«Конфликты разрешаются ненасильственным общением, четко объясняя, чего мы хотим»

Сильвия Диес

Потому что противостояние всегда скрывает невысказанную потребность. Нужно заниматься психосоциальной гигиеной и каждый день спрашивать себя: «Как дела?»

Томас д'Ансембур, психотерапевт, специализирующийся на ненасильственном общении , является одним из величайших распространителей этой формы общения, которая позволяет разрешать конфликты и самопознание. Он является автором нескольких бестселлеров: «От меня к нам» и «Перестань быть добрым и будь подлинным», более миллиона копий которых было продано во Франции.

Как научиться искусству встречи

Его книга «Мир познается», написанная вместе с его другом Дэвидом ван Рейбруком после жестоких нападений в Бельгии и в комнате Батаклана, является мощным инструментом для создания нового общества, вдали от насилия.

Почему вы сосредоточили всю свою работу на насилии в общении?

Встреча с Маршаллом Розенбергом, создателем ненасильственного общения и посредником в многочисленных международных конфликтах, полностью изменила мою жизнь. Я был глубоко тронут, сказав: «Я приглашаю вас преодолеть величайшее расстояние, которое может пройти человек: расстояние между его головой и его сердцем». В то время я много путешествовал и никогда не останавливался. Он работал юристом, помогал молодым людям с проблемами на улице и тысячей других дел … Но он не был счастлив. Мои партнеры оставили меня, потому что я всегда хотел быть правым, и я бегал с места на место. После встречи с ним я оставил юридическую профессию и стал психотерапевтом и распространителем ненасильственного общения.

А потом появилась эта книга?

Написание этой книги было нашим долгом. Это послание лидерам и гражданам мира, приверженность миру, который станет возможным, если мы установим новые практики психодуховной гигиены, точно так же, как много лет назад были навязаны привычки повседневной гигиены, когда никто не чистил зубы каждый день. Покой познается, для этого требуется только тренировка. А мирный гражданин - это гражданин-миротворец.

И как вы находите этот внутренний мир, который, по вашему мнению, является основой внешнего мира?

Это требует ежедневных упражнений в эмпатии и самоанализе. Сердце не случайно закрывается.

Страх, усталость, печаль, гнев и пресыщение ведут нас к конфликту.

По этой причине вы должны внимательно наблюдать за собой каждый день, чтобы определить, почему я боюсь других, потому что я их не слушаю, и чтобы знать, что блокирует мой подход к другим. Фактически, наше изначальное побуждение - идти навстречу другим, потому что это то, что доставляет нам наибольшую радость жизни.

Как мы можем сделать это?

Каждый день нужно спрашивать: «Как дела?» Этот вопрос связывает нас с самими собой и с настоящим. Ненасильственное общение предлагает сначала прислушаться к тем приятным ощущениям, которые есть во мне, таким как радость, доверие, нежность, результат тех потребностей, которые удовлетворяются. Частое знакомство с этими положительными частями себя дает нам представление о том, что меня питает. Он служит компасом, чтобы знать, куда мне нужно идти.

И этого достаточно?

Неясно. В то же время я должен обращать внимание на те неприятные чувства, которые позволяют мне осознать, какие глубокие потребности я не обслуживаю и которые приводят меня к дискомфорту. Таким образом, я могу позаботиться об их удовлетворении до того, как накапливается негатив и не появится кто-то или что-то, что заставит стакан переполниться и взорваться.

А с нами такое случается очень часто …

Мы должны взять на себя ответственность за эти вспышки, которые на самом деле вызваны не извне, а тем, что мы не заботимся о себе. Это психодуховная гигиена, о которой я говорил, чтобы создать качественные связи с окружающими.

Как нам преодолеть склонность убегать от самих себя?

Практика внимательности может быть полезным элементом, чтобы войти в контакт с самим собой и создать состояние внутреннего покоя, которое вдохновляет и восстанавливает. Но в осознанности слова не используются, скорее, это стремление войти в состояние отсутствия мыслей. Напротив, ненасильственное общение предлагает выразить словами то, что мы чувствуем, чтобы лучше управлять удовлетворением наших потребностей, выражая их себе и другим, чтобы позаботиться об их удовлетворении.

