Тебе не нужен никто, чтобы быть счастливым

Многие люди считают, что для счастья им нужен партнер. На самом деле мы не можем полагаться на других в достижении эмоционального баланса. Если мы стремимся к благополучию внутри себя, мы можем решить, что нам лучше без партнера.

Все чаще встречаются люди, которые решили не жить как пара и счастливо одиноки, далекие от стереотипов нуклеарной семьи. Однако другие люди, несмотря на то, что всю жизнь искали подходящего человека, который никогда не приходит, живут в тоске из-за того, что не могут их найти. Они ошибочно полагают, что, если они не могут спариться, они никогда не будут счастливы.

Многие люди, которые приходят ко мне на практику, встречают этот образец. У них за спиной сложные сентиментальные истории. Они всю жизнь строили отношения, пытаясь приспособиться к желанию других. Они стремились понравиться, быть идеальным партнером. Но их отношения снова и снова рушились.

Отношения этих людей часто оказывались бурными, с подчинением, недовольством или завистью в качестве главных героев. И хотя ни в одном из этих отношений они не достигли такого тревожного счастья, они упорны. Они считают, что это вопрос терпения: даже если они терпят невыносимое на своем пути, в конце концов кто-то придет, чтобы завершить их и подарить им вечное счастье.

Почему мы не можем найти идеального партнера?

На самом деле дело не в том, что нам сложно найти идеального партнера. Происходит так, что многие люди исходят из неправильной предпосылки. Это не о поиске партнера, который нам подходит, или о том, чтобы быть теми, кто адаптируется к партнеру. Такие отношения обречены на провал.

Наша главная цель должна заключаться не в отчаянном поиске партнера, а в том, чтобы освободиться от наших негативных стереотипов, унаследованных из детства. Таким образом мы достигнем личного эмоционального баланса, не ища его снаружи, а найдя его внутри себя.

Выполняя эту личную работу по освобождению, вы, скорее всего, перестанете привлекать токсичных людей, которые привлекали нас раньше. Залечив наши раны, нам больше не нужно будет заполнять наши пробелы.

Когда вы залечите свои раны, решите, хотите ли вы партнера

Работая с самими собой и своими историями, мы можем достичь благополучия и эмоциональной независимости. Мы будем чувствовать себя полнее, счастливее и аутентичнее в отношениях с другими людьми. Нам больше не придется жертвовать чем-то своим, чтобы понравиться или чтобы другие не сердились.

Часто, когда человек достигает этого состояния благополучия с самим собой, он часто встречает других людей, которые, в свою очередь, сделали свой личный путь освобождения. Они могут начать отношения, если это их жизненный выбор, но совсем иначе, чем в прошлом.

Отношения между двумя свободными (и освобожденными) людьми намного более открыты, подлинны и естественны, они больше не опосредуются потребностями или обязанностями каждого из них.

Другие люди, освободившись от старых шаблонов и патриархальных учений, понимают, что им действительно не нужен партнер, чтобы быть счастливыми. Они расслабляются, перестают беспокоиться и напрягаться, чтобы найти партнера, и начинают наслаждаться жизнью сами, а не через других.

Дело Сусаны и ее неудовлетворительные отношения

Это жизненно важное изменение было произведено Сюзаной. Он пришел ко мне в офис после бесчисленных отношений, которые всегда заканчивались очень неприятно. Когда она начала жизнь вместе со своим новым партнером, она чувствовала себя хорошо, защищенной и польщенной мальчиком, с которым она была в то время. Она старалась доставить удовольствие своему партнеру. Прошло несколько месяцев, в течение которых все шло хорошо.

Однако со временем ей становилось все хуже и хуже. Поскольку она умалчивала обо всем, что, по ее мнению, могло вызвать недовольство ее партнера, она накапливала это внутри себя. По этой причине в ней создавался глубокий дискомфорт.

Постепенно Сюзана поняла, что все больше и больше ее беспокоят обычаи и взгляды партнера. Иногда, даже не осознавая причины, она злилась на своего партнера за любую ерунду. Через некоторое время, когда он больше не мог этого терпеть и ссоры участились, отношения рухнули.

На протяжении всего курса терапии Сусана отпускала все узы и тормоза, которые она тащила с детства. Она научилась больше прислушиваться к себе и выражать то, что она хотела в каждый момент.

Она также освободила себя от обязанности угождать другим, чтобы они не сердились (модель, которую она усвоила в детстве, пытаясь доставить удовольствие своему отцу, авторитарному и неисткому мужчине).

Когда ей удалось стать эмоционально независимой от других, молодая женщина начала больше смотреть на себя и перестала заботиться о нуждах других людей раньше себя.

Пройдя курс терапии, Сусана, большая любительница природы, решила регулярно ходить в походы. Иногда она ходила в поход в группе, а иногда одна. Ей больше не нужно было чувствовать себя сопровождающим, чтобы наслаждаться жизнью, теперь она действительно наслаждалась собой, не зависела от других. Конечно, она встречалась с друзьями и вела здоровую половую жизнь, но никогда не с намерением завести стабильного партнера. Молодая женщина понимала, что ее идеальное состояние - хранить уединение при себе. Наконец он почувствовал себя свободным.

Как и Сусана, каждый человек должен найти свой личный баланс. Это означает, что никогда не переставайте чувствовать себя свободным по отношению к себе