Вы пытаетесь всем угодить?
Francesc Miralles
Помимо невозможности, это страховка от несчастья. Избавление от ига чужого одобрения - путь к здоровым отношениям.
Одним из последних издательских явлений в Японии, пользующимся большим успехом также в Соединенных Штатах, стала книга разговоров между философом Ичиро Кисими и его молодым учеником Фумитаке Кога.
Название, переведенное на испанский как « Не любить» , дает нам четкое представление о проблеме, которая волнует обоих авторов.
Смею быть тобой
Основываясь на идеях Альфреда Адлера , одного из трех «гигантов» психологии, дискуссия на этих страницах начинается с вопроса: почему нам так трудно быть счастливыми?
По словам австрийского врача и психотерапевта, практически все наши проблемы возникают в межличностных отношениях. Следовательно, единственный способ не иметь проблем - «побыть одному во вселенной». Поскольку это невозможно, вы должны научиться понимать себя вместе с другими и, что немаловажно, понимать себя.
Это происходит из-за того, кто мы есть, вместо того, чтобы пытаться подражать другим или стараться отличаться от других, чтобы угодить другим.
Быть или действовать определенным образом, чтобы получить привязанность или признание других, делает нас рабами других, в то же время мы прокладываем путь всем видам неудач и разочарований . Что ж, правда в том, что сколько бы мы ни делали, мы никогда не сможем понравиться всем.
Это очень хорошо объясняет Джон Гарднер в стихотворении о том, что узнают в зрелом возрасте:
«Вы узнаете, что мир любит талант, но вознаграждает характер.
Понятно, что большинство людей не за и не против нас, а скорее эгоцентричны.
Короче говоря, мы узнаем, что как бы мы ни старались угодить другим, всегда найдутся люди, которые нас не любят ».
Позвольте себе не вписываться
Только если мы дадим себе разрешение действовать вне того, что от нас ожидается , мы действительно почувствуем себя свободными. Японский философ, ведущий дискуссию о книге, идет еще немного дальше. Он утверждает, что для того, чтобы быть по-настоящему свободными , мы должны позволить себе не любить некоторых людей.
Воспитанный, чтобы доставить удовольствие в любой социальной среде, поначалу это может шокировать. С детства мы ищем одобрения наших родителей, учителей и профессоров. Тогда мы стремимся понравиться избранной паре. Мы стремимся быть принятыми и признанными на работе …
Однако что происходит, когда наш характер, приоритеты или идеи не совпадают с чьими-то ? Как бы мы ни старались, нам не удастся добиться его благосклонности. Напротив, когда кто-то решил «возложить на нас крест», любые наши усилия только увеличивают его отвращение.
Люди ни за, ни против нас: они занимаются своими делами.
Гораздо выгоднее и практичнее предположить, что мы не всем нравимся, и сосредоточить нашу энергию на людях, которые понимают и ценят нас.
Не бери чужой вес
Даже с последним мы должны быть осторожны , так как иногда, желая сделать наших близких счастливыми, мы можем позаботиться о задачах, которые нам не подходят.
Ичиро Кишими объясняет это так: «Вторжение в задачи других и принятие на себя задач других делает жизнь человека очень тяжелой и полной трудностей. Если вы ведете жизнь, полную беспокойства и страданий (…), первое, что вам следует сделать, это научиться устанавливать предел: «с этого момента это больше не моя работа». А затем отмежевывайте себя от задач других. Это первый шаг к облегчению нагрузки и упрощению жизни ».
Возможно, в первый раз, когда вы установите ограничения, вы почувствуете себя странно и заметите удивление в других, но это вложение, которое в конечном итоге обеспечит вам более крепкие и длительные отношения с людьми, которые действительно любят вас за то, кто вы есть, а не за то, что что вы можете дать.
Прекратите сравнивать себя
Сравнение было бы одним из главных врагов счастья , поскольку, как указывает Адлер, «нельзя быть кем-то другим». Кроме того, мы склонны сравнивать себя с вышеперечисленными , что приводит к разочарованию.
«Важно не то, с чем мы рождаемся, а то, что мы с этим делаем», - сказал этот врач, о котором рассказывается разоблачающий анекдот.
В стране, где люди обычно высокие, Альфред Адлер был очень маленьким . Вместо того, чтобы вызывать у него комплекс неполноценности, он видел в этом преимущество . Так же, как крупный мужчина мог запугать в офисе, он утверждал, что его низкий рост означает, что его пациенты не чувствуют угрозы и больше доверяют ему.
По его собственным словам: « Не путайте отличаться от других с тем, чтобы быть лучше или хуже , выше или ниже».
В конечном счете, ключ к ощущению свободы и установлению здоровых отношений - это понимание того, что у каждого есть свое пространство и свои особенности , что они не должны совпадать с тем, что есть у других, и принимать наши и чужие со своими особенностями. такое же уважение.