Слова помогают нам понять …

Он ведет нас к трансформации и действию благодаря осознанию и выражению того, что мы чувствуем и в чем нуждаемся. Когда я понимаю, что злюсь из-за того, что мне нужно признание, я могу ждать тысячу лет, чтобы это признали; Или возьмите на себя ответственность и подойдите к двери моего босса, чтобы объяснить, что со мной происходит. Если мне грустно из-за того, что моя жена меня не слушает, я могу подождать, пока она волшебным образом изменится; или скажи ему, что мне нужно чувствовать себя понятым. И все эти преобразования проходят через слово.

И чтобы у нас тоже стало больше покоя?

Если вы хотите мира в своей жизни, превратите конфликт в столкновение. Это научная дисциплина. Внутренний мир требует приверженности. Это процесс.

Каков ваш личный опыт в этом отношении?

Работая юристом, он постоянно перебегал с места на место. Я был измучен, но никогда не находил времени, чтобы сесть, поэтому мои любовные отношения становились все хуже и хуже. Никто не хотел оставаться с таким неуловимым человеком. Я понял, что если я хочу стабильных отношений, мне нужно изменить свой образ жизни, и я пошел на терапию. Там я понял, что на самом деле то, что я делал, убегал от себя из страха. Это привело меня к терапевтическому процессу, который, в свою очередь, пробудил во мне желание стать терапевтом.

Что изменилось? Что щелкнуло?

Я научился выходить из автоматизмов и ловушек, которые создал, чтобы не чувствовать себя. Я обнаружил, что, следуя своему ритму, гораздо медленнее, чем требовалось, я использовал свои таланты и творческие способности. Я являюсь хорошим примером успокаивающей пользы, которую дает прислушиваться к себе. В школах следует обучать ненасильственному общению, чтобы с юных лет мы все знали, кто мы, и не теряли связи с нашей естественной внутренней радостью.

У него есть много преимуществ …

Глубокое знание себя делает нас более творческими и отзывчивыми гражданами. Атаки в Брюсселе и Париже выявили наши образовательные ошибки: эти молодые террористы получили образование в наших школах. И вопрос в том, как наши молодые люди учатся справляться со своим разочарованием и необходимостью принадлежать? Что делает общество для удовлетворения их потребностей? Настоятельно необходимо воссоздать новый способ общения с другими людьми.

Осуждает ли он, что мы не способны создать сообщество и продвигаем обостренный индивидуализм?

Эффективно. Вместе мы создали гипериндивидуалистические общества, в которых молодые люди чувствуют себя настолько потерянными, что им нечего терять в случае смерти. Вот что они говорят нам, взрывая себя бомбой за спиной: жизнь для них не имеет смысла. Вот насколько глубоко у вас чувство пустоты и сонливости.

И как может помочь ненасильственное общение?

За каждым актом насилия, за каждым конфликтом всегда стоит невысказанная потребность. Однако редко участники прямо выражают то, что им нужно. Чаще всего критикуют друг друга. Отсутствует выражение и отсутствие возможности слушать. Ненасильственное общение учит вас ясно выражать то, что вы хотите, а также различать, что нужно другому, помимо того, что они говорят. Это учит развивать сочувствие.

Большинство конфликтов являются результатом недопонимания в общении, вызванного сочетанием плохого выражения и неловкости при слушании.

Приведем несколько примеров.

Когда мать видит, как ее ребенок пинает, и говорит: «Если пинаешь, иди в свою комнату». Это разрывает ссылку. Два человека отделены друг от друга. Вместо этого вы можете попытаться понять, что заставило ребенка пнуть, спросив: «Что случилось, тебе грустно? Школа испортилась, и поэтому ты злишься? " Это объединяет и позволяет расшифровать то, что скрывает поведение. Счастливый, расслабленный ребенок не пинает.

Мы хотим быть правыми больше, чем слушать.

