Как распознать эмоционального шантажиста
Выявление эмоционального шантажа может спасти вас от подчинения в настоящем и в будущем. Определите 7 черт его личности и избавьтесь от них.
В консультации есть подкаст психолога Рамона Солера для журнала Mentesana. Послушайте и поделитесь им.
Эмоциональный шантаж - одна из наименее обсуждаемых проблем жестокого обращения , хотя его последствия наносят серьезный ущерб личностям детей и взрослых, которые от него страдают.
На социальном уровне это не имеет широкого признания, а на личном уровне жертва, не в состоянии понять, что она погружена в отношения подчинения, может потратить годы, терпя манипуляции этого типа . После длительного периода жестокого обращения их самооценка будет серьезно подорвана (отягчающим фактором является то, что чем дольше человек страдает от эмоционального шантажа, тем труднее будет разорвать эти токсичные отношения).
Чтобы помочь вам распознать, что кто-то из ваших близких или вы сами стали жертвой эмоционального шантажа , я собрал некоторые характеристики тех, кто этим занимается .
Если вы обнаружите какую-либо из этих черт в своем партнере или друге, возможно, вы страдаете от эмоционального шантажа. Также вероятно, что если вы оглянетесь назад в свою историю, вы сможете распознать эти характеристики у родственника или взрослого из вашего окружения (отца, матери, бабушек и дедушек и т. Д.).
Часто у детей, подвергшихся шантажу в детстве, снижается самооценка, и в зрелом возрасте они становятся либо жертвами этого типа людей, либо подобными насильниками. По этой причине в списке, который я предлагаю вам ниже, вы сможете идентифицировать эти признаки как у людей настоящего, так и у людей прошлого.
- Эгоистичные люди. Они хотят достичь своих целей и манипулировать другими, чтобы получить то, что они хотят.
- Им не хватает сочувствия. Только ваши интересы имеют значение. Их не волнуют мотивы и потребности других.
- Они используют чувство вины и страх потерять привязанность, чтобы манипулировать. Такие фразы, как «ты собираешься убить меня», «тем, чем я пожертвовал для тебя», «если ты любишь меня, ты должен …», «неблагодарный, со всем, что я для тебя сделал», «ты мне всем должен», » без меня ты никто ».
- Они оскорбляют, дисквалифицируют и недооценивают. Чтобы подорвать самооценку других, они обвиняют их во всем плохом, что происходит. Кроме того, они преувеличивают любые мелкие ошибки, которые могут совершать другие, чтобы заставить их понять, насколько они бесполезны. Кроме того, они заставляют их думать, что они ничто рядом с ними, что они не имеют никакой ценности.
- Виктимизм. Они плачут или даже заболевают (или симулируют болезнь), чтобы расстроить других, причинить горе и таким образом достичь своей контролирующей цели. Это очень изощренный вариант использования упомянутого выше обвинения.
- Неуверенность и беспокойство. Чтобы создать состояние нестабильности, они не всегда выражают то, что хотят. Таким образом они держат другого в постоянном напряжении и всегда осознают свои прихоти. Такие отношения, как прекращение разговора по любой причине и такие фразы, как «вы будете знать, что вы сделали», стремятся поработить жертву.
- Безжалостное давление, чтобы получить то, что они хотят. Они повторяют то, что хотят, тысячу раз, пока не разочаровываются в другом.
Как видите, это не очень изощренные или изощренные стратегии , но следует иметь в виду, что если отец или мать применят их к своим детям (гораздо более маленьким и незрелым), ущерб их самооценке будет огромным. Позже, когда они станут взрослыми, эти дети, раздавленные в детстве, не смогут ни идентифицировать, ни защищать себя от других людей, которые используют те же самые механизмы манипуляции с ними .
В своей практике я часто встречаю взрослых, живущих с партнером, который их эмоционально шантажирует . Они идут на терапию, чтобы поработать над своей низкой самооценкой, и в ходе их сеансов мы узнаем, как они оказались в ловушке отношений полного подчинения.
Кроме того, по мере продвижения в терапии мы обнаруживаем, что в детстве, чтобы управлять своим поведением, некоторые из их родителей уже использовали с ними аналогичные стратегии .
Дело Валентины
Валентина была одной из тех девушек, которые пришли поработать над своей самооценкой и обнаружили, что она дважды становилась жертвой эмоционального шантажа , сначала со стороны матери, а затем со стороны партнера.
Молодая женщина сказала мне, что она разрушила свой брак через несколько месяцев после того, как стала матерью. Она рассказала мне, что, взяв на руки своего маленького ребенка, она нашла в себе силы начать противостоять своему мужу и защищать свою дочь от жестокого обращения со стороны родителей .
Это сопротивление расстроило его партнера. Привыкший манипулировать ею , несмотря на сопротивление Валентины, муж отреагировал увеличением своего давления и агрессивности до такой степени, что во время спора схватил девушку за шею, угрожая утопить ее. Эта ситуация крайнего насилия стала спусковым крючком, который подтолкнул Валентину к шагу, на который она никогда не осмеливалась. С младенцем, которому не исполнилось и года, он расстался.
Два года спустя Валентина пришла на консультацию, и мы смогли увидеть, как она подвергалась воздействию своего партнера в течение 7 лет, пока длились их отношения. Все это время муж для достижения своих целей целый день сводил ее на нет и давил.
Валентина не могла понять эти шантажи, потому что, как мы обнаружили в ходе сеансов, ее мать использовала в отношении нее те же стратегии, что и ее партнер впоследствии. Столкнувшись с жестоким обращением со стороны мужа, молодая женщина, как и в детстве, отреагировала на мать своей: сжалась и аннулировала себя.
Первый шаг к освобождению от этих персонажей - это распознать механизмы, которыми они манипулируют. Приведенный выше список представляет собой краткое изложение стратегий, наиболее используемых этими людьми. Если вы узнаете в них кого-то из своего настоящего и, кроме того, можете определить родственника из прошлого, который также шантажировал вас, вы сделали первый шаг, чтобы освободиться от них.
Соберите все свои силы и работайте, чтобы восстановить самооценку и избавиться от вредных последствий эмоционального шантажа .
