Вы спорите или ругаетесь? Тебе решать

Хорхе Букай

Обсуждение имеет смысл только тогда, когда мы превращаем его в пространство для обмена. Дело не в том, кто прав, а в том, как разрешить конфликт.

Как мы можем в сегодняшнем конкурентном мире сделать домашнюю среду мирным местом для взаимного сотрудничества? Можно ли построить в нашем доме оазис мира и питания , если за его пределами нас постоянно забрасывают плохими новостями и ощущением неопределенного будущего?

Как мы можем сделать это, чтобы не навредить тем, кого любим больше всего, с такой позицией всегда защищаться , ожидая нападения, откуда мы не знаем, откуда оно начнется? Можем ли мы сохранить окружающую среду здоровой , не заразив ее и не заразившись этой широко распространенной болезнью, известной как борьба за власть?

Вопросы более чем уместны, и поиск ответов - более чем срочная задача, поскольку этот тип отношений, характеризующийся соперничеством и непрерывной конкуренцией , больше не ограничивается общением между странами, находящимися в конфликте, или конфронтацией между некоторыми регионами. планеты.

Эта борьба также проявляется, и все чаще, в повседневной жизни, приобретая заметное и обостренное присутствие в самых интимных отношениях, таких как пары или внутрисемейные узы.

Что такое борьба за власть?

Упрощая, можно свести всю борьбу за власть к нездоровой форме связи, которая стремится установить, кто выше, а кто ниже , кто доминирует, а кто подчиняется, кто крутит чью руку, кто командует.

При создании модели любой матч становится соревнованием. Таким образом, возникает соперничество , которое, хотя и остается скрытым, а может быть, именно поэтому, имеет тенденцию становиться хроническим.

Разногласия, которые проявляются в паре и в каждом уголке дома : от абсурдной и, казалось бы, безобидной ночной битвы за пульт от телевизора, до ужасной и бессознательной постоянной борьбы за то, чтобы установить, кого дети любят больше всего.

Где бы они ни появлялись, борьба за власть всегда является частью патологии, которая рано или поздно заканчивается разрушением связи.

Это зловещее будущее - результат не столько обид и обид, которые оставляет после себя каждое противостояние, сколько невозможности адекватного разрешения разногласий.

Я объясняю. В каждом обсуждении всегда есть две цели: найти правду и сделать вывод, кто был прав.

• Когда целью нашего обсуждения является искреннее открытие истины , определение того, «кто был прав» теряет важность.
• Но когда цель, скрытая или нет, - это «узнать, кто победил» , тогда то, что теряет важность, - это правда.

По этой причине борьба за власть порождает ситуацию, из которой нет выхода : с одной стороны, мы больше не заинтересованы в заботе о связях; а с другой - теряет ценность поиск истинного решения наших разногласий. Когда в любой среде единственной целью является победа в битве «эго», результатом становится эскалация словесных нападок, дисквалификации и жестокого обращения.

В семье и в паре такая ситуация - сценарий, при котором вы всегда проигрываете.

• Если мы проиграем, мы будем чувствовать себя маленькими, униженными и лишенными чувства собственного достоинства , размышляя о том, как мы сделаем это, чтобы победить в следующий раз.
• Если мы победим, мы почувствуем боль от того, что причинили боль тем, кого любим, и угадаем негодование и негодование побежденных , которые рано или поздно будут мстить.

В любом случае спонтанность связи и желание открыть свое сердце другому будут отменены или, по крайней мере, будут помещены в полку за очень высокой защитной стеной.

Борьба эго в паре

Много лет назад в Аргентине я ухаживал за парой несколько месяцев . У них было непростое сосуществование, измученное дискуссиями по самым незначительным вопросам.

Борьба за власть проявлялась не столько в том, кто был прав, сколько в том, кто виноват и… конечно, обвиняли друг друга! Он сказал: «Проблема в том, что она …». На что она ответила: «Это неправда. происходит то, что он… ». Излишне говорить, что они никогда не могли договориться.

