Эмоциональная независимость и взаимная поддержка: основы счастливой пары
Жизнь пары может быть очень обогащающей, приносящей удовлетворение и здоровой, если установлены равноправные отношения, свободные от зависимостей и романтических мифов.
Часто в этом разделе я пишу о людях, у которых бурные и нездоровые отношения. Однако жить в паре не всегда должно быть адом. Многие люди в своей жизни наслаждаются отношениями уважения, равенства и взаимного роста. Отчасти секрет вашего благополучия заключается в совместной работе для достижения общих целей, которые приносят одинаковую пользу всем членам семьи.
Прощай, романтические мифы
Прежде всего, чтобы поддерживать здоровые отношения, мы должны выбросить из своей жизни романтические мифы, такие как «лучшая половина» . В предыдущих статьях мы уже видели, что эта концепция - заблуждение, заставляющее нас чувствовать себя неполноценным и заставляющее нас вечно искать кого-то извне, чтобы покрыть наши пробелы и потребности.
Этот тип отношений, основанный на неравенстве, наносит нам вред, дистанцируясь от нашего истинного «я».
Романтическая любовь основана на патриархальных предпосылках, в которых пара основана на подчинении одного из ее членов другому . В этих случаях никогда не установятся здоровые и равноправные отношения. Чтобы достичь плодотворных и плодотворных отношений, оба партнера должны быть свободны от этих моделей доминирования и подчинения, которые связывают другие пары.
Как избавиться от нездоровой зависимости
Каждый человек может достичь этого состояния освобождения по-своему.
- Некоторые, возможно, выросли в детстве в среде, в которой их родители обеспечивали здоровые и надежные узы привязанности.
- Другие люди, даже если они не знали надежной привязанности в детстве, могли иметь различные личные переживания, которые помогли им повзрослеть и преодолеть вред своего детства. По исцеляя свои эмоции и освободиться от своего рюкзака недостатков, гнева и печали , эти люди способны создать здоровые, чуткие и сбалансированные связи со своими партнерами.
Эти люди, которые росли с высокой самооценкой, чувствовали себя любимыми и защищенными, не переносят во взрослую жизнь патологической потребности требовать внимания. Они чувствуют себя в безопасности и устанавливают со своими партнерами эгалитарные узы, в которых никто не думает, что они превосходят или подчиняются потребностям другого. Эти отношения основаны на балансе, общем благе и стремлении к благополучию всех его членов: все одинаково важны, всем нужна забота, все заботятся.
Так или иначе, чтобы поддерживать здоровые и воодушевляющие отношения, обе стороны должны были поработать и освободиться от своего эмоционального вреда и нездоровой модели зависимости.
Такие взаимовыгодные отношения основаны не на зависимости, а на взаимной поддержке. Эти пары объединяют общие интересы и желание идти в одном направлении . Они не борются каждый по отдельности, а объединяют усилия для достижения своих целей. Конечно, они не идеальные пары и, как и другие, переживают разные кризисы и проблемы.
Однако этот дух искренности и уважения помогает им воспринимать стрессовые моменты как возможность для взаимного роста.
Каждый новый кризис - это вызов, возможность пойти дальше индивидуально и повзрослеть как пара.
Кроме того, любовь, которую исповедуют эти люди, более свободна и бескорыстна, гораздо более подлинна и обогащает, чем когда она основана на нездоровых зависимостях или когда каждый призван быть лучшей половиной, дополняющей другую.
На протяжении всей совместной жизни каждый член пары становится сильной и надежной фигурой для другой стороны.
Столкнувшись с каждой проблемой, сомнением, кризисом, оба участника готовы к диалогу и поддерживают друг друга . Они также будут там, чтобы разделить моменты соучастия и радости.
Взаимная поддержка как надежная привязанность
Как правило, эти пары обычно не обращаются к психотерапевту, но, консультируясь с ними, я неоднократно обнаруживал случаи, когда люди оказывались в ловушке очень токсичных отношений или с парами, которые плохо обращались с ними физически или психологически. Когда мы прорабатываем их личные истории об эмоциональной зависимости, этим людям, наконец, удается порвать со своими вредными партнерами и начать новую жизнь вместе с коллегами, также освобожденными от своих связей.
Это случай Эльзы, которая пришла ко мне в офис, страдая от глубокого кризиса идентичности. Эльза жила одна со своим мужем. Две ее дочери уже уехали из дома, и она почувствовала сильное недомогание. Женщина чувствовала себя пойманной в ловушку монотонных и покорных отношений без любви.
По мере того, как она прогрессировала в своей терапевтической работе, Эльза понимала необходимость разлучиться с мужем и приняла решение. Со временем он встретил кого-то еще, и они переехали вместе. Эльза написала, чтобы сказать мне, что впервые в своей жизни она почувствовала себя любимой и искренней: « Он поддерживает меня и заботится обо мне, как я о нем», - сказала она мне. «Я никогда не испытывал этого раньше».
Эта взаимная поддержка, о которой мне писала Эльза, помогает этим людям продолжать взрослеть и расти. Мы можем понять это как продолжение прочной привязанности ранних лет, о которой говорил нам Боулби. В детстве, благодаря любви и заботе наших родителей, мы растем в безопасности и уверенно, а когда мы вырастаем и находим партнера, с которым у нас могут быть отношения подлинной бескорыстной любви, мы продолжаем взрослеть и обогащать друг друга.
Если мы хотим жить как пара, один из ключей к достижению счастья - это найти человека, с которым мы действительно можем быть самими собой, свободными и искренними, и, в свою очередь, для которого мы также являемся важной фигурой, на которую можно положиться.