Это великий ключ … Маршалл Розенберг сказал:

«В жизни вы должны сделать фундаментальный выбор: быть счастливым или быть правым».

Как юрист я был одним из тех, кто всегда хотел быть прав и перенес эту операцию в свою личную жизнь. Я понял, насколько я был неправ. Потому что, когда человек всегда хочет быть правым, на самом деле он хрупкий человек, мало уверенный в себе, который ищет одобрения другого.

Мы не умеем слушать: мы даем советы, решения, мы говорим другим, что делать, но мы не можем слушать, что означает закрытие рта.

Многие родители считают, что они слушают своих детей, когда их засыпают их советами. Слушание позволяет другому свободно выражать свои мысли, преодолевая дискомфорт, который может быть вызван тем, за что он нас упрекает или критикует. Речь идет о том, чтобы прислушаться к тому, что он хочет, чтобы мы поняли о последствиях нашего поведения. Ненасильственное общение - признак силы и самосознания. Но вместо того, чтобы прилагать усилия, чтобы уделить внимание другому, мы реагируем, мы немедленно переходим к обороне, что разрушает связь. Когда я провожу тренинги в компаниях по ненасильственной коммуникации, менеджеры говорят мне: «Вы научили нас слушать. Мы не знали".

И проходит ли это слушание больше через сердце, чем через мозг?

Это происходит через открытие сердца, а также через самопознание. Если я не проявлю внимания к своему гневу, я не смогу уделить внимание гневу другого. Если я не прислушусь к своей печали, я не смогу сопровождать других. Это сокрушит и сокрушит меня, затуманивая мои навыки слушания. В лучшем случае я постараюсь утешить или вытащить человека оттуда, купив ему пиво … Или найду решение. Бояться того, что неизвестно, отсюда и потребность в эмоциональном воспитании. Было бы необходимо обучить искусству встречи.

Напишите, что благодарность - это еще одна из основ благополучия.

Многочисленные нейробиологические исследования показывают, какие физические и психологические преимущества дает возможность каждый день уделять несколько минут тому, чтобы быть благодарным за то, что дает нам жизнь. Люди, которые поступают таким образом, имеют более хорошее здоровье, выздоравливают до болезни и не страдают сердечно-сосудистыми заболеваниями. Они также более счастливы и терпимы. Если несколько раз в день я рад быть живым, когда я соприкасаюсь с кем-то, я ищу способ воссоединиться с тем состоянием любви к жизни, которое связывает меня с удовольствием жизни.

Благодарность подобна посадке семени: вы должны подождать, пока цветок вырастет, вы не сразу увидите его эффект.

С другой стороны, если я провожу день, жалуясь, не решаясь ничего изменить, в результате одного из этих трений я могу в конечном итоге сломать другому лицо. Когда я научусь управлять своими эмоциями и обретать покой, я могу перейти от себя к нам, чтобы создать сообщество.

А как учесть различия?

Речь идет о том, что каждый вносит свой цвет, свой талант. Это похоже на оркестр: каждый играет на инструменте, и идея состоит в том, чтобы играть с ним, а не против него, зная каждый, каков его инструмент. Так музыка становится гармоничной. Невозможно сделать нас счастливыми, плодородными и поддерживающими без того, чтобы все хорошо знали друг друга.

Наверняка вы знаете много историй, которые это иллюстрируют

Однажды мне позвонил молодой человек из Голландии. Это был один из беспризорников, за которым я ухаживал, но я потерял его из виду: «Томас, у меня в руке револьвер, и я собираюсь застрелиться. Я больше не могу". Он был очень жестоким мальчиком. А что я мог делать по телефону на расстоянии более двух часов? Сказав кому-то, что они вот-вот оторвут голову, не волнуйтесь, это пройдет, это создаст непреодолимую пропасть между вами. Поэтому я выбрал сочувствие. «Я понимаю, что вы находитесь в конце туннеля и не думаете, что есть выход. Вы собираетесь убить себя, потому что вам надоело. Ничто не имеет смысла в вашей жизни, и вы думаете, что единственное решение - выстрелить себе в голову, чтобы исчезнуть ». Он, совершенно один на краю пропасти, вдруг почувствовал, что его кто-то понял. По ту сторону был кто-то. И постепенно он успокаивался, пока не сказал мне:«Приятно разговаривать с тобой. Я понимаю, что очень быстро нервничаю и что перешагнул. Мне придется поговорить с вами больше ".