После нескольких занятий, предложенных паре упражнений и определенных заданий, которые можно было бы выполнять дома, они стали лучше ладить. Согласно рассказам, у них было меньше споров, и поэтому их сосуществование стало более мирным и приятным . Было очевидно, что они сделали встречу между собой приоритетом и начали понимать, что вне офиса они могут повторять сердечные и уважительные диалоги, которые у них были передо мной.

Я ошибся там; Я не обвиняю себя, но признаю: в желании выразить словами причины положительных изменений, чтобы не допустить рецидивов, мне пришло в голову наивно спросить:
- А чем вы объясняете это явное улучшение в ваших отношениях?

Он поспешил ответить:
«Дело в том, что заслуга почти полностью принадлежит ей». С тех пор, как мы пришли на терапию, она сделала несколько очень положительных изменений.

Она казалась удивленной и отреагировала на это наблюдение с отвращением.
«Не я изменилась», - сказала она ему. Это ты перестал вести себя как дурак.

«Я делаю то же самое, что и всегда», - сказал он. Что происходит, так это то, что вы наконец поняли, что должны быть терпимее.
-Ни за что! - возмущенно сказала она. Разве ты не можешь даже признать свою неправоту?

Сессия была для них очень важна. Посмеиваясь некоторое время перед изумленными взглядами обоих, я смог показать им, что их обсуждения никогда не были направлены на устранение разногласий, а на установление того, кто был прав.

Когда у них больше не было причин спорить, кто виноват, они начали бороться, чтобы установить, чья это заслуга.

И снова они вошли в игру, к которой они привыкли больше всего, изменив только причину дискуссии : на этот раз они начали парадоксальным образом с требования каждого отдать должное другому за то, что он несет ответственность за положительное изменение; сложный подсознательный способ определить, кто был неправ.

Когда после моего объяснения они оба тоже начали смеяться, я понял, что между ними что- то начало меняться . Как всегда, когда вы можете смеяться над собой и над тем, что вы делаете, вы на пути к тому, чтобы отпустить все лучшее.

Вы спорите или ругаетесь?

Никто не может всерьез думать, что не должно быть разногласий и конфликтов между членами пары или между членами семьи; но несогласие и конфликт не означают драки, агрессии или обидных слов.

С этимологической точки зрения слово « дискуссия » не имеет ничего общего с враждебным противостоянием. Для некоторых он исходит из речи и вызывает речь того, кто пытается своими словами установить, куда «бежит» его мысль.

Для других, что более важно, спорить происходит от латинского quatere, что означает более или менее «встряхивать» ; Его использовали в Древнем Риме для описания действий фермеров, когда они встряхивали недавно выкопанное растение, чтобы посмотреть, каковы его корни . И мне нравится эта последняя концепция.

Обсуждение имеет смысл, если его основа состоит в том, чтобы показать и обнажить корни моей мысли, чтобы сравнить ее надежность с вашими корнями. Пространство, очень далекое от словесной войны; место, напротив, склонное к обмену и росту.

Именно в понимании этой концепции заключается тайна возможности отличаться и отличаться, не вступая в болезненную борьбу за власть.

Таким образом, спорить нельзя: «Я собираюсь показать вам, что мои идеи более основательны, чем ваши» , а «позвольте мне узнать корни вашего мышления, чтобы я мог извлечь уроки из них и сравнить свои идеи с вашими и, таким образом, усовершенствовать их. обоих -или, по крайней мере, моего- ".

За исключением некоторого этимологического открытия, все сказанное не является новостью. Почему тогда мы продолжаем спорить?

Ответ также приходит к нам, если посмотреть на значение того, что мы говорим. Зная, что каждая битва - это борьба за власть, враждебная конфронтация - единственный путь для тех, кто не терпит чувства бессилия. И чем больше угроза такого чувства или больше страх оказаться в такой ситуации, тем более агрессивным, жестоким и жестоким будет способ спора.

Народные предания учит, что «высокомерие - сила бессильных». За всей враждебностью скрывается страх, который пугает больше всего: страх беззащитности . И это верно для мужчин и женщин, в любых условиях, на рабочем месте, в обществе, в политике и, конечно же, в сфере супружеской пары и семьи.