Как сделать шаг от страстной любви к стабильной?

Хавьер Садаба

Узнайте, как превратить пылкую любовь, которая длится не более нескольких месяцев, в уравновешенные и гладкие отношения, не теряя искры.

Любовь рождается многоголовой гидрой. От материнской любви с печатью безусловного к всеобщей любви , где будет братство без границ. А в середине - любовь к дружбе , необходимая для приятной жизни, или мистическая , возвышенная для святых и, в меньшей степени, святых.

Однако, когда мы говорим о любви, наш взгляд упирается в любовь, которая ослепляет, опьяняет, хочет быть исключительной , которая окружает нас днем ​​и ночью. Эта любовь, которая появляется как вор и исчезает, как вздох, воспевалась, поэтизировалась, беллетризовалась или проходила через все искусства, которыми мы обладаем.

То, что вам нравится, - несомненный факт. Что мы тоже можем это терпеть. Потому что другое, зловещее лицо возвышенной любви состоит из трагической , болезненной любви , которая остается неизлечимой раной.

Независимо от того, сколько кругов мы делаем вокруг слова «любовь», оно ускользает из наших рук. Нам остается, да, жить этим. И по возможности заразите его.

Он пытался дать определение любви тысячей способов . Результат исчерпывается множеством событий, которые проходят через любовную литературу.

Некоторые из них чрезвычайно изобретательны и кажутся такими же точными, как стрела в цель. Другие двигаются и приводят в движение наши эмоции. И большинство из них указывают на множество граней той любовной страсти, которая способна поразить нас.

Определить и измерить любовь

Однако определение любви в строгом смысле слова невозможно . Бывает как с болью или счастьем . Во всех трех случаях существует нередуцируемое личное ядро, куда не может проникнуть даже божественный глаз.

Только, как справедливо замечает писательница Шанталь Майяр, было бы ребячеством измерять зло боли. Потому что это от Айтора или Ирен, и здесь есть неприступный и в высшей степени личный момент .

Используются различные шкалы для оценки боли или страдания. То же самое и со счастьем.

Среди нас Альберт Фигерас сделал отчет о многих тестах , которые прошли арбитраж для количественной оценки боли . Те, кто посвящает себя этой задаче, обычно достаточно честны, чтобы признать, что это всего лишь приближение.

И дело в том, что счастье , какими бы многочисленными ни были его внешние признаки, принадлежит Айтору или Ирэн. Он настолько ваш, что никто не разделяет его. Или, что то же самое, можно только убедиться, что кто-то счастлив, а кто-то попадает в беду. Но мы не идем дальше.

Нечто подобное происходит с любовью . Независимо от того, сколько кругов мы делаем вокруг этого слова, оно ускользает от нас. Мы можем его окружить, но никогда не победим. Нам остается, да, жить этим. И по возможности заразить.

Может ли сосуществование убить любовь?

Обладая этим любовным переживанием, человек много раз входит через дверь, ведущую к браку. Или, точнее, жить парой . Я не буду вдаваться в различные формы, которые может принять пара. Я ограничусь самым обычным или большинством между мужчиной и женщиной.

Непрерывное сосуществование неизбежно приводит к ритуализации рутины, состоянию ума, которое утомляет и утомляет.

Я также не буду оценивать, что более уместно: согласованный, открытый или традиционный. Что меня действительно интересует, так это то, можно ли - и как - продолжить линию, которая идет от страстной любви к стабильной любви . Другими словами,
от пламенной любви, которая, как доказано, длится не более нескольких месяцев, к уравновешенной, неторопливой, плавной любви.

Эти препятствия настолько много , что они дали начало фразы , которые стали клише , таких как «Пара могила любви.» Или на комментарии, граничащие с грубостью, например «Раньше мне нравились все они, теперь все, кроме одного». Не говоря уже о шутках, которые не только граничат с грубостью, но и по-настоящему грубые. И дело в том, что, как было приговорено издревле, никто не мог дать все, что нужно в узких рамках пары . Пара была бы близкой родственницей квадрата круга.

