Дети не привлекают внимания, они требуют внимания

За «плохим поведением» ребенка всегда скрывается смысл того, что ему действительно нужно: чувствовать себя защищенным со стороны родителей.

В более традиционалистской среде воспитания, когда ребенок демонстрирует неадекватное поведение (с точки зрения его родителей или семейного окружения), обычно слышна типичная фраза «этот ребенок привлекает внимание».

Выражение «привлекает внимание», всегда используемое в уничижительном тоне , подразумевает, что ребенок капризен без какого-либо контроля и что единственное, чего он добивается этим «плохим поведением», - это того, чтобы родители обратили на него внимание.

Следуя той же традиционной идеологии, взрослые приходят к выводу, например, что если старший брат бьет маленького, он делает это из-за ревности или что если подросток пытается покончить с собой, его намерение состоит в том, чтобы привлечь внимание своего окружения.

Причины деструктивного поведения

Истинные причины этих «тревожных звонков» редко выясняются. Очень немногие взрослые (в том числе специалисты, имеющие отношение к детям) понимают, что дети и подростки с их так называемым «плохим поведением» на самом деле пытаются передать, передать таким образом свои подлинные и законные потребности .

В эти напряженные времена взрослые почти никогда не прилагают усилий, чтобы посочувствовать детям или подросткам, оценить их эмоции без осуждения и попытаться понять, что они на самом деле чувствуют или что им от них нужно.

Если бы мы приложили усилия, чтобы поставить себя в их ситуацию, вместо того, чтобы судить о них с пьедестала, ориентированного на взрослых, мы бы осознали, что всегда за деструктивным поведением детей скрывается скрытый смысл .

Они не «плохо себя ведут» по прихоти, но требуют нашей помощи и нашей помощи . Они чувствуют себя плохо, неуверенно и требуют от взрослых, которые заботятся о них, выполнять свою роль защиты и сопровождения в сложном мире, в котором им пришлось жить.

Младенцы просят о помощи

В детстве, чтобы выжить, нам нужны забота и внимание родителей. Мы рождаемся совершенно беззащитными, и нам требуется больше всего времени для достижения автономии . Жеребенок или олененок уже идет рысью в течение нескольких минут после рождения, но человеку требуются годы, чтобы научиться постоять за себя.

В этом процессе созревания важно чувствовать, что взрослые вокруг нас заботятся о нас и предлагают нам безопасное пространство для роста и развития.

Когда ребенку нужна помощь или забота со стороны родителей (привязанность, еда, кров, сообщение о своей боли, своих страхах и т. Д.), Он плачет, чтобы позвонить им. Если его опекуны приходят быстро и удовлетворяют его потребности, малыш расслабляется, но если о нем не заботятся, он будет искать другие способы привлечь внимание старших.

Когда ребенок понимает, что его родители не помогают ему, когда он просит о помощи, и не заботятся о нем, он разрабатывает другие типы стратегий, чтобы получить необходимую помощь .

Если ребенок двух-трех лет просит о помощи или хочет поиграть с отцом, но он занят компьютером и не обращает на него внимания, сын попытается позвонить ему несколько раз. Через короткое время малыш, разочарованный тем, что не получает необходимой ему помощи (в данном случае заботы и внимания), может в конечном итоге заплакать, кричать и даже бросать игрушки на землю.

В худшем случае малыш может упасть, пораниться и заплакать еще громче в этот очень напряженный момент. В это время отец встанет из-за компьютерного стола и будет заботиться о ребенке и утешать его.

В конце концов, отец прекращает то, что он делал, чтобы заботиться о своем сыне, но если ситуации такого типа повторяются часто, может закончиться безумный образец отношений между ребенком и его старшими . Остается бессознательное сообщение о том, что их потребности сначала не удовлетворяются и что им нужно более решительно привлекать внимание родителей.

Дело Марты

Несколько лет назад ко мне пришла пара, чтобы посоветоваться со мной о проблемах поведения Марты, их средней дочери. Девушка весь день была в плохом настроении, кричала и, когда не делала того, что хотела, била братьев. Его родители не знали, что делать в этой ситуации.

Спрашивая о динамике семьи , они объяснили мне, что старшая сестра была очень умной и что она всегда монополизировала все разговоры родителей и семьи своими достижениями. Кроме того, у пары только что родился ребенок, так что он был центром всех взглядов и забот семьи.

После рождения брата Марты средний ребенок, не такой маленький, как младенец, и не такой умный, как старшая сестра, был оставлен в своего рода ничейной стране , где она чувствовала себя потерянной, забытой всеми и в постоянном разочаровании. .

Сам отец признался, что, когда они уделяли немного внимания медиане, их поведение заметно улучшалось. Как мы видим, проблема «плохого поведения» Марты была не в ней, а в семейной динамике , в которой девочка не получала достаточного ухода и ухода.

Работа с семьей была сосредоточена на поиске способа реинтегрировать Марту в семейную динамику, чтобы она тоже имела свое место, чувствовала, что о ней заботятся и к ней прислушиваются.

Изменение концепции

Мы должны изменить негативное представление о капризном ребенке, который плохо себя ведет, чтобы привлечь внимание к более здоровой и конструктивной идее сочувствия, чтобы понять, что он пытается донести до нас своим поведением .

Тогда мы будем говорить о детях, которые «требуют» (вместо того, чтобы привлекать) внимания, потому что они действительно имеют на это полное право. Утверждать что-то законное, чего мы заслуживаем и что у нас отняли.

Мы, взрослые, должны быть внимательны к тому, что нужно детям, чтобы чувствовать себя в безопасности и защищенности, и не нуждаемся в разрушительных способах, чтобы заставить нас заботиться о них.