Наш партнер - наше зеркало

Лаура Гутман

Что нас беспокоит больше всего, чего мы от нее ждем, что заставляет нас влюбляться … Все это ценные послания. Давайте используем пару, чтобы узнать друг друга и преодолеть упреки.

Те из нас, у кого нет стабильного партнера, стремятся найти его и поддерживать иллюзию, что полное счастье достигается с другим, с которым можно разделить повседневную жизнь.

Те из нас, у кого есть партнер на нашей стороне, желают, чтобы у нас была другая жизнь , в то время как мы питаем фантазию о том, что мы могли бы быть счастливее, если бы наш партнер изменился, если бы они были добрее или более готовы удовлетворить нас.

Ожидается ли изменение нашего партнера?

По правде говоря, если бы мы хотели что-то изменить, нам пришлось бы пересмотреть, как мы составляли нашего партнера с самого начала, какие личные ресурсы мы предложили для создания любовной связи и, прежде всего, какие соглашения мы достигли вместе относительно будущего нашей жизни. Но есть еще кое-что принципиальное, что мы должны принять во внимание:

Наш партнер отражает многие наши собственные аспекты, которые мы не признаем таковыми.

Наш партнер - наше зеркало. Зеркало, в котором иногда нам не хочется узнавать себя . Наш партнер - человек, с которым мы разделяем нашу близость, наши страдания и боль, наше настоящее и наши надежды, - это прекрасное поле проекции.

Все, чем мы восхищаемся, но также и все, что нас беспокоит или не признает в себе, находит канал, чтобы проявиться в другом.

И наоборот. Мы также проявляем часть тени, которую наш партнер не считает своей собственной.

В повседневной жизни для нас это бардак. Потому что в конце концов мы не очень хорошо знаем, где искать то, что нас злит.

Как увидеть себя в этом зеркале

Наш партнер слишком покорен и не рискует? Возможно, мы привыкли руководить, навязывать свои вкусы и стремиться навязывать свои причины. Было бы уместно думать, что мы могли бы создать пару только с кем-то, кто бы хотел удовлетворить наши вкусы, даже если он нам позже не понравится, что он так сильно приспосабливается!

Наш партнер живет так, как будто он / она один, не включая нас в свои решения? Мы могли предположить, что в момент спаривания наша свобода и наша автономия были неоспоримыми ценностями, и мы были готовы связываться только в той степени, в которой каждая из них сохраняла области независимости и самоуправления, хотя теперь мы понимаем, что мы не чувствуем себя такими любимыми, как могли бы. вообразил.

У нашего партнера бывают повторяющиеся вспышки гнева, которые в конечном итоге приводят к супружескому насилию? Вероятно, конфликты были обычным явлением в наших исходных семьях и что мы узнали, что поток любви течет через эмоциональные битвы. В любом случае то, что нас беспокоит в нашем партнере, в какой-то степени также принадлежит нам, даже если мы об этом не подозреваем.

Вот почему неуместно делать вид, будто другой человек меняется. Однако было бы уместно воспользоваться этим подлинным и правдивым зеркалом, чтобы лучше узнать друг друга.

Задавать себе вопросы о нашем внутреннем существе и смотреть далеко за пределы нашей маленькой личной точки зрения. Для этого нам нужно будет рассмотреть все сценарии.

Например, если женщинам нужен зрелый мужчина, ответственный, открытый, щедрый, доступный и внимательный к любым потребностям, по крайней мере, он будет искать женщину с таким же уровнем эмоциональной зрелости. Итак, мы та женщина?

Другой пример: если мы создали пару, потому что мужчина был веселым, у нас была хорошая химия , было сексуальное влечение и общественные мероприятия были общей точкой, жизнь в паре, вероятно, была интересной. Но если ребенок рождается позже, а сексуальное влечение забыто и нас наводняет усталость, мы не можем ожидать, что мужчина, который возвращается домой каждую ночь, волшебным образом станет кем-то, кто не является: серьезным, обеспокоенным и связанным с нашей эмоциональной близостью.

И если мы объединились с мужчиной-ребенком , подчиняющимся воле его собственной матери, которая также без протеста подчиняется нашим решениям, это схема, которая позволяет нам вести себя свободно во всех сферах нашей жизни. В качестве компенсации этот человек может заболеть, впасть в депрессию или захотеть уйти из дома, устав от наших обидных обвинений в том, что он стал худшей парой в мире.

Я имею в виду, что наши партнеры становятся впечатляющим проекционным полем, позволяющим нам наблюдать и записывать все, что мы сами создаем, не осознавая этого.

Что мы можем сделать?

Прежде всего, воспользуйтесь жизнью в паре как великолепным зеркалом, в котором мы можем смотреть на себя и понимать самих себя, а также стать лучшим зеркалом для нашего партнера.

• Позже поймите, что создание и поддержка партнера не являются гарантией любви или понимания. Мы оба, вероятно, хотим создать что-то хорошее вместе, но нам придется честно поговорить о том, что каждый может предложить друг другу, поскольку рутина может быть очень сложной.
• Кроме того, нам нужно быть искренними и понимать, что во имя любви мы намерены поддерживать систему пар, в которой мы пытаемся любить друг друга, но иногда мы устаем от гнева и разочарования.

Иногда мы увеличиваем требования, предполагая, что один человек должен заполнить все эмоциональные дыры, которые мы тащили с древних времен.

Мы также считаем, что заслуживаем определенной заботы и внимания, которые, как мы полагаем, должны быть покрыты нашим партнером в рамках правильных модальностей, о которых мы мечтали.

По правде говоря, все это может быть большим недоразумением, особенно если наши амбиции основаны на фантазиях, а не на совести и смирении, обреченных на скрепление любовных отношений, основанных на реальности того, кто мы - каждый из нас - и чей это другой.

Узнавайте друг друга больше без осуждения

Для этого первым делом нужно обратиться к нашей реальной эмоциональной реальности. Чтобы приблизиться к нашей внутренней реальности, то есть ко всему, что мы чувствуем, что причиняет нам боль, что оживляет нас, чего мы жаждем, чего мы боимся или что нас утешает, мы должны больше познавать себя и, прежде всего, лучше понимать самих себя.

Без оценочных суждений, без рассмотрения чего-либо хорошего или плохого, правильного или неправильного , но наблюдая с прикрытием сострадания, каковы были наши любовные переживания на протяжении всей жизни - начиная с детства - какие навыки мы приобрели для связи с другими и чему мы готовы научиться у других.

Эта доступность и открытость встречаться и жалеть друг друга будет волшебным ключом к нежности и принятию нашего партнера, даже если есть мелочи повседневной жизни, которые нам не нравятся.

Чтобы любить другого, нам нужно принять решение любить его

Служит ли содействие мирной жизни в паре больше, чем просто личному комфорту? Я понимаю, что мы все заинтересованы в том, чтобы внести свой вклад в пользу более доброго, более благоприятного и эгалитарного мира, более заинтересованы в духовном, интеллектуальном и творческом подъеме. Для этого мы должны понять, что в прошлом личный гнев был только средством выживания, но сегодня это неправильно.

Я убежден, что исторические революции созревают и перемешиваются в любых любовных отношениях. Между мужчиной и женщиной. Между взрослым и ребенком. Между двумя мужчинами или между пятью женщинами. На колесах друзей. В семьях солидарности. Сегодня мы обязаны предложить миру свои навыки, эмоциональный интеллект и щедрость, которых нам очень не хватает.