8 ключей к умению хорошо разговаривать

Хема Сальгадо

Наши слова также отражают личность, историю и видение мира каждого из нас. Вот почему лучшее знание себя через сказанное - ключ к хорошему общению.

Priscilla Du Preez-unsplash

Разговор максимальное выражение взаимодействия между людьми. Помимо жестов и невербального языка, через слова мы неявно или явно выражаем то, что мы есть и что чувствуем. То, что мы передаем, и тон информируют других о наших вкусах, недостатках и достоинствах, а также о том, чего они могут ожидать от нас.

Это также дает вам возможность пофантазировать об изображении, которое мы показываем. В свою очередь, другой через свои слова расскажет нам о некоторых аспектах себя и о том, как их использовать . Это будет зеркало, которое позволит нам понять, рассчитываем ли мы на их оценку или их презрение, на принятие или отказ.

Фридеман Шульц фон Тун , психолог и известный теоретик личного общения, стал очень популярен в Германии после публикации в 1981 году его книги «Искусство разговора».

В нем он объясняет, что для поддержания хорошего общения вам нужно больше, чем просто дружелюбно показать себя другим и предложить «хороший пакет услуг». Благодаря своему опыту на семинарах по метакоммуникации (на которых изучаются факторы, влияющие и формирующие общение), Шульц смог наблюдать, как ясность и последовательность в разговоре являются основой качественного общения.

В этом случае под связностью понимается, что наш способ общения должен совпадать с нашим душевным состоянием, целями, ценностями и смыслом нашего существования, но также и с душевным состоянием другого и с «правдой ситуации», это говорят, с чем парит в воздухе.

Например, одно дело, что нас объединяет общий интерес с другим человеком, и совсем другое, что мы находимся в конкурентной ситуации или между нами существует конфликт, который не был выражен. Если будет предложен второй вариант, мы не сможем разговаривать в непринужденной манере . Затем нам придется осознать это и отшлифовать определенные аспекты нашей личности, чтобы улучшить отношения.

Четыре аспекта общения

Анализировать наш способ общения и отношений непросто, потому что во время разговора мы выражаем себя на разных уровнях, как с помощью того, что мы говорим, так и того, что мы пропускаем. Шульц учит различать эти уровни через так называемый квадрат коммуникации .

В верхней части квадрата собрано объективное содержание информации; на нижней стороне - тип отношений с собеседником; слева - способ отображения или причастности эмитента; а с правой стороны - намерение или цель, которых эмитент добивается своими словами.

Например, пара в своей машине остановлена на красный свет, а женщина за рулем. В один прекрасный момент муж говорит: -Эй, он зеленый! Объективная информация (верхняя часть квадрата) - это данные о посещаемости. Но отношения, которые отражает эта фраза (нижняя сторона), могут быть такими: «Я контролирую ваши отвлекающие факторы». То, как изображен муж (слева), соответствует тому, кто в данный момент отдает приоритет потоку трафика.

А его намерение (правая сторона) можно описать одним словом: «Старт». Поэтому неудивительно, что перед лицом такого большого количества подсознательной информации светофор переходит на второй уровень, и женщина отвечает: «Ты водишь или мне?» Женщина получила сообщение о дорожном движении, а также о положении мужа по отношению к ней. Что касается этих других аспектов, у получателя есть особенно чувствительное ухо , поскольку именно там она чувствует себя хорошо или плохо с ней обращаются как с человеком, либо потому, что ее муж спешит, либо потому, что, возможно, он недостаточно доверяет ей за рулем и чувствует необходимость манипулировать или вмешаться.

Сообщение, которое мы отправляем другим

Ситуации, подобные описанной, очень часто возникают в нашей жизни: на работе, с семьей, с друзьями, в городе, по соседству … Знание четырех аспектов послания помогает нам лучше понять, что происходит в нашем мире. интерьер и в наших отношениях с другими.

Но для этого нужно видеть, что происходит здесь и сейчас внутри меня, как я воспринимаю другого и что происходит между ними . И, прежде всего, позволяет избавиться от искажений, которые так часто возникают во время разговоров. Если мы проанализируем наши разговоры с точки зрения эмитента, легко заметить, что существует в большей или меньшей степени страх проявить себя из-за страха быть осужденным.

