«Пусть это не будет плохим на вкус, но …»

Ферран Рамон Кортес

Есть два способа сказать что-то другим. Первые, законные и конструктивные, выражают то, что мы наблюдаем или чувствуем. Со вторым мы выносим суждение.

Хавьер любит писать в свободное время. Он всегда дарил своим друзьям рассказы на день рождения или по любому другому случаю.

Четыре года назад он совершил большой скачок и опубликовал свой первый роман. Его встретили удивительно, и он получил много комплиментов от своих знакомых, а также от анонимных читателей, которые, к его удивлению, написали ему поздравления с книгой. Ввиду выдающегося результата этого первого опыта ему было предложено написать вторую работу.

После полутора лет напряженной ночной работы (Хавьер работает в большой компании и вынужден тратить время на сон, чтобы писать), два месяца назад ему удалось опубликовать ее. Как и в первый раз, он начал получать электронные письма с мнениями своих читателей.

Анонимный читатель его первой книги прислал ему следующее сообщение: «Дорогой Хавьер! Я прочитал вашу вторую книгу. Хотя мне очень понравилось это читать, история, которую вы рассказываете, для меня очень далека, и мне было трудно проникнуть в персонажей… ».

Хавьер, без сомнения, предпочел бы комплимент, но, несмотря ни на что, он очень положительно оценил это мнение , поскольку оно показало ему, что, сделав ставку на нетрадиционную историю, как он это сделал, он рискует потерять часть своей аудитории. Это было ценное учение, которое помогло ему развиваться как писателю.

На той же неделе он получил другое мнение: «Спасибо за вашу прекрасную вторую книгу. Я чувствовал себя полностью отождествленным с главным героем. Я попал в историю с первой страницы. Казалось, это написано для меня ».

Хавьеру не только понравилось это письмо , но и он обнаружил, что такая особенная история может заставить его потерять публику, но в то же время он необычайно связался с теми, кто был в нем отражен. Опять же, комментарий помог ему вырасти как писателю.

В тот же день он получил третье электронное письмо: «Хавьер, я прочитал вашу вторую книгу. Если вы уверены, что это неплохой вкус, это показывает, что вы над этим не работали ».

Хавьер уставился на экран. Книга не понравилась этому читателю. И не потому, что он не имел отношения к этой истории, или потому, что ему было скучно ее читать. Это была его вина , потому что «он не работал это . » Вспоминая ночи, когда, несмотря на усталость, он заставлял себя писать какое-то время, послеобеденные часы, проведенные в библиотеке в поисках информации, и изнурительные часы исправлений, всегда по выходным, он грубо стирал почту , заставить его исчезнуть из почтового ящика.

Все можно сказать … если мы умеем

Это история о свинце на эмоциональном уровне; эта воображаемая шкала, которая противопоставляет позитивное и негативное, что мы делаем в отношениях , и которая говорит нам, хорошее ли это здоровье.

Хавьер всегда отвечает на электронные письма своих читателей. Он так и не ответил: избыток свинца привел к банкротству отношений анонимного читателя и писателя-любителя. Но помимо анекдота, это история, которая иллюстрирует ущерб, который мы наносим нашим отношениям, когда делаем неправильную критику , когда с ее помощью мы судим других.

Речь идет о передаче наблюдения, а не о критике.

По сути, есть два способа сказать что-то другим , особенно тем, что нам не нравится:

  • Первый - выразить от первого лица то, что я чувствую или наблюдаю. Это всегда законный и обычно конструктивный способ , поскольку в большинстве случаев он вызывает спокойное размышление у другого.
  • Во-вторых, вместо того, чтобы выражать то, что я чувствую или наблюдаю, я иду на один шаг вперед: я делаю выводы из этого и трансформирую свою критику в суждение о другом. Такая критика вряд ли конструктивна. Только люди с большой личной безопасностью примут это и задумаются над этим. Большинство пострадает от произвольности суждения, суждения, которое не добавляет ценности.

Представим, что на нас кто-то повысил голос. Можно сказать: «Твой тон голоса мне больно» ( наш опыт ). Или сделаем из этого собственный вывод и утверждаем: «Вы истеричны» ( суждение о другом ). В первом случае мы помогаем другому (если он хочет продолжить диалог с нами, он, вероятно, понизит тон своего голоса). Во втором мы, скорее всего, спровоцируем их реакцию.

Критика, выраженная в форме осуждения, также является в некоторой степени эгоистичным способом передачи ответственности: причиняет ли мне боль ваш тон голоса? Это не имеет ничего общего с моей чувствительностью или неуверенностью. Вы виноваты в истерике.

Между двумя людьми можно сказать все, если мы умеем. Перейдя от осуждающей критики к наблюдениям от первого лица, мы можем повернуть отношения на 180 градусов. Потому что на эмоциональном уровне легкая критика - это чистый свинец в балансе, в то время как хорошо переданное наблюдение может быть чистым золотом.

Популярные посты

У меня очень низкая самооценка. Как выйти из ментального блока? Мои родственники вмешиваются

Каждую неделю Хорхе и Демиан Букай отвечают на ваши сомнения и конфликты. Сегодня мы поговорим о действиях, направленных на повышение самооценки, о том, как психологическая терапия помогает нам, и о терпимости к мнению бабушек и дедушек в воспитании детей.…

Как выбрать лучший домашний дегидратор

Обезвоживание - это древний метод консервации, который мы можем выполнять дома с помощью современных методов. Он открывает целый мир возможностей в здоровой кулинарии, предлагая новые вкусы и текстуры без потери питательных веществ.…

Подростки-веганы: все, что им нужно

Девочки и мальчики, находящиеся в полном развитии, могут получать все необходимые им питательные вещества из полностью растительной диеты. Мы покажем вам, как это сделать.…