Наши родители стареют, как нам о них заботиться?
Демиан Букай
Это не должно происходить из-за обязательств, погашения предполагаемого непогашенного долга или из чувства вины. Давайте позаботимся, не забывая о своей жизни или их желаниях
Есть один факт, который с каждым днем беспокоит нас все больше: старость наших родителей. Во-первых, физический или умственный упадок тех, кто когда-то заботился о нас, может быть трудно перенести. С другой стороны, во многих случаях растущая потребность во времени и заботе приводит к перегрузке, сопровождающейся чувством вины и самообвинения . Что мы можем сделать в этой ситуации? Есть ли способ, чтобы и родители, и дети, которые должны заботиться о них, страдали как можно меньше?
Как заботиться о родителях, когда они подрастут
«Они заботились о нас, когда мы были детьми, так что теперь наша очередь позаботиться о них». Эта хорошо известная фраза передает очень благородную идею, но ее проблема заключается в том, что она основана на коммерческих критериях: «Вы дали мне это, так что теперь я вам должен».
Согласно этой логике, дети берут в долг перед своими родителями в той мере, в которой они получают их заботу, до того дня, когда они наконец смогут выплатить долг, позаботившись о них.
На самом деле, когда мы говорим о любви, сложно производить расчеты. То, что дети обязаны своим родителям тем, что они получили от них, звучит немного странно. Также говорят, что долг перед родителями оплачивается не ими, а самими детьми. Правда в том, что мы продолжаем говорить о расчетах и обмене.
То, что родители отдают своим детям, не создает долгов, не требует «возврата» или последующей «оплаты».
Во всяком случае, «плата» - иметь здоровых детей; «плата» за их повышение - увидеть, как они могут развиваться в мире; «Плата» за любовь, которую мы даем им, - это радость, которую приносит любовь, не ожидая ничего взамен.
Это не обмен, это любовь
Даже самая фундаментальная вещь, которую мы им дали, - сама жизнь, - не требует какого-либо аналога, потому что, давая это, мы получили огромную, не поддающуюся количественной оценке награду быть родителями, наблюдать, как они растут.
Поэтому и расчет долга не годится, когда мы говорим о наших родителях. Часто мы думаем, что забота о них в старости - это обязательство, которое мы должны взять на себя, хотя, как правило, обязательства выполняются не очень доброжелательно.
Было бы желательно, чтобы мы заботились о них, мотивированные желанием, чтобы они прошли этот этап наилучшим образом, вместо того, чтобы думать из чувства вины: «У меня нет другого выбора после всего, что они для меня сделали».
Мы можем быть благодарны; но если да, то это именно потому, что мы вне логики обмена
Иногда дети выходят за рамки своих собственных возможностей на попечение родителей. Когда их пересекают, установить нелегко; Однако, когда опекун чувствует, что его жизнь остановилась слишком долго или что раздражение и негодование начинают проявляться на переднем плане, он может приближаться к пределу своих родов.
Если мы превосходим самих себя, мы подвергаемся значительному риску: слишком пренебрегаем собственной жизнью, заботимся о других, полные упреков, или заставляем его чувствовать себя обузой для нас.
Когда эти границы превышаются, подумайте о необходимости получить профессиональную поддержку, чтобы сохранить нашу любовь нетронутой.
Сопровождаем в трудную минуту
Когда моему первому ребенку было несколько недель , наступал час дня, когда он начинал плакать и не останавливался. Я нес его на руках, качал его, разговаривал с ним, сажал в коляску, гулял с ним, делал все, что мог, чтобы успокоить его… но ничего не помогало. Он почти всегда был истощен. Я рассказал своему терапевту, что происходит, и он сказал:
-Подумайте о том, что он должен чувствовать: он ничего не понимает, он воспринимает вещи в своем теле и он не понимает, о чем идет речь, у него нет возможности выразить себя, вы говорите с ним, а он не понимает слов … Это должно быть довольно сложно, вам не кажется?
«Ты прав», - сказал я.
