Как разговаривать и слушать детей
Карлос Гонсалес
Вы должны говорить четко, уважительно и с добрыми намерениями и не торопиться, не перебивая и не исправляя. Правильными комментариями вы можете проявить интерес.
Одно из первых слов, которые выучивают наши дети, - «нет». Мы приписываем это их духу оппозиции, но не потому ли, что это одно из слов, которым мы их учим в первую очередь? «Не трогай это», «Не кричи», «Не двигайся так много».
Положительные команды: «Иди сюда» вместо «Не ходи туда» обычно более эффективны . Однако это все еще заказы; мы были бы удивлены, увидев, сколько вещей, которые мы говорим нашим детям, так или иначе, являются приказами: «Наденьте пальто», «Вымой руки», «Молчите» … Попробуйте сосчитать их в следующий раз, когда вы вместе пойдете в парк .
Все люди отдают приказы другим людям. И почти всегда им подчиняются, если они даны должным образом. Официант говорит: «За столиком», и банкиры и министры без вопросов делают это. Если бы тот самый официант сказал: «Вот ты сидишь здесь, я тебе говорю, и молчи!» никто бы ему не подчинялся. Ничего не стоит использовать немного дипломатии: «Посмотри на эту ящерицу!» Или «Ты идешь на качели?» они могут быть столь же или более полезными - и с гораздо меньшим риском истерики - чем прямой приказ прервать опасную деятельность.
Но вы должны сделать еще один шаг, не разговаривать с ними и слушать их только тогда, когда мы хотим, чтобы они что-то сделали или перестали делать, а просто чтобы поговорить.
Правила разговора с детьми
Иногда, общаясь с детьми, мы делаем явную мысленную оговорку : «Какой красивый рисунок» на самом деле означает: «Какой красивый рисунок, учитывая, что он нарисован маленьким ребенком без больших художественных способностей». Но есть и лучшие варианты.
Иногда «как хорошо» и «как красиво» произносятся, даже не глядя на то, чему они хотят нас научить. Это ложь, которая не обманывает ребенка.
Вместо этого мы можем сесть и провести несколько минут, глядя на рисунок, комментируя узнаваемые линии («Вау, вы тоже нарисовали дымоход… Это, должно быть, дым, не так ли?») Или попросить информацию о других ( «А что это здесь? Ах, конечно, деревья! Очень оригинальные, голубые деревья, как будто они сейчас далеко»), а главное оставьте время для ответов и объяснений. Дети намного счастливее, чем с простым «очень мило», и нам даже не пришлось врать.
Всегда ли нужно быть честным с детьми?
Иногда рекомендуется всегда говорить детям правду . Но если мы не говорим правду - всю правду и ничего, кроме правды - почти никому, зачем делать исключение именно нашим детям?
Часто мы ограничиваемся кратким изложением, приближением или адаптированной и сладкой версией истины. Как объяснить пятилетнему ребенку сложные и неприятные семейные ссоры? Достаточно простого: «Дядя Эдуардо не может прийти с кузенами на это Рождество».
В определенном возрасте небольшая ложь может быть гораздо более приемлемой, чем голая правда: «Конфеты кончились» или «У меня кончились монеты» (перед электрическим конем). Аналогичные лазейки мы используем и в отношениях со взрослыми . Было бы почти садистски настаивать на простой истине: «Нет, я не хочу давать тебе конфеты», «Нет, я не позволю тебе покататься на лошади».
Но можно пойти еще дальше и найти подходящее уклонение : «Я бы хотел, чтобы сладости не вредили зубам, чтобы мы могли есть каждый день!» Искусство уклончивого ответа требует большой ловкости ума и лет практики ; Неудивительно, что дети не справляются с этим и что они чаще, чем взрослые, склоняются к простой лжи.
Когда они говорят нам, что уже вымыли руки и не сделали этого, мы собираемся взорваться от морального негодования, говоря о «лжи» и «обмане», или мы можем согласиться с тем, что они тоже стараются не задеть наши чувства?
Есть и другая ложь, которой мы должны всеми способами избегать : та, которой не говорят уважать их чувства, а именно причинять им боль («Ты очень уродлив, когда плачешь», «Если ты будешь вести себя плохо, мама тебя не полюбит») и той, которая они представляют собой предательство их доверия («Нет, доктор не собирается вас колоть», когда мы знаем, что сегодня пришло время вакцинации).
Но, пожалуй, самая абсурдная ложь из всех - та, которая оставляет нас в плохом месте. Ложь, чтобы скрыть свои достоинства и показаться заинтересованными и подлыми? Когда мы говорим: «Если вы заберете номер, в субботу мы пойдем в парк», не правда ли, что мы все равно пойдем в парк, потому что нам нравится проводить выходные, потому что мы любим ее и хотим видеть, как она смеется?
Что ж, если вы водите свою дочь в парк из чистой и бескорыстной любви, дайте ей знать , а не заставляйте ее думать, что это план поощрения. И дайте ей понять, что она самоотверженно забрала свою комнату, потому что любит нас и хочет, чтобы мы были счастливы, а не получали взамен приз.
Прекратите судить
Важно не путать поступки с «моральными качествами» человека. Например, когда ребенок не берет игрушки, это очень отличается от того, чтобы сказать «Ты не взял игрушки», чем «Ты грязный».
- Первый - это объективная проверка . Мы можем добавить комментарий о том, какие чувства вызывает у нас этот факт («Я злюсь, потому что ты не взял игрушки»), хотя тона голоса или жеста обычно достаточно, чтобы показать, что нам не понравилось то, что они не уловили.
- Вместо этого второе предложение - моральное суждение . Мы прямо нападаем на него как на личность. Некоторые дети отреагируют логическим гневом, другие в конечном итоге примут ярлык, но все будут обижены .
Подумайте об этом: для вашего начальника не то же самое, что сказать вам «Этот отчет требует некоторых изменений», чем «Вы некомпетентны». Давайте постараемся избегать ярлыков , как когда мы говорим с ребенком, так и когда говорим о нем . Он не «плакс», но «иногда плачет». Вместо «Не будь хулиганом» попробуйте «Не давай на своего маленького кузена». Вместо «Слушай, ты ленив», сколько стоит простое «Давай, закончи уроки, нам нужно пообедать»?
11 способов не допустить разбивания вазы: какой выбрать?
- Запрет: «Не трогай это».
- Запрет в стиле барокко: «Но сколько раз я должен тебе говорить, чтобы ты этого не трогал?»
- Оскорбительный запрет: «Да ты что, глухой? Успокойся, ты мне надоел! ».
- Угроза : «Как только вы прикоснетесь к нему, вы узнаете».
- Риторический вопрос: «А приятно ли трогать вазу?»
- Развязанное насилие: пощечина, чтобы он учился не трогать вазы. (И что мы будем делать, чтобы он научился не бить?).
- Пророчество: «Ты его сломаешь …».
- Информация : «Ваза не для игр, может разбиться».
- Отвлечение: «Но посмотрите какая классная машина, брр, брр…!».
- Профилактика : поиграйте или сделайте что-нибудь, пока ему не надоест, и он не начнет трогать вазы.
- Защита: держите его там, где к нему нельзя прикоснуться.
Как вы думаете, все эти стратегии будут одинаково успешными как для защиты вазы, так и для поддержания хорошей атмосферы в доме? Есть ли что-то, чего вы хотите избежать ? Что ж, приложив немного усилий, у вас получится.
