Безусловная любовь: мифы и факты

Клаудиа Труццоли

Нас воспитали в идее уникальной, непоколебимой, невозможной и рабской любви. Как мы можем переформулировать эту концепцию отношений?

Абсолютная капитуляция в любви - часть женского стереотипа , который долгое время считался «естественным», но который имеет серьезные побочные эффекты для женщин.

Всегда быть на службе у других - верный путь к пустоте, физическому и эмоциональному дискомфорту.

Только из уважения и любви к себе можно построить здоровые и по-настоящему любящие отношения.

Знаки, которыми мы выражаемся или которыми мы полагаем, что другие выражают свою любовь к нам, очень личны; каждый из нас чувствителен к определенным жестам и позициям, отсутствие которых вызывает у нас разочарование, что часто является источником многих недоразумений.

Однако, несмотря на то, что знаки любви индивидуальны, существует установка, общепризнанная как любящая: безоговорочное подчинение тому, чтобы быть любимым в соответствии с идеализированной материнской моделью .

Даже люди с определенным интеллектуальным развитием или прогрессивным или критическим отношением к стереотипам не могут избежать конфликта, вызванного невыполнением этого культурного мандата .

Нам не всегда удается адаптировать самые сокровенные эмоции к мысли, и это потому, что эмоции созревают медленнее, чем мысли .

Люди, которых не замечают - из-за недостатка опыта или из-за того, что наша культура настаивает на передаче того, что безусловность является частью «естественного» способа любить женщин, - самые большие жертвы этой ситуации, хотя она не влияет одинаково на оба пола. .

Любить без подобострастия

Клара Кориа в своей книге «Лабиринты успеха» описывает три типа мужчин: традиционные, которые считают, что различия между мужчинами и женщинами обусловлены биологией, и считают «естественным» для женщин быть к ним на службе; те, кто осознает, что привилегии обусловлены патриархальными социальными законами и что они ими пользуются, хотя они способны уступить место, когда женщины тверды; и новый, демократический человек, который искренне хочет равенства : очень небольшая группа, по словам Клары, и еще впереди, по мнению других.

На мой взгляд, у последних двух групп есть что-то общее: они не избавлены от борьбы с желанием своих женщин действовать безоговорочно, как будто служение им было их единственным источником удовольствия. Это мужское стремление требует, чтобы мы поставили себя на позицию жертвы, которая имеет множество последствий.

Когда женщина любит, она хочет заботиться о том, кого любит, но не следует путать это с подобострастием. Поддержка - это не бескорыстие.

Любые человеческие отношения определяются потребностью в признании друг друга.

Достоинство личности основано на самоуважении, и это то, чего мы ожидаем от других.

Почему мы строим отношения на безусловности?

Когда кто-то что-то дает другому, он ожидает, по крайней мере, ответной любви. Если этого не происходит, почва боли и негодования оплодотворяется, независимо от того, осознается это или нет . Проблема с чувством принуждения к безоговорочности заключается в том, что боль неоплачиваемого труда не может быть выражена даже женщинами, слепо верящими в то, что их долг - делать то, что они делают.

Мужчин эта проблема не касается. Актер Бенисио дель Торо сказал в рекламе:

«Я лучше извинюсь, чем прошу разрешения».

Независимо от идеологии, которую каждый поддерживает о равенстве двух полов, клиническая правда заключается в том, что безусловность, как и любое другое невозможное желание, вызывает дискомфорт . Дискомфорт от перегрузки, усталости, отсутствия приятных раздражителей и лишних обязательств, которые не оставляют места их собственным желаниям, которые не проходят через служение другим.

Реальность, независимо от того, насколько сильно вы хотите отрицать ее символически, возвращается соматическим путем, как дискомфорт для тела или психического здоровья или как внезапный разрыв связи, когда наступило время терпеть иллюзорную гармонию.

Если бы женщинам помогли санкционировать свои собственные желания, они могли бы изменить жертвенную субъективную позицию на солидарную.

Присоединение к группе женщин обычно в этом смысле имеет очень терапевтический эффект, потому что слышание о том, что другие женщины испытывают аналогичный дискомфорт, разрушает изоляцию и чувство странности . Посещение гендерно-чувствительного психотерапевта также ускорит процесс обретения независимости и ее сохранения без чувства вины.

Здоровый эгоизм

Хотя потребность в равном обмене в любви разрушает идеалы безоговорочной сдачи, правда в том, что условия всегда присутствуют, независимо от того, признается это или нет. Настолько, что когда кто-то не оправдывает ожиданий другого, он в конечном итоге страдает от последствий .

Чем больше человек принимает то, чего ожидают от него другие, тем больше он теряет себя.

