3 ключа к разделению пробелов в паре
Демиан Букай
Чтобы построить крепкую связь в паре, удобно различать личные и общие пространства. Эта тема обычно порождает конфликты и напряженность, но если заключить три простых соглашения, каждый сможет больше получать удовольствие от жизни, и пара станет сильнее.
Тейлор Эрнандес - Unsplash
В здоровой паре различают три экземпляра: личное пространство одного, личное пространство другого и общее пространство , составляющее саму пару.
На практике каждое из этих пространств переводится во времена, действия и проблемы. Тогда для каждого из них будет таймшер и время. Все идет нормально. На практике этот способ взаимодействия имеет тенденцию отклоняться в двух противоположных направлениях, причем оба они вредны: либо они забывают о личных или общих пространствах.
Мы должны попытаться сохранить баланс между этими тремя пространствами. Хотя временами это может быть сложно, стоит попробовать, так как это составляет фундаментальную основу в установлении устойчивых парных отношений с течением времени и обогащает тех, кто их формирует.
Когда нет личного пространства
Что чаще всего случается в парах, так это то, что личное пространство сокращается в зависимости от общего пространства. Те, кто принимает этот тип структуры, часто находятся под влиянием культурного идеала, согласно которому, когда два человека образуют пару, они перестают существовать как отдельные образования. Это идеал слияния: «Теперь мы едины».
К счастью, этого состояния невозможно достичь, но оно может функционировать как горизонт и сводить к минимуму личное пространство. У этих пар хорошие намерения: обо всем договариваться, делиться как можно больше, знать друг о друге все.
Они думают, что в этом и заключается любовь, но часто в итоге у них возникает чувство удушья.
«Он или она душит меня», - часто говорят они, но проблема не в другом, а в том, что между ними мало воздуха, потому что они слишком близки и чувствуют себя ограниченными и бедными.
Когда нет таймшеров
Есть пары, которые расширяют свое личное пространство за счет пространства пары, которое значительно меньше. Они не вторгаются друг в друга, и пространство, которое они разделяют, хотя и немногочисленное, может быть истинным и ценным.
Однако они теряют две важные вещи : возможность проецировать в будущее и способность сопровождать и поддерживать друг друга в критические моменты, поскольку они обычно превышают пространство, которое оба предоставили паре.
3 правила найти баланс
И затем, сколько места должно быть для пары и сколько для каждой? Когда он слишком близко, а когда слишком далеко? Универсального ответа не существует, каждой паре придется найти свое равновесие, место, где они не чувствуют себя задушенными или отстраненными.
Обсуждение того, что остается в паре и что принадлежит личному пространству, необходимо, чтобы четко понимать, находимся ли мы в той или иной области. Однако желательно, чтобы эти обсуждения не переросли в будущие ссоры или вражду. Для этого можно сформулировать три довольно простых «правила»:
- 1. Баланс не равен равенству
Важно отметить, что потребности между личным пространством и общим пространством не обязательно одинаковы для обоих.
Одному может потребоваться больше личного пространства, чем другому, и это не должно быть поводом для обиды или ощущения меньшей любви. Дело не в равном распределении, а в уважении потребностей каждого, чтобы никто не чувствовал, что есть вещи, которые они не могут сделать, потому что они «посвящают» больше паре.
То, что пара занимает больше места для одного, чем для другого, вызовет дискомфорт, если мы превратим это в борьбу за власть, достоинство или выяснение того, кто любит больше. Речь идет о том, чтобы оба чувствовали себя комфортно в своей личной жизни, не теряя, таким образом, поддержки и обогащения, обеспечиваемых присутствием другого …
- 2. Единодушие в общем пространстве.
Чтобы что-то было в пространстве пары, необходимо, чтобы мы оба решили разместить это там. Если один из двоих не хочет, он не может заставить другого сделать что-то частью общего пространства, поделиться тем, чем он не хочет делиться.
Я часто слышу такую жалобу: «Мы видим друг друга только тогда, когда он (или она) хочет». Я обычно отвечаю, что это не совсем так, потому что, чтобы двое увидели друг друга, они оба должны этого захотеть. «Но я всегда хочу» - обычно следует ответ. Это неправда, никто не хочет быть доступным все время и всегда ; и, если так, другой не должен хотеть того же и не будет виноват в этом.
- 3. Свобода в индивидуальном пространстве.
Противоположное происходит с личными пространствами, как и с общими пространствами : достаточно, чтобы один из двоих решил разместить что-то в нем, чтобы это было принято. Я не могу сказать тебе «не делай» того или другого, потому что мне это не нравится. Если я терпеть не могу, что вы берете уроки пения, потому что учитель - красивый молодой человек, я могу попросить вас не говорить со мной об этом, не быть частью нашего общего пространства, но я не могу сказать вам оставить его.
Это правда, что есть некоторые проблемы, которые нельзя переносить в личное пространство, не затрагивая пару, и, следовательно, они обязательно остаются в общем пространстве.
