Насилие со стороны интимного партнера: как его распознать и выйти из отношений

Корал Эррера

Обидчики могут казаться милыми людьми. Трудно признать насилие, но еще труднее решить, что вы этого не заслуживаете и что это не изменится.

Иногда люди вступают в отношения с большим количеством накопленной боли, с разочарованием, недоверием, страхами, предрассудками и давними обидами … Они тянут за собой структуры войны и враждебного отношения, которые не дают им начать с нуля и могут превратить любые отношения в ад.

Как распознать обидчика

Некоторые люди, которые кажутся обаятельными, - вредные люди, которые знают, как манипулировать своим партнером, использовать его в своих интересах, подрывать свою самооценку, чтобы доминировать над ним и достигать своих целей. Эти люди хотят изменить вас, они не принимают вас таким, какой вы есть, они пытаются изолировать вас от своих, незаметно для вас. На его стороне вы чувствуете, что не можете быть собой, потому что он осуждает вас, издевается над вами, унижает вас или плохо с вами обращается. Он только делает деструктивные комментарии, любит смотреть, как вы страдаете, заставляет вас чувствовать ответственность за его проблемы, обвиняет вас и обращается с вами шантажом и угрозами. Вместо того, чтобы облегчить вам жизнь, он все усложняет для вас, он высасывает ваши ресурсы и энергию для своей личной выгоды.

Когда вы встречаетесь с таким человеком, вы должны освободиться от чувства вины и страха, разорвать отношения, удалить его из своей жизни. Какие бы проблемы у вас ни были: вы не несете ответственности и не собираетесь никого лечить, вы не собираетесь никого спасать, вы не собираетесь менять жизнь того, кто не хочет меняться для себя. Алкоголик, игрок или компульсивный лжец, которого вылечили от любви, - это всего лишь история: зависимости и проблемы возникают только тогда, когда человек хочет выйти и когда он обращается за профессиональной помощью, если чувствует, что не способен сделать это в одиночку.

В сфере супружеской пары это предписание становится неотъемлемым правилом . Очень важно выбрать хороших попутчиков, красивых людей, с которыми можно построить отношения, основанные на честности и доверии.

Убегайте от людей с травмами, которые хотят, чтобы вы спасли их от их боли , от людей с проблемами, которые постоянно жалуются, от тех, кто ставит «но» на все, от тех, кто говорит вам: «Я не собираюсь влюбляться в ты, я не хочу иметь партнера », но они любят чувствовать себя любимыми и восхищенными.

Убегайте от неуверенных мальчиков, которые не работали над своей мужественностью , потому что они склонны к авторитарности и ревности, и они не знают, как говорить о своих чувствах, они не знают, как выразить себя или общаться. Они собственнически, мачо, доминантны и просят вас подчиняться, чтобы чувствовать себя хорошо. Вы заслуживаете того, кто умеет любить, кто не эгоистичен, кто знает, как хорошо обращаться с тем, кого любит, и кто хочет и умеет наслаждаться любовью. Вы и все люди, которые хотят влюбиться и прожить красивую историю любви, без иерархий и без насилия.

Чтобы быть счастливее или, по крайней мере, выздоравливать , вы должны любить себя и много о себе заботиться и ставить во главу угла свое эмоциональное здоровье.

Не обманывай себя, насилие - это не любовь

Один из величайших проявлений любви к себе - это прекращение отношений, которые не делают нас счастливыми. Например, те, в которых нам не отвечают взаимностью. Когда один из участников очень любит, а другой нет, это больно. Когда оба очень любят друг друга, но один постепенно разрывается, тогда это больно. И это очень больно. Когда нет взаимности или смелости признать, что их нет, тогда начинаются недопонимание, конфликты, плач, упреки, обвинения, подозрения, зависть, ложь, страдания … и самообман.

И нет большей проблемы, чем самообман . Когда мы не хотим читать сигналы, которые передают нам тело и поведение другого человека, или даже когда мы не влюбляемся или не влюбляемся, мы обманываем себя.