Со временем вы можете почувствовать себя запертым в тюрьме, из которой вам будет трудно выбраться. Любовь не может поддерживаться без солидарности, и это подразумевает взаимное уважение, а не отношения, в которых один дает, а другой получает .

Есть здоровый эгоизм, без которого невозможно поддерживать здоровые и полезные отношения. А женщинам труднее быть эгоистичными из-за досадной прихоти предков, на которую имеют право только мужчины, а от нас требуется быть альтруистами.

Многие спрашивают меня, могу ли я дать им ключи к успеху в любви, чтобы он длился вечно. К сожалению , ключей нет, но есть некоторые предупреждения, чтобы иметь более прочные и приятные отношения, даже если это не навсегда.

Например, избавление от убеждений, которые приносят больше вреда, чем пользы, например, что наш партнер - наша лучшая половина. Верить в это - значит думать, что для того, чтобы почувствовать себя завершенным, нужно просто соединить две половинки.

Но мы неполны, и это неизбежно.

Если мы примем это эмоционально, мы будем более готовы столкнуться с разочарованием, которое приходит после влюбленности . Дело усугубляется, когда ожидается, что другая половина восполнит недостающее значение с помощью специальной арифметики, которая модифицирует результат один плюс один равный двум, чтобы сделать два одним.

Смертельная вера в романтизм. «Они будут одной плотью», - говорит Библия, но не говорит о том, что, когда ожидается безусловное, единственная плоть принадлежит ему .

Баланс между поиском себя и принятием другого

Ясно, что одно из условий - не достаточное, но необходимое - для поддержания отношений - это то, что двое знают, как отказаться от чего-то и согласовать цену своих отставок . Потому что наличие собственных желаний не означает карт-бланш всегда делать то, что вы хотите. Но эмоциональная цена отказа от курения не может быть настолько высокой, чтобы обернуться против самих отношений.

Поиск баланса между собственными желаниями и возможностью переговоров об отставке - задача, которую должны принять во внимание оба члена пары, если желание сохранить ее.

С другой стороны, женщины, которые занимают жертвенную позицию, чтобы поддерживать желание своего партнера, если они не заболевают как жертвы безусловности, живут очень бедной жизнью и расплачиваются за плохое обращение и внутреннее одиночество, которое содрогается, поскольку они знали, как видеть Бенито Самбрано в отличном фильме «Солас».

В нем женщина, с которой плохо обращается ее муж, больной и ревнивый, случайно встречает мужчину, который относится к ней с уважением и заставляет ее жить хорошо. Но она остается верна своему мужу, даже не протестуя. И верен своей дочери, которая плохо с ней обращается и не может избавиться от жестокого любовника.

Конец фильма показывает ее одну, спиной к камере, смотрящую на безлюдный горизонт и с возможно мертвым мужем, что является хорошей метафорой для ее собственной жизни. В других случаях, к счастью, есть женщины, которые восстают после многих лет терпения и разлучаются, когда дети становятся старше и больше не чувствуют себя такой необходимой опорой, поддерживающей семью.

Это женщины, которых мы часто видим омолаживающими из-за того простого факта, что они вновь обрели свободу быть хозяевами своей жизни.

Когда я говорю о том, как вредно терпеть, я не имею в виду просто какую-то выносливость. Нет сомнений в том, что во многих случаях требуется большая доза терпения не только для того, чтобы быть в отношениях, но и для того, чтобы противостоять неблагодарным моментам, которые жизнь ставит перед нами.

Сила терпения в таких случаях укрепляет наш характер. Ядовитая выносливость - другого рода; Это когда во имя любви нас просят поддерживать чужие проекты, отказываясь от своих. Извращенный аспект этой стойкости состоит в том, что во имя альтруизма она призвана замаскировать такое отношение, как если бы оно было частью природы женщины .

Приятные отношения

Эти стереотипы в настоящее время подвергаются множественной критике и осуждению. От критики романтической любви, которая обнажает ее ловушки, до критики поддерживающих ее убеждений, от программ, разрабатываемых женскими ассоциациями для области совместного обучения, до программ предотвращения жестокого обращения, механизмов институциональный контроль сексизма и другие.

Но ничего нельзя сделать без истинного внутреннего изменения .

Признание эмоциональной значимости классических стереотипов в самых интимных формах поведения и желаниях - важный первый шаг к их высвобождению и использованию энергии в более приятном и творческом образе жизни.

Человек перестает быть покорным не из-за идеологического решения, а из-за созревания паритета, которое эмоционально позволяет нам занимать более ответственную позицию в нашей собственной жизни. Если мы сможем уважать и любить друг друга, мы также сможем предложить подлинное любящее тепло, которое принесет пользу нам, а также другим.