Я воспитываю своих детей

Мы - матери и отцы, которые решают, какое воспитание мы хотим для наших детей. Это означает, что другие члены семьи, включая бабушек, дедушек и дядей, должны уважать наши решения.

Многие матери (и отцы) советуются со мной, потому что после рождения их детей в их семьях возникают трения по поводу модели воспитания, которую они хотят для своих детей.

Хотя они стремятся к стилю, основанному на общении и уважении, некоторые из их родственников считают, что они имеют право воспитывать детей других в соответствии со своими убеждениями, которые обычно основаны на архаичных идеях, не уважающих истинные потребности детей. .

В большинстве случаев эти различия возникают в ближайшем окружении матери или отца, что вызывает трение и довольно неудобные ситуации для всех.

Мы не должны забывать, что в первые годы жизни именно те, которые наиболее важны для развития личности, большая часть взаимодействия детей происходит внутри их семей, например, в доме детей. бабушки и дедушки или кузены.

Ваши дети, ваша ответственность

Всегда помните, что ваши дети - это в первую очередь ваши дети. Эта связь имеет приоритет перед внуками или племянниками других людей. Вы - мать (или отец), и ответственность за воспитание лежит на вас.

Когда родители претендуют на свое место в принятии решений о том, как воспитывать собственных детей, другие могут подвергаться нападкам в их авторитете и иногда реагировать так нелепо, что это ведет в тупик.

Одна мать на консультации рассказала мне, что ее свекровь всегда пыталась манипулировать своими детьми с помощью шантажа, например, «если ты любишь меня, доедай тарелку» или «если ты меня поцелуешь, я сделаю тебе подарок».

Всегда могут быть случаи, когда другой член семьи угрожает, наказывает или шантажирует вашего ребенка.

Она и ее муж всегда пытались убедить ее, что такое отношение не было уважительным, чтобы она больше не повторяла это со своими детьми, но бабушка игнорировала их и продолжала свои манипуляции.

Она продолжала действовать таким образом до того дня, когда, разгневанная очередным аргументом, она резко сказала им: «Ну, я всегда воспитывала своих детей так, как мне заблагорассудится, и посмотрите, какие у них хорошие результаты».

В эти моменты, как рассказывала мне молодая мама, среди всех посетителей воцарилась неловкая тишина, из которой было ясно, что, как она тогда решила, они не позволят никому вмешиваться в воспитание своих детей. .

Одна проблема, которую всегда должны помнить и матери, и отцы, заключается в том, что до тех пор, пока наши дети не способны защитить себя, нашей задачей будет оставаться бдительным посредником при возникновении конфликта или когда мы воспринимаем неуважительное отношение к ним.

Постепенно, следуя вашей модели, они сами научатся обнаруживать шантаж или злоупотребление властью, и они приобретут необходимые инструменты, чтобы защитить себя и требовать уважения от других.

Между молотом и наковальней

Эти конфликты обычно порождают ситуации значительной напряженности , поскольку родители сталкиваются с дихотомией: продолжать выполнять семейные предписания и подчиняться своим старшим или защищать своих детей, когда другие не уважают их.

Я помню вопрос, который мне задали родители в конце одной из моих бесед о уважительном воспитании детей. Приближалось Рождество, и семья собиралась пообедать с бабушкой, которую они почти не видели до конца года.

Молодой человек был обеспокоен, потому что он знал, что его мать попросит дочь о поцелуе, а она не захочет дать ей поцелуй. Она столкнулась с ситуацией, когда, по ее словам , ей пришлось бы выбирать между тем, чтобы причинить страдания дочери или матери.

Для меня не было сомнений, ни в коем случае нельзя заставлять детей здороваться или целовать того, кого они не хотят.

Однако, чтобы понять, насколько несправедливо было бы заставить его дочь поцеловать почти незнакомого человека, молодому отцу нужно было изменить свою точку зрения и наблюдать за ситуацией со стороны.

Для этого задайте следующий вопрос: «Вы бы заставили свою маму поцеловать кого-нибудь, даже если бы она не хотела?»

Задав ей этот вопрос и ответив «конечно, нет», я объяснил, что и девушка, и старуха заслуживают одинакового уважения, но между ними существует огромная разница.

Я прокомментировал, что ей не следует забывать, что, хотя бабушка - взрослый человек, который может (и должен) работать над своими собственными схемами, ее дочь была очень маленькой девочкой, все еще беззащитной, которая нуждалась в защите и одобрении взрослого, чтобы расти в безопасности. и без страха.

Защитите самое слабое звено

К сожалению, в таких ситуациях дети всегда являются самым слабым звеном; уничижительные комментарии, угрозы или шутки могут оставить важный отпечаток на всю жизнь в их психике, поэтому в настоящее время им больше, чем кому-либо другому, нужна защита, подтверждение и эмоциональный прикрытие своего родители.

Я понимаю, что эти ситуации создают большую напряженность, поскольку они ставят нас перед нашими наиболее укоренившимися образцами послушания , теми, которые у нас есть в нашей изначальной семье.

Но когда возникают разные мнения о воспитании детей, не забывайте, что теперь у вас есть своя семья, свои приоритеты, что ваши дети - ваши дети, и что последнее (и должно быть единственным) слово за вами. как вы хотите, чтобы с ними обращались.