Многие люди боятся говорить о себе и скрывать или моделировать части своего «я», потому что страх перед судьями или соперниками - это не фантазия, а реальность, которую они пережили в школе.

В школе ребенка начинают направлять и влиять на него деятели социальной власти , такие как учителя (судьи) и одноклассники (соперники). Он начинает понимать, что должен подавлять некоторые менее желательные в социальном отношении части себя и соревноваться, чтобы стать кем-то в жизни.

Как сказал немецкий социолог Дитер Дум : «Полярность между властью и бессилием становится главной конечной точкой почти в каждом жизненном вопросе, представляя собой серию устрашающих тестов. Так действует принцип эффективности. а конкуренция увеличивает разрыв между людьми, настраивает их друг против друга, оставляя осадок зависти и негодования даже в самых лучших отношениях ».

8 шагов к хорошему общению

Говорите с добротой , чтобы наше тело и вербальный язык были сосредоточены на желании общаться и уделять внимание друг другу.
Улыбайтесь, сохраняйте расслабленную и открытую позу, которая указывает другому человеку, что мы чувствуем себя комфортно и счастливы разделить с ним этот момент. Активное слушание подразумевает преданность тому, что есть у другого, благоприятное выражение его чувств, интерес к его жизни и попытку понять их.
Уважать очередь говорить - это основа . В разговоре нет ничего неприятнее, чем получатель, желающий, чтобы отправитель закончил говорить, как если бы он слушал только самого себя.
Действовать без предубеждения по отношению к другим , добиваясь равного обращения. То, что человек очень умен и достиг хорошего положения, не означает, что он превосходит нас. То же самое верно и в обратном направлении.
Обсуждайте темы, которые нравятся обеим сторонам и которые обеспечивают личное богатство, избегая сплетен о третьих лицах.
Не выставляйте напоказ. Придание важности обычно дает противоположный эффект: проявляется комплекс неполноценности, замаскированный под самонадеянность. Лучше просто проявить себя, ничего не выпендривая.
Не утверждайте, что фантазии о другом человеке являются действительными . Никто не знает кого-то настолько глубоко, чтобы судить о нем.
Если во время разговора возникает конфликт и один из коммуникаторов чувствует себя оскорбленным, возможно, предметом разговора может стать обращение, которое обе стороны оказывают друг другу.

Эмоциональный камуфляж

Чем сильнее чувство неполноценности - обычно связанное с детством, лишенным любви и изобилующим требованиями или чрезмерно защищенным - тем больше человек будет озабочен тем, чтобы компенсировать это чувство и переоценить себя .

Таким образом, кто-то может обнаружить, что излишне хвастается чем-то, чтобы сделать себя важным, например, отказавшись от «поездки в Индию» или того, что «дома у нас есть бассейн».

В других случаях страх говорить настолько велик, что они склонны хранить молчание на общественных собраниях, потому что «молчать - это мудро», а молчание не означает, что они плохо выглядят. Есть также те, кто прячется за фасадом, говоря вещи, которые они не чувствуют, или всегда пытается быть милым и добрым, даже в моменты страдания, делая вид, что с ними ничего не происходит , даже если блокирование чувств может привести к их переполнению. .

Точно так же есть люди, которые используют горе и чувство неполноценности как защиту, чтобы от них ничего не ждали.

Работа над самооценкой

Глядя на то, что мы транслируем другим и какую цель это имеет - информировать, хорошо выглядеть, быть принятым, хвастаться, приносить прибыль … - дает возможность обнаружить те части себя, которые мы обычно отвергаем.

Это также позволяет нам столкнуться с тем, что нас беспокоит, научиться выражать свои чувства и осознать, что мы должны взять на себя ответственность за то, как прожить свою жизнь, поскольку в основном то, что мы отдаем и проецируем, - это то, что мы в конечном итоге получаем.

В некоторых случаях может возникнуть необходимость прибегнуть к психологической помощи или пройти курс или семинар, повышающий самосознание и самооценку. Этот опыт помогает быть более аутентичным и избирательным в общении , осознавать, что человек думает и чувствует, и выбирать, что говорят и делают, не делая суждений.

