3 ингредиента хорошего партнера

Демиан Букай

Рецепт выглядит так: объедините любовь, страсть и общий проект. Пропорция важна, но главное - не пропустить ни одного ингредиента.

Можно ли дать рецепт хорошего партнера? Можно ли относиться к отношениям между людьми так, как если бы они были кулинарным блюдом? Наверное, нет, но я считаю, что, по крайней мере, можно составить список ингредиентов, необходимых для пары, чтобы иметь наилучшие шансы на успех.

Конечно, понимание успеха - это построение отношений, в которых оба участника поощряют друг друга, обогащают друг друга и наслаждаются совместной жизнью.

А что это за ценные ингредиенты? Правда в том, что на этот вопрос нет однозначного ответа. Все мы знаем, что любовь играет центральную роль в паре, и подозреваем, что секс имеет к этому какое-то отношение.

Мы также замечаем, что здесь может быть много других элементов (уважение, близость, соглашения, общие вкусы …), но это то, к чему приводит наши знания.

Формула любви

Этот предыдущий подход к предмету содержит элементы истины, но это не очень конкретный ответ и, кроме того, в нем отсутствует систематизация, поэтому мы не можем использовать его в качестве «рецепта», гарантирующего, что перед нами идеальная пара.

«Формула» проста и в то же время точна. У хорошей пары три составляющих: любовь, страсть и проект.

Однако наиболее подходящий ответ может оказаться не таким загадочным, как вы думаете. В глубине души «формула» довольно проста и в то же время точна: хорошая пара объединяет три составляющих: любовь, страсть и проект.

Эти три компонента независимы друг от друга и, следовательно, каждый из них может присутствовать или не присутствовать в определенных отношениях.

Хорошая пара - это та, в которой сходятся три составляющих любви, страсти и проекта.

Пока мы все можем согласиться. Что может быть неочевидным, так это то, что мы подразумеваем под каждым из этих терминов, потому что одно и то же слово не означает одно и то же для всех …

1. Любовь

Есть множество разных определений любви . Мои фавориты - два; Оба кажутся мне невероятно красивыми, и я верю, что в глубине души они имеют одно и то же значение. Первый из них принадлежит гештальт-терапевту Джозефу Зинкеру , который написал:

«Любовь - это ликование от простого существования другого».

То есть то, что вы существуете, независимо от того, чем вы занимаетесь (и это, конечно, включает в себя, независимо от того, со мной вы или нет), делает меня счастливым.

Другое определение принадлежит французскому психоаналитику Жаку Лакану . Сказал:

«Любовь - это желание полноты бытия другого».

Как всегда, Лакан говорит вещи несколько более замысловато, но если мы проведем с ним некоторое время, мы увидим, насколько точен он в своих формулировках.

Здесь он указывает, что, когда мы любим, мы хотим, чтобы другой человек был самим собой в максимально возможной степени : мы хотим его таким, какой он есть, мы не хотим его изменять, мы не притворяемся кем-то другим, кроме того, кем он является на самом деле. Так что я думаю, что это близко к определению Цинкера.

В повседневной жизни любовь выражается просто, но безошибочно: я становлюсь счастливым, когда ты счастлив, и мне (немного) грустно, когда тебе грустно.

Это не означает, что у меня нет других причин счастья или несчастья, но, безусловно, это одна из них.

Это любовь, не более (и не менее!). Размещение любви как ингредиента в «рецепте», а не как его результата, приводит к, на мой взгляд, ключевому выводу: любви недостаточно, чтобы создать хорошую пару.

Это необходимый компонент, но его недостаточно. Это, к сожалению, подтверждают те, кто недооценивает вес других компонентов и предается привычному «С вами хлебу с луком», что в большинстве случаев приводит к любви к неудачам.

В редких случаях те, кто расстается с парой, чтобы «спасти» любовь как концепцию, в конечном итоге заявляют об этой неудаче себе (с последующим самообвинением) или другим (с последующим негодованием: «Это то, что он Он не хотел, не пытался, недостаточно любил меня… »).

Следует учитывать, что во многих случаях могла присутствовать любовь, и даже в этом случае разлука была лучшим вариантом.

Чтобы построить хорошие отношения с парой, нужны и другие ингредиенты, которые имеют совершенно другую природу и имеют мало общего с любовью.

2. Страсть

Страсть - это сильное чувство, которое легко мобилизует нас и влечет к другому. В первые моменты отношений, когда мы влюблены и не можем думать ни о чем, кроме другого, мы чувствуем страсть.

Слово влюбиться сбивает с толку, потому что оно дает представление о том, что мы были бы в поле любви, когда это не « да». Для развития любви нужно время, страсть может быть мгновенной (а также мимолетной). Слово, используемое в португальском языке для обозначения влюбленности, более уместно: считается, что человек страстный.

Это страсть, имеющая те же характеристики, что и все страсти: они тянут нас, они поглощают нас, мы теряем счет времени. Они наполняют нас энергией и приносят сильное удовлетворение (а также глубокую печаль).

Мы знаем, что страсть первых мгновений, которая возникает из- за идеализации другого, длится недолго (к счастью! Было бы трудно жить, обманывая себя тем, кто является нашим партнером).

Но чтобы образовалась хорошая пара, необходимо найти способы, в которых страсть остается. На мой взгляд, их три: секс, юмор или восхищение.

Хорошо то, что достаточно одного из трех, чтобы охватить компонент страсти. Хотя, если все трое или двое, намного лучше.

