Какие пристрастия скрывают

Лаура Гутман

Зависимость - прямое выражение нашего внутреннего беспомощного ребенка. Он отражает наши самые инфантильные и незрелые аспекты. Это наименее управляемая часть нашей психической организации.

Зависимость - самая невидимая форма насилия. Это производит впечатляющий хаос. Мы чувствуем себя младенцами, которые не могут что-то для нас сделать. Мы одержимы «другим», который решает делать с нашей жизнью то, что он хочет. Этим «другим» может быть алкоголь или руководитель офиса.

Подобно тому, как наша мать делала то, что хотела и что могла, когда мы были младенцами, и у нас не было ни голоса, ни голоса, чтобы решать нашу жизнь, теперь сущность, которой мы наделяем всю силу принятия решений, «делает то, что хочет» вместе с нами . И он также присваивает всю эмоциональную территорию, с «своим» желанием, отличным от «нашего» желания, которому снова некуда существовать.

Детство: истоки дикции к другому

Когда мы младенцы, мы входим в мир, ожидая того же уровня комфорта, который мы испытывали в утробе матери; то есть постоянное питание, постоянное убежище, постоянный уход и постоянный контакт с телом. Когда нам нужно кормить грудью, нам это нужно сейчас. Потребность появляется от одной секунды к другой и охватывает все наше существо. Мы переживаем все потребности в надежде обрести комфорт и спокойствие, не дожидаясь ожидания. Время болит.

Младенцы полностью зависят от материнской заботы, поэтому они заслуживают того, чтобы получить ее прямо сейчас.

С другой стороны, в младенчестве мы не воспринимаем внешний мир, нет «другого»: есть только собственное желание, ключ к нашему выживанию, и мать, которой мы живем как «продолжение» нашей личности, потому что она обеспечивает и успокаивает наши потребности постоянно.

Теперь, когда в младенчестве мы не получаем того, что нам нужно (руки, тепло, исключительный взгляд, постоянное внимание, телесный контакт, молоко, движения, слова и постоянное присутствие), мы впадаем в отчаяние. По мере того, как мы растем и пробуем различные стратегии для получения того, что нам нужно, мы становимся все более и более прожорливыми, не доверяя изобилию любви и заботы. Мы теряем надежду на грудное молоко или любящие руки, но соглашаемся на то, что им заменит.

Больше не имеет значения, какое вещество или пищу мы включаем, важно ввести что-то, что бы это ни было, что нас успокаивает.

Мало-помалу сам акт включения становится первостепенным. Мы направляем весь свой интерес на то, чтобы поглотить все, что есть, как можно быстрее, пока оно не закончилось и мы не почувствовали недостаток. Но мы будем чувствовать то же самое, потому что то, что нам изначально было нужно (присутствие матери), мы уже забыли, хотя это продолжает действовать в глубинах нашего существа.

Чего требует наш внутренний ребенок?

Обычно мы просим о том, что, как мы знаем, готовы предложить взрослые; следовательно, это зависит от модальности семьи. Мы будем просить игрушки, еду, соки, шоколад … и если они имеют положительную ценность для взрослых, они предложат их нам. В какой-то момент взрослые теряют ориентацию, потому что, даже получив шоколадные конфеты, мы не удовлетворены. Это происходит потому, что мы не смогли удовлетворить свою изначальную потребность, о которой давно забыли.

По мере нашего роста наши ложные - и невозможно удовлетворить - потребности будут расти.

В нашем обществе потребления их становится очень трудно идентифицировать, потому что мы все вовлечены в систему, в которой мы считаем, что для жизни нам нужны бесчисленные объекты. Когда мы в детстве просим любви и присутствия, мы часами получаем телевизор или видеоигры. Никто не замечает, что что-то не так. Не тогда, когда мы чувствуем, что не можем жить без желаемых объектов.

В этом случае взрослые находят объяснение, что «нам нужны ограничения», потому что у нас «слишком много». В детстве мы можем быть завалены игрушками, но нам не хватает «матери»: нам не хватает самого важного и приоритетного по отношению к основным потребностям ребенка. И мы компенсируем эти основные потребности, смещая их в сторону социально одобренных форм жизни.

