Следует ли нам вмешиваться в конфликты наших детей?

Рамон Солер

Многие считают, что если их дети столкнутся со своими проблемами в одиночку, они научатся их решать, но чтобы стать независимыми взрослыми, им нужна поддержка.

Человеческие младенцы рождаются с генетическим программированием, которое помогает им адаптироваться к окружающей среде .

Таким образом, в генах запланирован ряд процессов физического и неврологического созревания , которые происходят по мере роста ребенка и благодаря которым дети приобретают автономию. Например, такие вехи, как сидение, ползание, ходьба или бег, постепенно способствуют физической независимости детей.

В этом физическом обучении, чтобы дети развивались здоровыми, единственная функция родителей должна заключаться в том, чтобы не мешать им.

Детям необходимо самостоятельно экспериментировать в безопасной среде, чтобы отточить эти достижения и развить задействованные в них мышцы и нейронные сети. В этих случаях роль взрослых должна быть ограничена предоставлением им возможности практиковаться, чтобы они, следуя собственному программированию, достигли зрелости.

Детям всегда нужно твое внимание

Однако, несмотря на то, что они погружены в процесс саморегуляции, никогда не следует забывать, что маленькие дети, чтобы чувствовать себя в безопасности и осмеливаться пробовать новые движения, всегда должны знать, что их родители или опекуны близки.

Эти типы саморегулирующихся вех происходят в запрограммированных физических процессах нашего вида, таких как сосание, сон, ходьба или разговор. Однако в других типах познавательного обучения, таких как эмоциональное или социальное, проблема становится намного сложнее.

Малыши требуются годы практики в сопровождении и под наблюдением сбалансирован и зрелых взрослых -mainly их родителей - чтобы стать автономными и независимыми людьми, способными функционировать с легкостью в сложности социального мира.

Последствия «отпускания»

Дети, которых не сопровождают эмоционально или родители которых не вмешиваются в драки, которые они могут иметь со своими друзьями или сверстниками (даже если очевидно, что они страдают от ситуаций злоупотребления властью), растут с глубоким чувством одиночества и покинутости.

Намерение этих родителей, оставив их в покое, состоит в том, чтобы получить автономию . Однако, не вмешиваясь, они делают то, что их дети растут гораздо более покорными и зависимыми . Эти дети испытывают сильное чувство беспомощности, и многие из них не перестают гадать внутри себя, где их родители и почему они не заслуживают защиты.

Чтобы дети выросли здоровыми и стали уверенными и независимыми взрослыми, им необходимо в детстве чувствовать, что их родители сопровождают и защищают их.

Родители своим действием или бездействием выступают в качестве эмоционального образца для подражания для своих детей . Именно они учат малышей выражать свои эмоции, управлять ими и разрешать конфликты.

Если взрослые внимательно относятся к детским играм и вмешиваются, когда наблюдают за возможными ситуациями злоупотребления властью , они могут помочь каждой из сторон выразить свою точку зрения, чтобы вместе они нашли сбалансированное решение.

Когда они станут старше, они будут теми, кто создаст атмосферу уважения, в которой они смогут разрешить свои отличия от сочувствия и без какого-либо насилия. Но до этого момента родители должны служить примером для подражания.

Ребенок, который знает, что он защищен, чувствует себя свободным, чтобы экспериментировать и развиваться без страха, в то время как ребенок, который не чувствовал себя защищенным, вырастет, ища убежище в себе, чтобы защитить себя, и, став взрослым, он, вероятно, будет незащищенным и застенчивым человеком.

Когда нам следует вмешиваться в конфликт между детьми?

Эта идея вступает в противоречие с видением некоторых психологов, педагогов или родителей, которые, экстраполируя идею саморегуляции , предлагают вариант воспитания, при котором взрослый не вмешивается в конфликтные ситуации. Они утверждают, что дети созревают и обретают независимость, позволяя им решать свои споры в одиночку.

Однако это проблематичная интерпретация процесса развития детей, поскольку существует путаница между физической автономией (когда дети почти не нуждаются в поддержке взрослых) и эмоциональной автономией (в которой пожилые люди служат моделями для детей). маленькие).

Когда взрослые не вмешиваются в конфликты между детьми, обычно происходит то, что в группе преобладает закон сильнейшего . Самый высокий или самый старший навязывает свое мнение и в конечном итоге выигрывает спор.

Таким образом, сильные узнают, что, используя свою власть, они достигают своих целей; а самые маленькие или самые слабые привыкают подчиняться, а не протестовать.

Конечно, это не здоровое обучение для детей и не здоровая модель разрешения конфликтов, которую можно было бы экстраполировать на общество. Если мы хотим предоставить им ресурсы на будущее, будет предпочтительнее следовать этим пяти советам, которые укажут, когда и как нам следует выступать посредником в случае конфликта:

Посмотрим, страдают ли они во время игры

Родители и воспитатели должны внимательно относиться к детским играм, чтобы наблюдать за эмоциональным состоянием каждого из них. Если кто-то проявляет признаки неудобства или если нам становится известно о ситуациях злоупотребления властью, мы должны вмешаться, чтобы выступить посредником и вместе найти решение конфликта.

Если есть злоупотребления, давайте попробуем выступить посредником

Ребенок, которого сопровождают и эмоционально поддерживают в ситуациях конфликта или опасности, будет чувствовать себя любимым, ценным и ценным, что укрепит его самооценку и образ, который он формирует о себе. Став взрослым, он станет человеком, который будет доверять себе, как его родители доверяли ему в прошлом.

Давайте научим их решать без агрессии

Наш пример очень важен для детей, чтобы они научились управлять своими конфликтами здоровым образом. Если наши дети наблюдают, как мы защищаем их напористо , они научатся управлять своими эмоциями и защищаться сбалансированным образом, без необходимости нападать, кричать или оскорблять других.

Разрешаем ситуации с сочувствием

Здоровая модель управления конфликтами основана на диалоге, переговорах, на основе сочувствия, понимания, спокойствия, напористости и сотрудничества. Отказ от антагонизма, предрассудков и соперничества важен для достижения уважительного соглашения для всех сторон.

Давайте защищать их и от других взрослых

Взрослые вокруг детей часто относятся к ним неуважительно. В этих случаях также необходимо, чтобы мы вмешались, чтобы наши дети чувствовали себя защищенными и чтобы избежать злоупотребления властью, которое имеет место. Разговор с их учителем, родственником, наблюдателем становится важным, когда мы обнаруживаем невнимательное или проблемное поведение со стороны взрослого по отношению к нашим детям.