• Сила секса . Секс в широком смысле слова, включающий чувственное и эротическое, является наиболее частым способом выражения страсти. Сохранение активной сексуальности, при которой оба могут говорить то, что им нравится, и применять это на практике без скромности и оговорок, сохранит в паре жизненную силу и связь.
• Магнетизм восхищения . Восхищение одним другим может занимать одно и то же место. Вы можете восхищаться ее красотой, ее умом, ее храбростью, ее способностью получать удовольствие, ее талантом … Любая черта имеет силу, если этот сильный магнетизм пробуждает нас. Некоторые скажут, что после долгого времени вместе нет восхищения, которому можно устоять. Может, но я бы сказал, что тогда может произойти другое: зная недостатки, которые есть у другого, оценить, что он с ними делает .
• Соучастие юмора . И у нас все еще есть последнее средство: юмор. Общий юмор производит такой же эффект соучастия, удовлетворения и жизненной силы, как и любая другая общая страсть. Упражнения и выставление себя объектом смеха имеют важное значение для преемственности хорошей пары.

3. Проект

Наконец, третья составляющая хорошей пары - это общий проект. И под этим я не имею в виду погружаться в какое-либо совместное предприятие и делать это своего рода связью, которая удерживает нас вместе, потому что «теперь у нас есть обязательства».

Речь идет не о том, чтобы вместе вести бизнес, даже не иметь общей коллекции миниатюр, не предлагать поездку или даже не покупать дом.

Что действительно необходимо для создания хорошей пары, так это то, что мы оба хотим двигаться в одном направлении.

Это не значит, что у каждого из нас не может быть конкретных личных проектов, а то и расходящихся. Но представление о том, что один и другой ожидают от «отношений» и куда мы хотим направить свою жизнь в целом, должно иметь большую часть совпадений, иначе неизбежно возникнут проблемы.

Если я хочу жить мирно в сельской местности, вдали от потребления, движения и вихря городской жизни, а вы хотите добиться успеха в большом городе и испытать огни и ночь последних модных магазинов, для большего что я тебя люблю, у нас будут проблемы с поддержкой партнера.

Если я хочу, чтобы мы жили вместе под одной крышей и рожали детей, и вы хотите, чтобы у каждого было свое место, давай увидимся «когда сможем» и просто хорошо проведем время вместе, проект пары серьезно скомпрометирован.

Какими бы страстными мы ни были, как бы сильно мы ни любили друг друга, мы будем страдать.

И что хуже всего, бесполезно себя заставлять ; Кто бы это ни делал, кто отказывается или в значительной степени низводит свой проект, чтобы адаптироваться и, таким образом, сохранить связь, в конечном итоге почувствует обиду по отношению к другому, неся на себе вес своего собственного разочарования (даже если партнер не подтолкнул его к этот адрес). Это жертва с благими намерениями… но бесполезная.

Какая вы пара?

Если ваша ссылка включает все ингредиенты, отлично. Поздравляю! Но если вам не хватает одного из трех, эта же схема может быть полезна для определения того, что вам следует делать для улучшения ваших отношений.

Вот что происходит, когда ингредиент особенно отсутствует: вы находитесь в секторе 1 (где отсутствует проект), в секторе 2 (где отсутствует страсть) или в секторе 3 (где отсутствует любовь) …

1. Отсутствие любви: интересно

Возможно, это самый редкий тип пары … а также пара с наихудшим «прогнозом» , поскольку недостающим парам не хватает любви к другому. Их объединяет общая цель.

Страсть, которую они испытывают, часто подпитывается восприятием прогресса в достижении этой общей цели. Между тем, отсутствие любви и принятия порождает укоренившиеся обиды и обиды, поскольку им не хватает близости и честности (и то и другое требует любви как предварительного условия).

Если это ваш случай, лучшее, что вы можете сделать, - это быть искренними и не притворяться друг перед другом больше, чем подталкивать друг друга к цели, которая вас вдохновляет.

2. Отсутствие страсти: однообразие.

Если, посмотрев на вас реалистично, вы «увидите», что вам не хватает страсти, вы будете одной из пар, которые практически впадают в однообразие.

В таких парах гармония между проектом и любовью обеспечивает им большую стабильность .

Их проблема, конечно, в том, что им становится немного скучно .

Ни одному из них не удается подчинить другого достаточно, чтобы вызвать восхищение, они не понимают друг друга на сексуальном уровне (или уже сдались) и не используют юмор в качестве ресурса.

Если это то, что происходит с вами, обратитесь к новинке, сопровождаемой приглашением к участию.

Это будет лучший способ отвлечься от рутины.

3. Недостаток проекта: бурный

Пары, которые обнаруживают, что у них мало общих проектов, обычно чередуют моменты блаженного спокойствия с другими, вызывающими сильную волну.

Поскольку проект или идеалы одного и другого не сочетаются друг с другом, у них, как правило, возникают серьезные разногласия, которые часто приводят их на грань разрыва .

Затем они примиряются (часто через секс, поскольку они не лишены страсти) или они соединяются взаимной любовью и решают действовать от их имени. Но вскоре они снова столкнутся лицом к лицу с очередным разногласием.

В этом случае ваша задача - изложить проекты и ожидания, чтобы увидеть, сможете ли вы найти точки соприкосновения.

Чтобы сформировать хорошую пару, нам нужно будет уделять пристальное внимание нашим собственным проектам, тому направлению, в котором мы хотим направить свою жизнь, а также тому, что мы слышим и воспринимаем, чего хотят те, кто с нами.

Только будучи честными друг с другом, мы можем гарантировать присутствие этого третьего ингредиента.