6 шагов, чтобы полюбить себя таким, какой вы есть

Мирейя Дардер

Позвольте сдерживаемым эмоциям вашего детства выйти на поверхность. Таким образом вы научитесь глубоко любить ребенка, которым вы были, дарить себе любовь, не требуя ее от других.

Когда мы становимся взрослыми, мы оставляем позади те аспекты, которые, по нашему мнению, не позволят нам достичь того, чего мы хотим, и предаем их забвению с последующей потерей личных ресурсов.

Как подарить себе любовь?

Чтобы восстановить эти скрытые части и заново узнать, сколько вы стоите, мы предлагаем следующее упражнение с 6 пунктами, которые помогут вам укрепить вашу самооценку .

1. Вспомните свое детство

Какие части вы оставили в пути? Постарайтесь выявить отношение, которое подвергалось цензуре, эмоции, которые заставляли вас подавляться, тип поведения, который вас наказывал. Пусть проявятся разочарования вашего детства. Напишите несколько воспоминаний, чтобы узнать, на что похож ваш раненый ребенок.

Сначала вам может быть трудно прикоснуться к ране; нелегко. Просто позвольте себе почувствовать, что причиняет боль, когда вы были маленькими. Если, несмотря ни на что, вам все еще трудно совершить путешествие в прошлое, переходите к следующему упражнению.

2. Напишите письмо мальчику, которым вы были

Напишите этому обиженному ребенку, что вы были от взрослого, которым вы являетесь сейчас . Расскажите ему по эмоциям, что вы чувствуете к нему. Для этого найдите тихое место, где можно расслабиться. Мысленно вернитесь в то место, где вы жили в возрасте пяти или шести лет, воссоздайте окружающую среду, которая была там, и найдите воспоминания о том возрасте.

Наблюдайте за собой со стороны и, став взрослым, напишите этому ребенку письмо. Постарайтесь особенно выразить эмоции, которые вы испытываете по отношению к нему, эмоции, которые он вызывает в вас, что вы бы сказали ему из того, что вы знаете сейчас. Это поможет вам начать со слов: «Привет, я вижу тебя и хочу сказать тебе, что… Я знаю, что ты чувствуешь…».

Когда вы напишете ему, поставьте перед собой два предмета (две подушки, два стула …). Выберите, кто из них будет вашим взрослым, а какой - вашим травмированным ребенком. Поставьте себя на место, соответствующее взрослому, и оттуда визуализируйте своего раненого ребенка.

Теперь, глядя на существо перед вами, прочтите письмо, которое вы написали ему вслух. Пусть волнение всплывет на поверхность. Не беги, иди медленно. Посмотрите на лицо вашего ребенка.

Поменяйтесь местами и сядьте на место травмированного ребенка . Принимайте все, что говорит взрослый. Когда вы его слушаете, как вы реагируете? Что вы взволновали при этих словах? Вы чувствуете себя включенным, принятым? Посмотрите, хотите ли вы чем-то с ним поделиться или просто поблагодарить его за то, что он говорит.

Вернитесь к своему взрослому «я», прислушайтесь к тому, что сказал ваш внутренний ребенок , позвольте себе проникнуться его посланием и смотреть на него, как если бы это был просто ребенок. Позвольте всей вашей любви и состраданию проявиться к нему, поступайте так, как если бы вы поступали со своим ребенком.

Поприветствуйте его и усадите поближе к себе. Можете ли вы увидеть это с любовью и удержать? Сможете ли вы дать ему ту любовь, которой не получали в детстве? Сможете ли вы удовлетворить их требования и дать им то, что им нужно?

После того, как вы почувствовали контакт с этим ребенком, вы можете представить, что помещаете его в какую-то часть своего тела, будь то грудь, живот, под мышкой … Включите его в свое тело, сделав его частью себя.

Когда вы хотите установить с ним связь, вы можете нежно прикоснуться к этой части своего тела, чтобы снова почувствовать его силу.

Как принять все, что мы есть?

Вы чувствуете, что что-то упускаете? Часто ли в вашей жизни присутствует неудовлетворенность? Многих людей часто поражает чувство, что им чего-то не хватает, и они ищут этого и требуют этого в своих отношениях.

Надеемся, что пара заполнит имеющуюся любовную пустоту. Или мы просим наших детей наполнить нас любовью, которую мы не получали в детстве.

Однако в большинстве случаев такое поведение не успокаивает наш внутренний дискомфорт . Мы можем продолжать думать, что это другие, которые не умеют любить и винить их за это, или мы можем спросить себя - особенно когда мы натыкаемся на одно и то же снова и снова, - правда ли, что ответ находится извне.

