мы могли засвидетельствовать хитрость мамы и каждую ее уловку, чтобы, наконец, похвалить и похвалить.

Эффективный ресурс для выживания

В любом случае ложь как механизм, спасающий нас от наказания, покаяния или мести , была эффективным ресурсом, который мы должны были развивать по мере нашего роста. Тем более, что мы рано узнали, что наши законные потребности и наши искренние чувства не будут иметь никаких шансов быть удовлетворенными.

Таким образом, мы знали, что должны добывать собственными средствами то, к чему стремились. Короткий и относительно удовлетворительный путь мог заключаться в сокрытии, искажении фактов, лжи и, прежде всего, хорошей дозе харизмы, которую мы также были вынуждены проявить.

Если в детстве ложь и сокрытие помогли нам получить то, что нам было нужно или чего мы хотели, подтверждая невозможность получить их с помощью простых просьб к нашим родителям, мы просто тренировали эти навыки, пока не стали опытными манипуляторами.

Эти навыки не были ни хорошими, ни плохими. Вряд ли полезно и удобно для получения комфорта и благополучия. Таким образом, мы выросли, достигнув подросткового возраста, юности и зрелости. Наша склонность к достижению определенного состояния счастья усилилась, когда мы убедились, что нет другого способа успешно сблизиться с нашими соседями.

Получение немедленного удовлетворения - осознаем мы это или нет - стало автоматической практикой до такой степени, что мы перестали воспринимать, что в этой операции было что-то плохое или слишком вредное.

Потеря уверенности: кто побеждает ложью?

Теперь, когда эти непроизвольные функции активированы, кому будет нанесен ущерб? Все. Автомат работает во всех сферах жизни: как в любовных отношениях, так и в работе или социальных отношениях.

Самая большая проблема заключается в том, что небольшое искажение, которое мы приспосабливаем, чтобы другой воспринимал нас как ценных, умных или важных, навязывает логику, которую мы можем поддерживать только с помощью новых приспособлений, дистанцирующихся от реальной реальности. Незаметно. Поскольку логика фактов требует, чтобы мы продолжали адаптировать наш дискурс так, чтобы первая ложь не была обнаружена, мы погружаемся в спираль лжи, главными жертвами которой позже станем.

Конечно, те из нас, кто был затронут - попавшие в истории, которые впоследствии не были таковыми - навсегда потеряют доверие к тем, кто солгал нам, и мы не будем готовы восстанавливать отношения ни при каких обстоятельствах. В таких случаях все потеряно.

Но во многих других случаях те из нас, кто пострадал , не осознают этого. Напротив, мы живем в обмане, подвергаемом разумным и тонким маневрам , которые не позволяют нам принимать решения свободно, поскольку мы привыкли удовлетворять детские желания других людей.

Иногда у нас есть лишь легкое чувство оскорбления или того, что нас нащупывают, но мы не можем подтвердить или объяснить эти ощущения, даже себе. Нет никаких доказательств, подтверждающих определенные догадки, говорящие нам о том, что что-то не так. И перед лицом этого отсутствия доказательств мы продолжаем наивно поддаваться обману.

Ни лжецы, ни жертвы лжи не осуществятся. К сожалению, мы разорвем эти связи. Те из нас, над кем издевались, не простят тех, кто причинил нам боль . Но те из нас, кто разочаровал других, снова воспользуются автоматическим механизмом . И снова мы изобретем параллельную реальность, обманывая себя, изменяя реальность и рассказывая себе новую историю в надежде остановить страдание.

Как вернуть искренность?

Чтобы избавиться от этих устройств, нужно понять, что они были организованы в нашем детстве и представляют собой систему эмоционального выживания. Когда мы были детьми, это было абсолютно необходимо, но сегодня они больше не нужны.

Что делать, если ложь уже подорвала всякую презумпцию истины?

Совершенно необходимо различать насущные потребности детства и возможности, которые есть у нас во взрослом возрасте. Больше не обязательно быть любимым или ценимым другими. Напротив, мы , взрослые , новые ресурсы , осуществлять свою деятельность и соотносить, без этого властной эмоциональной зависимости , которая была неоспорима , когда мы были детьми.

Избавьтесь от недостатков

С другой стороны, эффективный способ избежать этих автоматических механизмов, влекущих за собой ложь, - это понять, что больше не имеет значения быть довольным. Теперь предполагается, что мы разовьём нашу способность давать, предлагать, доставлять, быть доступными, сопровождать, сопровождать, понимать и подчиняться потребностям других, на этот раз, лишившись всякого недостатка наших собственных.

На самом деле, если мы не собираемся ничего получать от другого, зачем нам лгать? Эта устаревшая система, которая нанесла так много вреда, выйдет из употребления, и мы будем радовать друг друга, пытаясь помочь друг другу в цепочке солидарности, товарищества и любви.