Перестаньте оправдываться: читать их сообщения - нехорошо
Демиан Букай
Знать все о своем партнере невозможно, а то и нежелательно. Должна быть зона приватности, построенная на принципе взаимного доверия.
Многие современные мыслители, такие как социолог Мануэль Кастельс, утверждают, что информация является самым ценным активом в этом постмодернистском обществе и что, следовательно, мы должны научиться правильно ею управлять, если не хотим участвовать в решении проблем в нашей повседневной жизни.
Мир пары не избегает определенных зол благодаря легкости доступа к информации.
Некоторые, например, часто проверяют мобильный телефон своего партнера : его список контактов, текстовые сообщения, отправленные или полученные звонки … Таким же образом войдите в учетную запись электронной почты пары и прочтите их электронные письма. Это еще один из наиболее частых способов нарушения конфиденциальности нашего партнера.
Вторжение в интимные отношения вашего партнера незаконно и не рекомендуется
Дело не в том, что раньше не было вторжений в интимные отношения мужа, жены, парня, девушки или предполагаемого; заключается в том, что легкий доступ к информации, которая сопровождает новые технологии, устранило значительную часть их «скрытого» компонента из этих действий, поэтому они кажутся более приемлемыми или законными.
Однако мы должны видеть вещи такими, какие они есть на самом деле: проверять мобильный телефон, рыться в карманах куртки, читать чужой личный дневник, чем просматривать список отправленных сообщений … Во всех этих случаях мы нарушаем конфиденциальность и вторгаемся конфиденциальность другого.
Те, кто позволяет себе вторгаться в личное пространство своих партнеров, легко находят оправдания. Они находят убежище в идее, что между двумя людьми, любящими друг друга, нет секретов: они должны знать друг о друге все. Но это не только заблуждение , это также неизбежно вредное отношение .
Каково было бы встретить пару, которая рассказала вам буквально все? После нескольких часов объявления первого наступит очередь второго. Поистине невыносимо.
Многие люди считают, что они правы, «исследуя» другого, потому что всегда что-то находят. Они считают, что обнаружение того, что их партнер что-то скрыл от них, дает им право продолжать вникать в свою личную жизнь.
Такое рассуждение совершенно вредно, потому что предполагает зло в паре, которое, конечно же, не является таковым. То, что мы квалифицируем как преднамеренное сокрытие информации, может быть тем, что другой человек не считал важным комментировать или даже не знал.
Абсолютно все объяснить невозможно
Потребность в близости каждого человека настолько велика, что, если другой член пары не одобряет ее, они найдут другие, более извращенные способы присутствия. Другими словами, если мы не оставим места для интимности и уединения, тайны и ложь появятся даже против воли тех, кто в этом участвует.
Людям нужны личные пространства. Есть мысли, о которых мы предпочитаем молчать, эмоции, о которых мы решаем не говорить, и действия, в которых мы не хотим заставлять нашего партнера участвовать. И мы имеем на это полное право.
Если мы предложим все рассказать другому, у нас никогда не получится, потому что что- то неважное всегда останется незамеченным, что для нашего партнера станет прекрасным аргументом, чтобы подтвердить его подозрения и заклеймить нас как нечестных. Фактически, именно такие ситуации обеспечивают отличное алиби, оправдывающее вторжение в частную жизнь.
Кто утверждает, что он шпионит, потому что находит, на самом деле он находит, потому что ищет. Если бы он не стал искать, если бы он не вторгся, он не только не нашел бы «секретов» или «лжи», но и их не было бы, потому что было бы достаточно доверия, чтобы поговорить с парой о вещах, которые считаются необходимыми, включая те, которые в некоторых случаях период, они могут вызвать отвращение или споры.
Вам не нужны тесты, но укрепляйте доверие
Но есть люди, которые идут еще дальше и приводят аргумент, который трудно переубедить, потому что он кажется наиболее разумным: « Я вмешиваюсь, потому что хочу доверять ему (или ей)».
Однако тот, кто говорит это, не хочет доверять другому человеку: он , вне всяких сомнений, хочет знать, что его партнер не изменяет ему , либо в том смысле, что он не разочаровывает его, либо в том смысле, что он не изменяет. Он хочет доказательств, но оказывается, что доверять - значит верить без доказательств.
Доверять - значит верить без доказательств. Если мы потребуем от них убедиться, что нет обмана, с парой что-то не так
Если у вас есть доказательства, у вас действительно нет уверенности, у вас есть уверенность. А чтобы пара работала, нужно доверять другому, а не требовать доказательств их правдивости.
Единственный выход - заключать соглашения и верить в их соблюдение. Если один из двоих не может этого сделать и прибегает к проверкам любого рода, у пары возникает проблема.
Им придется работать над взаимным доверием и говорить о том, что происходит в отношениях, что мешает одному верить другому. Чтобы развить доверие в паре, необходимо говорить о связи , а не о каждом конкретном анекдоте каждого повседневного происшествия.
В то же время, мы только укрепим отношения, если сохраним конфиденциальность друг друга и позволим друг другу свободно решать, чем они хотят с нами поделиться, а… чем нет.
Если мы действительно верим в другого человека, мы можем создать пространство, чтобы добровольно делиться тем, что мы хотим, без лжи или неприятных секретов .