Может быть, мы тоже не позволяем себе получать? В нашей культуре нас учат критиковать, обвинять и преследовать. Мы не учимся заглядывать внутрь себя, чтобы определять свои недостатки. Скорее, речь идет о постоянном удержании внимания со стороны, чтобы завоевывать и владеть, будь то достижения, будь то свойства и люди, которые якобы будут выполнять нас.

«Иметь» важнее, чем «позволять себе быть» . Но что значит «позволить себе быть»?

Как мы можем перестать осуждать, критиковать или обвинять себя и принимать все, что мы есть?

Что было бы для удовлетворения самих себя, вместо того, чтобы искать подтверждения извне? Это процесс, который начинается с изменения культурных представлений, которые убедили нас в том, что решение придет через владение. Потому что в погоне за бесконечным стремлением к достижению целей нам приходилось отказываться от своего внутреннего ребенка с раннего возраста.

Мы забросили, прикрыли, спрятали те эмоциональные стороны, которые составляют нас, но которые мы видим как препятствие на пути к успеху в карьере.

Мы подражаем герою, который сражается с миром, не захватывая те части, которые не соответствуют нашей модели «совершенства».

Я-концепция: где рождается наше подавление

Наша семья своими убеждениями и мифами заставляет нас подавлять самих себя. С детства мы вырезаем и моделируем себя, основываясь на том, что нам говорят, что это хорошо, с намерением продолжать принадлежать к семье и социальной системе, правила и ценности которой мы делаем своими. Они отпечатались на нас, как раскаленное железо на коже …

К семейной истории и ценностям, которые передает нам культура , добавляются события, которые отметили наше детство . С помощью всех этих элементов мы выстраиваем самооценку, исключающую многие способности и эмоции, которыми мы также обладаем.

Я-концепция - это представление о себе, с которым мы отождествляем себя и относимся к миру.

Но эта идея всегда частична и не соответствует тому, что мы есть в целом. Чтобы поддерживать эту самооценку, мы должны приложить огромную силу, чтобы контролировать себя и следить за тем, чтобы части, которые мы не принимаем, не появлялись.

Мы ведем себя как герои, которые сражаются с драконами, чтобы уничтожить такие эмоции, как агрессивность, печаль, страх …

Мы удаляем все самые инстинктивные части, которые нас пугают, и рассматриваем их как монстров, которые должны исчезнуть. Мы избегаем того, что является спонтанным, потому что это уходит от нашей самооценки. Мы доводим до глубины души каждую потребность, каждый импульс, пытаясь подавить их.

Восстановите нашего внутреннего ребенка

Любой ребенок показывает себя таким, какой он есть, не задумываясь о том, что о нем скажут, и о суждениях, которые вызовет его реакция. Ребенок открыто демонстрирует свои инстинкты и эмоции. Это ребенок, которого мы прятали, чтобы он не вышел наружу, чтобы его никто не увидел.

Однако этот ребенок также является нашей силой, потому что он глубоко связан с природой, ее ритмами, с менее ускоренным временем, с удовольствием, он связан со своим телом и его основными потребностями. В то время как мы, взрослые, все меньше и меньше доверяем правдивости информации, которую нам предоставляют наше тело и наши эмоции, настолько, что сводят их на нет, независимо от того, насколько они настаивают на процветании.

Мы не доверяем естественной способности нашего тела регулировать себя. Нам помогают эмоции, которые мы не одобряем:

Гнев помогает нам разрешать ситуации и дает физическую силу, необходимую для установления границ.
Печаль позволяет нам принять все те ситуации, которые мы не можем изменить, она уводит нас внутрь и отключает извне, позволяя нам эмоционально отдохнуть.
Нежность связывает нас с другими и удовлетворяет нашу потребность в отношениях, предлагает нам убежище, напоминая нам, что нас нужно приветствовать.

Прими нас, прежде чем любить нас

Продолжая жить только рационально и социально, это мешает этой связи с самым главным, когда это предупреждает нас о том, что нас действительно питает, как бы мы ни пытались это игнорировать.

Первый шаг к самопринятию - это осознать, что те части, которые мы отрицали, также являются нами и принадлежат нам.

Осознайте, что они есть и не исчезнут, даже если мы попытаемся сдержать или скрыть их. Мы должны быть любимыми, принадлежать, отдыхать, правильно питаться, веселиться, получать удовольствие, играть, иметь контакт с другими, быть признанными и уважаемыми …