Потребление сахара, конфет, искусственных напитков, телевидения и видеоигр сегодня организовывает способ, которым маленькие дети получают удовлетворение.

В младенчестве мы чувствуем, что умираем без материнского присутствия. Если мы выберем зависимость - компульсивное введение вещества или какого-либо объекта - в качестве механизма выживания, мы определенно сможем приспособиться к этому моменту. Когда мы достигаем зрелости, мы сохраняем этот способ связи с объектами или с другими: мы чувствуем, что, не включив в себя субстанцию, мы умираем. В этих обстоятельствах все, что мы потребляем, становится жизненно важным. И когда возникает потребность, мы чувствуем потребность удовлетворить ее сейчас. О чем это нам напоминает? Что ж, мы продолжаем действовать как новорожденные, оставаясь в том же эмоциональном состоянии абсолютной нужды.

Когда это считается зависимостью

Когда включение чего-либо становится срочным, мы говорим о зависимости: мы убеждены, что нам нужно это да или да, чтобы не умереть. Некоторые легче распознать, например, пристрастие к табаку, алкоголю, кокаину … Другие менее обнаружимы, например, пристрастие к еде, сахару, кофе или психотропным препаратам. А другие еще более незаметны, например, зависимость от общественного признания, работы, успеха, Интернета или i-Phone.

Тот факт, что одни вещества, вызывающие привыкание, являются законными, а другие - незаконными, не имеет значения, когда дело доходит до понимания того, что с нами происходит.

Это очевидно , что мы привыкание общества и, в какой - то момент, все мы имеем дело с той или иной степенью зависимости. Но также ясно, что с зависимостью нельзя бороться. Вы не можете бороться с основной потребностью. И также нет никаких сомнений в том, что каждая зависимость, то есть каждое отчаянное вмешательство матери, требует компенсации. Следовательно, было бы очень глупо, помимо того, что у нее закончилась мать, кончить сигареты, изо всех сил пытаясь вынести недостаток. Невозможно продолжать борьбу против наших основных потребностей. Мы беспомощны, даже если нам 40 или 50 лет. Для страдающей души нет возраста. Пристрастия всегда начинаются и возникают из изначальной беспомощности.

Зависимость - прямое выражение нашего беспомощного внутреннего ребенка. Он отражает наши самые инфантильные и незрелые аспекты. Это наименее управляемая часть нашей психической организации. Механизм привыкания делегирует всю власть принятия решений чему-то столь же нелепому, как торт, против которого мы теряем нашу способность к автономии, как это произошло перед фигурой нашей матери, когда она решала, действовала, воспитывала или наказывала, не принимая во внимание наши самые тонкие потребности.

Поначалу бывает сложно выявить зависимости, потому что многие из них имеют положительную оценку, например, профессиональный успех, деньги или умеренное потребление алкоголя. Пристрастия распознаются не по типу вещества, которое мы включаем, ни по количеству или частоте его потребления, а по отчаянию, которое мы испытываем, когда возникает немедленная необходимость ввести его. Если мы не можем жить «без», если потребность причиняет боль из-за пустоты, мы знаем, что мы не были достаточно удовлетворены в нужное время, чтобы получить помощь, то есть когда мы были младенцами или маленькими детьми.

Основная проблема в борьбе с зависимостями заключается в том, что мы остаемся узниками детских потребностей. Мы не можем понять, что это наша основная эмоциональная реальность и что мы оказываемся без инструментов, чтобы выйти из цикла. Теперь очень важно, чтобы мы понимали, что мы включаем то, что включаем, мы больше не получим маму. Это древняя история, заслуживающая глубокого понимания и тонкой работы по регрессу и исцелению.

Если мы вспомним свое детство, возможно, мы сможем назвать вещи честными со своими эмоциями и пониманием уровня лишений, которые мы пережили. Сегодня мы больше не сможем получить материнскую заботу, но можно исцелить себя через полное осознание нашей эмоциональной реальности.