«Итак, - продолжил он, - не хочу его успокаивать, не пытайтесь заставить его перестать плакать». Вместо этого попробуйте сопровождать его в том, что с ним происходит.
«Сопровождайте его в том, что с ним происходит». Эта фраза принесла мне огромное облегчение. С того дня каждый день, когда я обнаруживал, что мой сын плачет на моих руках, я концентрировался на том, чтобы сопровождать его и утешать его, а не на сокрытии происходящего. Мне было лучше, и, честно говоря, я думаю, что он тоже. С нашими старшими родителями мы попадаем в похожие ситуации.
Фактически, все, что мы можем сделать, это сопровождать их тем, что с ними происходит.
Если мы сосредоточимся на «спасении» их, на изменении объективной реальности, возможно, мы избегаем делать самое важное : быть рядом с ними, что бы ни случилось.
Отпустите собственное желание
Другой очень спорный вопрос - это то, как мы пытаемся продлить жизнь наших пожилых людей, как бы то ни было. Более продолжительная жизнь не всегда желательна, особенно когда человек не выбирает для себя это.
Мой прадед по отцовской линии был заядлым курильщиком. Говорят, он гордился тем, что использовал только одну спичку в день: первую утром, а затем закуривал каждую новую сигарету окурком предыдущей. Ему было около 75 лет, когда отец и дед повели его к врачу, так как его здоровье оставляло желать лучшего. Врач осмотрел его и обнаружил, что, как и ожидалось, его легкие серьезно пострадали.
«Вы должны немедленно бросить курить», - сказал доктор моему прадеду, когда он закончил его осматривать. В противном случае он умрет через несколько месяцев.
«А если я брошу курить, - сказал прадед, - сколько я смогу прожить?»
«Если ты бросишь курить …» - ответил доктор, обнадеживая его улыбку, - «ты проживешь десять лет!»
-Десять лет без курения! воскликнул мой прадед. Ты сумасшедший.
Если бы доктор сказал «пять лет», мой прадед, возможно, согласился бы, но десять - это слишком много. Он продолжал курить как обычно и умер через два или три года.
Это не извинение за сигареты или любое другое вредное поведение. Этот анекдот подчеркивает, что здравоохранение в смысле продления жизни как можно дольше - не единственное, что мы должны принимать во внимание. Мы также должны учитывать, какой жизнью будет жить человек и, прежде всего, чего он хочет. Возможно, для моего прадеда три года курения были лучше, чем десять лет без курения … Можем ли мы судить, что для него было лучше?
Принятие во внимание пожеланий наших пожилых родителей, рассмотрение того , что для них имеет смысл, - это задача, к которой мы должны проявлять особую осторожность, даже если это означает отказ от наших эгоистичных желаний, чтобы они были с нами еще немного.
4 ключа к заботе о старших
По мере взросления родителей ситуация может осложняться. Удобно четко понимать, что является наиболее важным.
1. Будьте реалистичны
Нам необходимо внимательно оценить наши ожидания в отношении здоровья родителей. Если мы будем максимально реалистичны в этом вопросе, это поможет нам избежать разочарований и лучше спланировать ваше обслуживание и помощь.
2. Уважайте ваши пожелания.
Несмотря на то, что способности наших пожилых людей уменьшились, они являются полноценными взрослыми с долгой жизнью на буксире. Мы должны снисходительно относиться к ним и не осуждать их за неспособность понять или принять решение. Например, не стоит скрывать от них информацию о своем здоровье; мы можем лишать их возможности принимать решения сами.
3. Всегда спрашивайте
Мы должны консультироваться и выслушивать своих родителей как в отношении их лечения и ухода, так и в отношении того, как организовать свое время. В некоторых случаях, например, при тяжелой деменции, мы можем предположить, что ответа не будет или оно будет бессмысленным, но попробовать стоит.
4. Позвольте себе грустить
Процессы медленного ухудшения в некотором смысле подразумевают потерю человека. Наличие времени и кого-то, с кем можно разделить это горе, будет иметь решающее значение, чтобы справиться без необходимости вооружаться «эмоциональной броней», от которой позже будет трудно избавиться.