Еще один важный аспект - использовать простой язык и хорошо структурированную и краткую речь, которая соответствует друг другу. Странные слова и длинные, запутанные сообщения часто используются для того, чтобы показаться, что они имеют более высокий интеллектуальный статус или мастерство в теме - у слушателя остается ощущение, что он ничего не понял, но с мыслью, что говорящий очень умен.

Уровень отношений

В разговоре, как мы наблюдаем за собой с точки зрения отношений? Чувствуем ли мы, что нас ценят или принижают? Что является нашим руководством и опекой, или мы сами решаем? Ответ будет зависеть от каждой области.

В школе и позже на рабочем месте человек может чувствовать, что его ценит учитель или начальник, и с ним обращаются как с равным. Это показывает, что ей доверяют и на нее рассчитывают . Но может случиться и обратное: к ней относятся с презрением или неполноценностью - выставляют ее напоказ и стыдят - или ее пытаются чрезмерно направлять.

Примером последнего является подросток, который восстает в знак протеста против чрезмерной опеки и недоверия своих родителей.

Трансактный анализ, психологический подход, разработанный американским психиатром Эриком Берном полвека назад, начинается с идеи о том, что в каждом человеческом существе есть три грани личности, которые могут воспринимать это слово как различные состояния личности: отец, личность. сын и взрослый .

Когда проявляется отец , человек действует патерналистски , как для защиты и помощи, так и для критики, отдавая приказы и запрещая или осуждая. Сын появляется, когда исполняется покорная, послушная, игривая, спонтанная или мятежная роль, независимо от возраста. В то время как взрослый взвешивает ситуацию , рассматривает возможные вклады отца и сына и выбирает наиболее подходящий ответ.

Когда взрослое «я» проявляется прежде всего, мы более аналитичны и объективны, мы даем ощущение здравого смысла и, в свою очередь, помогаем взрослому другому выразить себя.

Настройтесь

Мы можем наблюдать за тем, как мы взаимодействуем, через наши разговоры Хорошо ли к нам относятся люди вокруг нас или мы чувствуем себя пораженными?

Обнаружение того, какие фигуры мы интерпретируем чаще всего в нашей реляционной среде (родитель, ребенок или взрослый), служит отправной точкой для завоевания уважения, поскольку один человек склонен переборщить с другим в той мере, в какой последний позволяет это.

И также полезно действовать более гуманно , если мы понимаем, что должны относиться к другим с более терпимым и сострадательным отношением.

Нелегко быть честным и аутентичным в обществе, которое поощряет соперничество и конкуренцию перед лицом сотрудничества и гуманитарного смысла - приоритетов мира, созданного для эволюции человека. Но внимание к общению дает возможность быть более уравновешенным .

Это требует принятия наших темных областей, ослабления нашего идеала совершенства - из-за которого любая ошибка или дефект кажется невыносимым позором - и никогда не терять уважения к другому. Возможно, таким образом может возникнуть сонастройка, которую Шульц фон Тун определяет как «гармонию, которая проявляется в разговоре, когда мое общение и способ действия соответствуют цели моего существования, обычно уделяя больше внимания самовыражению, чем влиянию. в другом ".

Связи человека должны говорить сердце к сердцу думать о благе другого человека, без фантазии или интерпретации их реальности и позволяя мне показать мне так , как я.

Преобразующая сила доброты

Это упражнение позволяет нам распознать добро, которое существует внутри нас и других , поделиться им и довериться внутренней преобразующей силе.

В течение двух минут мы сосредотачиваемся на дыхании, чтобы успокоить ум и соединиться с нашей внутренней любовью, состраданием, альтруизмом и радостью.
Мы можем визуализировать добро, излучаемое нашим телом, как тусклый белый свет. Мы ненадолго останавливаемся и на вдохе впитываем все добро своим сердцем; мы используем свое сердце, чтобы умножить его на десять, и, выдыхая, мы делимся им с людьми, которых мы знаем, и со всем миром.
При желании это изобилие добра можно визуализировать как ослепительный белый свет, исходящий от нас, когда мы дышим.