Синдром пустого гнезда: когда дети уходят из дома

Лаура Гутман

Отцы и матери удручены эмансипацией своих детей. Что вызывает этот синдром и как его лучше понять?

Когда дети уходят из дома, многие матери ощущают огромную экзистенциальную пустоту . Если мы цепляемся за идентичность матери и только оттуда относимся к миру, жизнь теряет смысл. Вот почему так важно развивать себя как людей во многих других областях.

Приходит эпоха, которая говорит нам, что что-то навсегда изменилось в нашей жизни. Ощущение пустоты возникает, когда дети становятся взрослыми, а наши добродетели, проявляемые в заботе о других, устаревают.

Синдром пустого гнезда

Независимо от того, работали ли мы, имеем ли мы финансовую независимость или несколько личных интересов, становится ясно, в какой области мы развили свою идентичность. То есть наше «бытие в мире».

Правильное воспитание наших детей заняло у нас несколько лет нашей жизни, это правда, но ценность, которую мы придали нашей идентичности, основанной на том, что мы являемся матерями, является результатом личного решения.

И я хочу сделать разницу очень ясной: одно дело - заботиться о детях, быть внимательными, максимально реагировать на их потребности, слушать и понимать их, сопровождать их в их росте и поддерживать их в их трудностях; и другое дело - поставить нашу потребность в признании, в том, чтобы чувствовать себя живыми или ценными до такой степени, что мы незаменимы для другого . Этого мы должны избегать.

Материнство и чувство собственного достоинства

Это различие важно, потому что, если факт заботы о наших детях был результатом потребности «быть кем-то» благодаря материнству, и если эта идентичность благоприятствовала нашей самооценке и проявлению наших личных добродетелей, это означает, что мы отдали приоритет нашим потребностям, а не потребностям наших детей, даже если они получили пользу от нашей заботы.

Итак, необходимость продолжать чувствовать, что внутри нас есть что-то живое, до тех пор, пока «другие нуждаются в нас, и мы отвечаем своими материнскими ценностями», является ловушкой.

Зачем? Потому что эта динамика сбивает нас с толку, когда дети маленькие, поскольку они фактически зависимые существа в плане заботы, убежища и внимания. Но когда они вырастут и станут самостоятельными, предполагается, что эти же взрослые дети больше не нуждаются в нас.

Однако они чувствуют себя пойманными в ловушку, отвечая на нашу постоянную потребность продолжать быть матерями , то есть «быть» из материнского места, из которого мы связаны с внешним миром.

Часто эти взрослые дети чувствуют некоторую усталость, не понимая, почему. Они даже ощущают большое противоречие, так как у них часто бывает практически идеальная мать, доступная, добрая, всегда готовая сделать для них что-то, что им больше не нужно и чего они не требуют.

Эмоциональные потребности

Судя по опыту покорившейся и вездесущей матери , когда мы организовали свою идентичность в терминах «быть матерью», потеря очень болезненна. Потому что мы не только остались без ребенка, о котором нужно заботиться, но и остались без личности. А для внутреннего опыта это гораздо серьезнее.

Я настаиваю на том, что знаменитый «синдром пустого гнезда» - так называют чувство беспокойства и утраты, когда дети покидают родительский дом - появляется только в том случае, если мы построили нашу идентичность на потребности быть признанными в самом факте бытия. матери, материнской роли .

Если это было нашей реальностью, это даже не гарантирует, что мы стали лучшими мамами. Возможно наоборот. Зачем? Потому что, если мы уделяли приоритетное внимание компенсации нашего одиночества или эмоциональной беспомощности, и мы «удовлетворяли» потребности ребенка, возможно, мы не могли смотреть на этого настоящего ребенка, но в первую очередь успокоили наши собственные потребности. эмоциональный

Сейчас трудно признать это, но это самый честный способ поставить вещи на свои места.

Время расти

Спустя годы, когда мы не допустим, чтобы взрослый сын или дочь старались дистанцироваться или просили нас не вмешиваться в их личную жизнь, когда они мигрируют далеко и когда наша горечь наводняет отношения с этими детьми, важно признать, что эта динамика уже Он действовал, когда ребенок был маленьким, хотя мы, возможно, не осознавали этого .

Другими словами, в этих ссылках взгляд был направлен на то, чтобы компенсировать наши недостатки.

С другой стороны, синдром пустого гнезда не появляется, когда мы сблизились с нашими детьми благодаря признанию нашей личной истории; когда мы позаботились о своих недостатках и обратились за помощью в нужные места; когда мы расставляем приоритеты в потребностях наших детей, удовлетворяя их имеющимися у нас эмоциональными ресурсами.

И, прежде всего, когда мы позаботились о том, чтобы раскрыть нашу идентичность во многих других областях, посредством творчества, любовных связей, эмоциональных отношений, дружбы, искусства, учебы, личного поиска, спорт, политические интересы, социальная помощь или работа.

Возможно, в юности мы не находили способов проявить свои существенные достоинства. Возможно, сейчас, когда наши дети подросли, самое время.