Хороший пример сочувствия.

Это сила сочувствия: назвать то, что происходит с другим, показывая, что я понимаю, не пытаясь решить проблему. Другой пример: директор детского сада объяснила мне, как хорошо она справилась с применением ненасильственного общения. Пришла совсем юная девушка и заплакала, потому что не хотела разлучаться с матерью. Один из учителей сказал ему: «Не грусти, нам есть во что поиграть». Девушка все равно заплакала, а потом учитель отругал ее: «Я не буду больше тебя слушать. Я поиграю с остальными ». При этом он не только не уважал грусть девушки, но и винил ее за то, что она ее чувствовала. Режиссер решила позаботиться о себе, присела, чтобы сравняться с глазами девушки, и спросила: «Тебе грустно?» «Да», - отвечает девушка. "Хотели бы вы остаться с мамой?" «Да», - продолжает девушка."Я понял". "Не хочешь ли ты сейчас пойти и поиграть со мной?" «Хорошо», - согласилась девушка. Это не волшебство. Речь идет о сочувствии, создающем мы

Вместо отношений, основанных на насаждении власти …

Точно. На протяжении веков мы были погружены в отношения господства-подчинения, агрессии-подчинения, манипуляции-соблазнения. Это напряженные отношения, основанные на недоверии. Но между людьми отношения, основанные на доверии и расширении, можно построить, стремясь к общему благополучию и синергии. Вам просто нужно перепрограммировать операционную систему, чтобы исключить огромное количество скрытого насилия, которое мы проявляем как по отношению к себе, так и к другим на основе вины и должны. Наиболее распространенное насилие - это насилие со стороны белых воротничков. Неврология подтверждает, что дети по своей природе эмпатичны, и это естественное стремление сблизиться с другими отталкивает наше воспитание.

Улучшает ли ненасильственное общение отношения?

В паре обычно существует трение эго, и, если я позволю действовать только своему эго, конфликт взорвется. Вот почему важно использовать напряжение, чтобы понять, кто я на более глубоком уровне. Многие люди входят в пару с надеждой, что другой удовлетворит все их потребности, но, очевидно, это не так. Слишком большое давление. Должны быть произведены открытость и принятие, которые позволят высвободить эго, чтобы встреча между двумя подлинными существами могла быть создана вне трения. Вы должны научиться идти по этому пути.

Но мы боимся …

Настоящий страх состоит в том, что если я покажу себя подлинным, они меня не полюбят. Но подлинность - это то, что позволяет создавать качественные и значимые отношения, в которых, когда вы говорите «да», вы действительно делаете это; а когда говорят нет, это неправда …

Идти по жизни без маски и просто говорить то, что чувствуешь, делает отношения проще и легче.

И как только возникает конфликт, каждый выражает то, что он чувствует и что ему нужно, отношения становятся плодотворными. Возможно, сначала, когда мы начинаем показывать себя такими, какие мы есть, некоторые отношения исчезают. Но это будет как уборка, те, которые того стоят, останутся.

Какую роль в ненасильственном общении играет духовность?

Мы по природе духовные существа. С детства я чувствую это духовное измерение в жизни и что мы принадлежим к проекту, полному смысла, и он выходит далеко за рамки нас. Я думаю, что распространение любви - это глубокий смысл жизни, даже если мы отключаемся от нее, живя в отношениях недоверия, напряжения и отторжения. Мы забыли, что существует «мы», которое поддерживает нас и выходит за рамки формы и внешнего вида. Ненасильственное общение можно практиковать без этого духовного измерения, и оно также имеет много преимуществ, но, без сомнения, духовность присутствовала в его создателе Маршалле Розенберге, очень вдохновенном существе, которое успешно выступало посредником во многих международных конфликтах, содействуя миру.