Конфликт: как вы ладите со своими родственниками?

Треугольник, образованный родителями и партнерами их детей, порождает особенно деликатные отношения, требующие взаимного уважения и баланса.

Мой друг рассказывает, что в первый раз, когда он пришел в дом своих родителей, которые впоследствии стали его женой, она сказала своей матери:
-Посмотрим, знаете ли вы меня так же хорошо, как говорите, мама. Я приехал с четырьмя друзьями. Один из них - мой парень. Посмотрим, сможешь ли ты угадать, что это такое.
Мой друг и трое других стояли перед дамой, которая внимательно смотрела на них. Через несколько секунд его будущая свекровь указала на моего друга и заявила:
-Все.
-Удивительно, мама. Очень хорошо! Откуда ты знаешь?
-Потому что с первого момента мне это не понравилось.

Прибытие злоумышленника в семью

Почему так часто возникают конфликты с родственниками?

Начнем с очевидного: когда парень или девушка сына или дочери входит в семью , они становятся злоумышленником. Он не принадлежит к той группе, которую мы сформировали, он не один из нас, он исходит с другой стороны. Он аутсайдер. Таким образом, у него другая культура: другие обычаи, другие идеи, другая шкала ценностей … Этого достаточно, чтобы во время обеда он выглядел подозрительно.

Добавим к его состоянию иностранца и незнакомца (которое в большинстве случаев воспринимается как странное, а в некоторых случаях как плохое), что у него есть определенные более или менее известные намерения: он намеревается похитить одного из наших . Возьми его с собой кто знает где и туда, обязательно конвертируй.

Мы можем быть разумными и не увлекаться этими архаическими чувствами. Мы понимаем, что лучшее для наших детей - это то, что когда-нибудь они хотят и могут оставить нас. И пока мы не примем это, когда они это сделают, это не с кем-то вроде нас или (что почти то же самое) с кем-то, кто такой, каким мы его себе представляли.

Однако, даже если у нас есть вся эта мудрость, присутствуют самые сокровенные чувства , и мы согласны с тем, что они не являются хорошей основой для создания связи.

Семейная ревность

Со стороны жениха или невесты очевидно, что в родную семью вашего партнера входят ваши самые опасные конкуренты . Если он хочет хорошо провести время, скорее всего, ревность появляется по отношению к тому, с кем есть подозрения, что пара могла бы хорошо провести время. С другой стороны, если вы хотите создать семью … Кто заставит вас ревновать? Конечно, его другой семье! И это, в большинстве случаев, семья происхождения.

Опять же, возможно, что как невестки и зятья мы очень цивилизованные и понимаем, что побуждение нашего партнера продолжать выбирать нас не основано на устранении конкуренции. Но точно так же понимается, что есть определенная логика в подозрительности к родственникам или их заместителям (шуринам, племянникам и т. Д.).

На чьей ты стороне?

Уже известно, что в треугольных отношениях всегда есть подозрение, что двое других объединились против нас . Поэтому требования всегда падают на того, кто находится посередине.

Ключ к выходу из этой игры подозрительности, лояльности и предательства заключается в укреплении той стороны треугольника, которая более слабая: прямых отношений между родственниками супругов и невесткой или зятем . И я не имею в виду, что они проводят время вместе, «чтобы ладить». Я имею в виду, что они могут говорить друг с другом о вещах, которые их беспокоят или беспокоят.

Зная, что отношения с родственниками супругов - это скользкая дорожка, мы будем уделять особое внимание поддержанию откровенного и уважительного общения. Устанавливайте ограничения, конечно, но любящим и прямым образом.

Обычно используется партнер-посредник : «Скажи маме …», «Твоя жена всегда …». Такое поведение покрывается попыткой поддерживать хорошие отношения с родственниками. Если это истинное намерение (в чем я сомневаюсь: я думаю, что это скорее попытка доказать лояльность партнера или ребенка), это, конечно же, не результат. Все знают, кто стоит за сообщениями друг друга , и это подогревает подозрения в тайных заговорах и злостных заговорах.

Когда свекровь ты

Ваши намерения, возможно, самые лучшие. Вы просто хотите помочь, облегчить жизнь своему сыну или дочери и их партнеру … Но вы должны понимать, что ваши намерения участвовать и ваши советы часто воспринимаются как вмешательство и критика.

Как мать взрослого человека, который сформировал пару, вы должны быть готовы согласиться, чтобы вас немного оставили в стороне . Вам больше не нужно заботиться о своем сыне или дочери или, тем более, о выбранном вами партнере (каким бы токсичным он вам ни казался). В любом случае это будет его или ее обязанностью. Ваша роль не в том, чтобы воспитывать детей. И не помогай им в этом воспитании. Ваша роль - любить этих детей, баловать их и наполнять их любовью, подарками и сладостями (как говорится: балуйте их). И помогать в том, о чем они просят, если просят.

Не думайте, что все странные решения, которые сейчас принимает ваш ребенок, - дело рук его партнера.

Не думайте, что все странные решения, которые сейчас принимает ваш сын / дочь и их партнер, мобилизованы вашим зятем или невесткой. Ваш ребенок тоже изменился и больше не всегда думает так, как вы . Вполне возможно, что он или она стоит за тем, что вам так не нравится, или, по крайней мере, полностью с этим согласен. Не делайте быстрых подтягиваний или подтягиваний. Их меньше всего.

Если вы сможете устоять перед всеми этими искушениями и с уважением относитесь к пространству пары, вполне возможно, что вас постепенно будут приглашать все больше и больше
для участия. С другой стороны, если вы тратите время, вмешиваясь , давая незапрошенные советы или приписывая решения, которые не входят в вашу ответственность, велика вероятность, что ваш сын или дочь и особенно ваш зять или невестка начнут возводить препятствия, чтобы помешать вам приблизиться к пределу.

Чем больше вы будете давить, тем больше они будут сопротивляться. Чем больше вы балуете их пространство, тем больше они будут вас призывать.