Нам трудно признать, что что-то не работает, что что-то происходит , что мы приближаемся к концу … Очень трудно сказать нашему партнеру, что мы чувствуем, когда переживаем кризис, когда роман не возникает или когда он заканчивается.

/ психология / пара / пара-насилие-причины-эффекты_1024

Но если мы не искренни, боль гарантирована : когда вы не знаете, что происходит, вы много страдаете. Когда вы спрашиваете, а они лгут, вы тоже много страдаете. Когда другой человек меняет свое поведение и свой взгляд на нас, отношение к нам, мы замечаем это и сильно страдаем.

Самообман - это часть автобойкота , который является оружием для ведения войны с самим собой . Самобойкот - это, например, всегда влюбляться в людей, которые никогда не полюбят вас, в людей, которые вам не подходят, или увлекаться отношениями, которые никуда не денутся.

Самоограничение - это плохое обращение с собой : создание препятствий, фабрикация своих страхов, подвергание самой абсолютной боли. Мы достигаем ужасных уровней насилия в поисках способа причинить себе вред и быть несчастными, поэтому так важно работать над улучшением своих отношений с самим собой. Потому что сражаться на двух фронтах (на первом вы причиняете вред себе и на втором, на котором это делает кто-то другой) слишком тяжело, и иногда наши умы и сердца не могут этого вынести.

Работайте над самооценкой

Чем больше вы любите себя, тем меньше вы себя мучаете, чем меньше вы себя наказываете, чем меньше вы себе вредите, тем меньше вы разрушаете свою жизнь. Если вы поработаете над своей самооценкой и научитесь хорошо себя любить, то вы всегда будете бороться за свое благополучие, вы будете держаться подальше от вредных людей, вы будете искать хорошую компанию, вы будете слушать себя и доверять себе, вы сделаете себе жизнь проще, защитите себя сейчас Побалуйте себя, и вы быстро уйдете от отношений, которые заканчиваются, которые не приносят вам пользы или не делают вас счастливыми.

Жизнь очень коротка, и у нас только одна : раз уж мы собираемся быть там какое-то время, пусть это будет хотя бы хорошее время. Мы не можем допустить, чтобы прошли месяцы и годы, ожидая романтических чудес или звездных явлений, и мы не можем потерять энергию, чтобы бороться против самих себя.

Есть боли, которых нельзя избежать, например, потеря любимого человека. Но многих других можно избежать, поэтому так важно, чтобы мы чувствовали себя свободно, объединяясь с кем хотим, или разлучаемся, когда отношения не приносят нам пользы. И делать это нужно быстро: чем меньше мы терпим страданий, тем лучше. Страдания вредит нашему эмоциональному здоровью, пока они не разрушают нас, это не безвозмездно. Вы должны избегать страданий, потому что это зародыш всех душевных болезней.

Мы должны быть взрослыми и нести ответственность за свое здоровье, мы должны заботиться о своем эмоциональном и психическом благополучии, мы должны научиться принимать решения, которые помогают нам быть здоровыми. Мы должны руководствоваться здравым смыслом и брать на себя ответственность за то, что мы делаем, что мы чувствуем, думаем и что говорим: ключ в том, чтобы всегда работать над честностью и согласованностью в области чувств.

Мы не обречены страдать из-за любви, когда Купидон атакует нас своими стрелами: мы можем остановиться, чтобы прочитать знаки, оценить, стоит ли начинать отношения, дать себе разумный совет и попросить помощи у людей, которые нас любят, если Мы обнаруживаем, что нам трудно ясно мыслить.

Мы можем смотреть друг на друга с любовью, хорошо относиться друг к другу, избегать проблем. В любви мы можем быть практичными и разумными, мы можем сказать «нет», отступить, когда захотим, и избежать самообмана и самобойкота. Выбираем лучшие компании. Наконец, мы можем поставить во главу угла наше благополучие и счастье.