Истинное происхождение любви

Лаура Гутман

Мы все рождены со способностью любить, то есть делать добро, заботиться, поддерживать другого … Мы проявляем это, если чувствовали себя любимыми в детстве, а также когда мы взрослеем.

Разговор о любви часто сбивает с толку, поскольку мы автоматически думаем о романтической любви между двумя взрослыми. Мы выросли, очарованные сказками, а затем, во взрослой жизни, мы питаемся мифами, фильмами, романами и рассказами, которые достигают определенного уровня счастья в той степени, в которой любовь пары поглощается. Помимо того факта, что любовь в парах существует и желательна, я считаю уместным определить источник способности любить.

Люди рождаются - все мы без исключения - со способностью проявлять это свойство: делать добро другим. Поскольку это любовь, она ставит другого человека выше собственных потребностей: заботиться, жалеть и облегчать жизнь другим.

Узнай, где рождается любовь

Теперь люди рождаются незрелыми. Чтобы в будущем мы могли использовать наши ресурсы, включая развитие способности любить , мы должны пройти все свое детство в состоянии радости. Это состояние фундаментально, гораздо больше, чем то, что напоминают нам сегодня философские и религиозные теории.

Любить - значит отдавать приоритет другому над своими потребностями: заботиться, сочувствовать, чувствовать и облегчать жизнь другим.

Детство - это этап жизни, когда нас нужно безоговорочно любить. Любимый кем? По возможности для нашей матери или материнского человека. Весьма вероятно, что все мы помним слова нашей матери, которая говорила о том, как сильно она любила нас и скольким пожертвовала ради нас. Это правда? С точки зрения нашей матери, конечно. Но с точки зрения ребенка, которым мы были… маловероятно, что мы были удовлетворены нашими основными потребностями как человеческие млекопитающие.

Семя любви

Детство - это время в жизни, когда люди должны были жить любовью во всех ее измерениях. Мы должны были чувствовать себя благословленными, любимыми, безопасными, защищенными, сопровождаемыми, понимаемыми, ласкаемыми, помогаемыми и удовлетворенными. От нас не следовало требовать чего-то другого, кроме того, что было спонтанно рождено нашим нутром, или что-то делать. Нас просто должны были сопровождать в наших исследованиях. У нас должен был быть свободный доступ к телу матери. Мы должны были получить только улыбки и знаки одобрения, теплые слова и объяснения нашего эмоционального состояния.

Если бы мы в детстве жили любовью во всех ее измерениях … у нас одновременно развились бы сострадание к другому и постоянный интерес к добру. Мы бы почувствовали, как Земля плачет или просыпается, мы будем чувствовать животных и растения, мы будем чувствовать других детей в их радостях или страданиях, и мы будем внимательны, чтобы компенсировать любой недостаток или потребность, не взвешивая, подходит ли это нам.

Если бы мы в детстве жили любовью во всех ее проявлениях … мы бы сочувствовали другим

Любовь переживается - или нет - в раннем детстве. Дети не должны отвечать чьим-либо ожиданиям , а только исследовать нашу собственную вселенную по мере того, как мы растем, под внимательным и сострадательным взглядом старших, которые заботятся о нас. Это любовь. Это внутренний опыт, заключающийся в том, что любовь окружает нас во всем своем великолепии и что с этим нечего бояться или что делать.

Если бы мы выросли в этом состоянии блаженства … любовь была бы повседневной практикой, и для нас было бы очевидно, что нет ничего более важного, чем то, что мы можем предложить другому. Любовь и альтруизм идут рука об руку. Любить ближнего так, как мы любим себя, - одна из старейших заповедей, но мы еще не достигли этой привычки.

Посмотри на наши раны из романтического прошлого

Что мы можем сделать сегодня, когда обнаруживаем, что нас не любили - в соответствии с нашими ожиданиями - когда мы были детьми? Как мы можем научиться любить сегодня, если у нас не было такого опыта?

Во-первых, необходимо смотреть на реальность детства широко открытыми глазами. Никто не может изменить внутреннее переживание, если ему не ясно, что происходит на самом деле. Дело не в том, чтобы судить нашу мать или тех, кто нас воспитал. Речь идет только о устранении недостатков, от которых мы, как человеческие создания, страдали, чтобы понять механизмы выживания, которые мы развернули. Эти механизмы были компенсирующими и, как правило, снабжали нас тем, чего нам не хватало. Затем этот механизм обычно работает, чтобы удовлетворить и удовлетворить нас во всех сферах жизни. И любая система самоудовлетворения … противоречит способности любить, основанной на том, что другой имеет приоритет.

Давайте рассмотрим недостатки, с которыми мы, как человеческие существа, столкнулись, чтобы понять наши механизмы выживания.

Когда нам все еще не хватает любви, мы не можем отдавать приоритет другому, но мы пытаемся успокоить старые потребности, которыми мы живем, как если бы они были актуальными. Вот почему им больно. Вот почему нам нужно их заполнить. Таким образом, потребность в других отодвигается на второй план. Важно понять нашу внутреннюю пустоту и причины, по которым мы чувствуем острую потребность в удовлетворении себя.

Второй шаг - наблюдать за всей сетью: наше детство, нашу юность и нашу взрослую жизнь, пока мы не расставим все по своим местам. На этом втором этапе мы больше не должны страдать из-за того, что случилось с нами, когда мы были детьми, потому что это уже произошло. Мы не можем вернуться. Хотя важно понимать, что произошло и что мы сделали с тем, что с нами произошло. Как только мы со смирением и благодарностью поймем это, мы будем готовы к тому, что будет дальше. Я имею в виду третий шаг: спросите себя , готовы ли мы любить другого , даже если нас недостаточно любили. Как мы это сделаем? Понимая, что - даже не получив поддержки и привязанности, которые нам понадобились бы в детстве, - мы можем решить любить.

Любовь освобождает нас

В нас скрыта способность любить. Возможно применить это на практике, зная, что любовь регистрирует другого , принимает другого в его сущности, сопровождает его в его требованиях, поддерживает, поддерживает, слушает, сопровождает и является доступным. Все это любовь.

Любить - значит принимать другого по сути, поддерживать, поддерживать, слушать, присутствовать и быть доступным. Все это любовь

Но что, если - даже прилагая такие усилия - мы не чувствуем себя любимыми? Ничего не произошло. Когда мы были детьми, нам была нужна эта безусловная любовь. Вместо этого взрослая жизнь превращается в состояние отдачи . Только через любовь мы поймем, что больше нам ничего не нужно. То, что мы внимательные и доступные, преображает нас, украшает и наполняет счастьем. Всякий раз - время от времени, когда появляются остатки этой детской потребности - мы знаем, что эти чувства укоренились там, но они больше не составляют нашу реальность. И подойти к ним с совестью - это признать, что мы повзрослели и никто не может помешать нам делать добро.