Неолиберальная полиамория: дай мне еще креветку

Полиамурность ассоциируется с потреблением и непосредственностью, но полиамурные отношения строятся на медленном огне. Если нет, то мы говорим о моногамии.

Дорогие безумные умы,

Я думал о том, что собирался сказать вам на этой неделе, когда получил уведомление о том, что Олза цитирует меня в своем блоге, и я должен сказать вам, что я очень люблю Олзу, особенно из статьи «Может ли убийца фемицида работать психиатром. ? " Я рекомендую вам прочитать сейчас (а затем вернуться, чтобы прочитать меня, если я не чувствую себя одиноким).

К чему мы и собирались: что Олза цитирует меня на этой неделе и задается вопросом, есть ли во времена полиамории смысл строить отношения на слабом огне .

О, мой друг Олза, подойди сюда, я тебе скажу. На мой взгляд, и я говорю вам, после 20 лет полиамурных отношений, эту полиаморную вещь можно построить только на медленном огне , это единственный способ быть по-настоящему полиамурным, быть по-настоящему устойчивым и долговечным.

Другое, что вы имеете в виду, - это последовательные моногамии, которые, как таковые, накладываются на время, пока одна из сторон не скажет достаточно, или потому, что они уже решили, с кем они хотят быть, или потому что они больше не могут терпеть треугольник. . Несомненно, есть люди, которые называют это полиаморией, но я думаю, что на этом этапе мы должны добавить к этому фамилию: это неолиберальная полиамория . Но не вся полиамория, и не все делается из неолиберальных практик или в их сторону.

У меня есть пример, который мне очень нравится : те бесплатные буфеты, где вы видите огромное количество еды на тарелках и столах, что-то наполовину откушенное и просто брошенное на замену другим, и вы понимаете, что никто не сможет есть вся эта пища, и если вы это сделаете, у вас будет несварение космических измерений. Но поскольку еда есть, она доступна, это дает нам ощущение, что мы можем только ее съесть . Есть даже идея, что это бесплатно, что является явной чушью, потому что, если вы не можете не съесть это, вы скажете мне, что такое свобода или свобода.

Итого, с любовью и полиаморией с нами происходит то же самое: мы вышли из-под контроля, потому что вдруг это возможно . Вот Это Да! И тогда мы должны потреблять все, все, все. Потому что это возможно, и мы не знаем, как с этим справиться.

Мы никогда не говорим, что можно и не делать этого. Более того, мы не понимаем, что потребительская лихорадка привязанностей моногамна, а не полиаморна.

Зачем? Ну, потому что моногамия научила нас тому, что до тех пор, пока у вас не будет партнера, когда вам кто-то нравится, вы должны быть с этим человеком, потому что желание должно в чем-то материализоваться, а безответная любовь - это не радость, а несчастье. Представьте себе: то, что любить кого-то воспринимается как несчастье, само по себе является несчастьем.

В моногамии желание - это начало чего-то , но никогда не бывает чем-то само по себе. И я добавляю здесь, что культура изнасилований, кстати, имеет опору на это.

Итого, что с полиаморией, если моногамные основы не пересмотрены до ее последних последствий, мы продолжаем по той же схеме: я люблю кого-то, я иду за этим кем-то, идет он или нет, хорошее это время или нет. история устойчива или нет и т. д. Итак, мы идем: большинство полиаморных историй в конечном итоге таковы, последовательные моногамии с периодом наложения, пока кто-то не выпадает из уравнения.

Что, если желание было чем-то прекрасным само по себе? Что, если бы нам не приходилось устраивать беспорядок каждый раз, когда мы хотели? Что, если бы это можно было упростить, и мы могли бы сказать кому-то «эй, я хочу тебя», а другой человек мог бы ответить нам «о, как хорошо!» И все, без желания быть ни предложением, ни ожиданием, ни чем-то большим и ни меньшим, чем желанием? Вы можете представить себе такой мир? Что ж, это полиамурный мир, который представляют некоторые из нас. Мало, но вот мы.

И да, как вы говорите, я тоже очень устал, партнер. Я устал быть полем экспериментов , превращать свое тело в полиамурную автошколу и бросаться в сточную канаву с вмятинами и побоями каждые два на три.

Так что я тоже заявляю о медлительности . Я требую размышлений, мне нужна забота, и я учусь, представьте себе, в 44 года на 44 подошве устанавливать границы, которые приносят мне пользу.

И послушайте, теперь, когда я это скажу, на следующей неделе я расскажу вам о нарциссе, теперь я вспомнил об этом, и у меня больше нет места.

Удачной недели, Умы, и большого поцелуя, Ибоун!