Проблемы совместной жизни в паре

Но давайте рассмотрим некоторые из этих препятствий более подробно :

• Сосуществование людей чрезвычайно сложно. Ничего не скажем, если его сократят до двух. Другой или другой преследует, устанавливает бесчисленные ограничения. А непрерывное сосуществование неизбежно приводит к ритуализации рутины, состоянию ума, которое утомляет и утомляет. Не зря утверждается, что кастом снижает чувствительность.
• Характер каждого состоит из маний, и мании одного человека сталкиваются с манией другого , раздражая, вызывая увеличение мелких дефектов и создавая проблемы, которые часто считаются непреодолимыми.
• То же самое можно сказать и о том, что мы будем называть техническими вопросами ; Другими словами, в совместной жизни возникают всевозможные ситуации , требующие стратегии и решений . И здесь Хуан и Хуана снова вместо встречи могут, наоборот, дистанцироваться.
• Если к вышесказанному мы добавим многократно роковые тени соответствующих семей , коктейль подан, по крайней мере, это один из самых противоречивых ингредиентов. И дело в том, что Хуан женится не только на Хуане, и наоборот. Они женятся на целой группе, состоящей из семьи друг друга.
• Если мы добавим неизбежное противостояние двух людей, которые хотят не потерять свою автономию, если одна часть не поглотит другую, пара будет больше похожа на борьбу, чем на сотрудничество.

До сих пор это был пересчет и воспоминание о некоторых проблемах, которые усиливаются при переходе от «времени мечтать» к «времени храпеть». Это не фаталистическое видение, а скорее подтверждение факта .

Как преодолеть препятствия на пути к полноценным отношениям?

Обратите внимание, однако, что мы имеем в виду людей, которые остались в живых и не отказались от своей свободы. И уж тем более о его мыслях. Следовательно, это люди, которые не были ни глупыми, ни поглощенными инертной традицией.

При таких обстоятельствах мы можем спросить себя, можно ли успешно выбраться из этого болота, возможно ли умело связать эти две любви. Речь идет о том, чтобы начать такой образ жизни, который, не впадая в наивный романтизм, сохраняет сущность той любви, которая в чистом виде ушла.

Прощать, быть внимательным к желаниям другого, но оставлять определенную дистанцию, чтобы тайна не исчезла полностью; поддержание сексуальных отношений и развитие первоначальной любви - вот некоторые из ключей.

То, что следует ниже, не является советом , поскольку меня об этом никто не просил. Скорее, это размышления, которые я применяю в первую очередь к себе, и что, если они служат другим, даже лучше.

5 ключей к преобразованию любви

Я начну с того очевидного, что необходимо упражняться и расширять способность понимать, терпеть, избегать бесполезной напряженности, а не делать мир из пустяков. И вместе со всем этим мы должны уметь прощать. Прощение необходимо.

Мы уязвимы, и наша свобода полна дыр. Поэтому, если есть какое-то отклонение в отношениях или то, что скорее риторикой, чем точностью, называется неверностью , не помешает признать, что мы сделаны из глины. Или что иногда желает деспотического правления и что никогда не поздно начать все сначала .

Как классический приговор, тот, кто прощает, выигрывает дважды.

В более позитивной сфере и до тех пор, пока мы убеждены, что это мужчина или женщина нашей жизни, было бы целесообразно не жалеть никаких деталей и держаться на определенной дистанции.

Не экономить на деталях означает не только интенсивно проживать приятные моменты, но и внимательно относиться к вкусам других. А держать определенную дистанцию ​​- значит не быть на высоте ни днем, ни ночью. Тайна всегда пригодится . Так что поехать в отпуск, будучи крайне деликатным, когда дело касается уединения, - хорошее решение. Кроме того, сон в кроватях или в отдельных комнатах, в дополнение к здоровой терапии, является отличным витамином для получения большего удовольствия от воссоединения.

К вышесказанному близка сила воображения с его способностью вызывать воспоминания. Было бы удобно вспомнить, как в кинофильме, начало отношений, эти полные цвета встречи, смаковать их, заставляя «красоту оставаться в памяти».

Центральным аспектом пары, несомненно, является сексуальность. Речь идет не о том, чтобы предложить руководство или инсценировать нелепое, чтобы достичь новизны. Но это вопрос не пренебрегать сексом. Каждый из них будет знать, как его материализовать, только то, что контакт с кожей другого и соответствующая радость составляют руководство к удовлетворительным сексуальным отношениям. И, как и во всем, качество лучше количества.

Решающее значение имеет как можно больше развивать изначальную любовь . Как писал французский писатель: «Любовь - это цветок, который живет рядом с бездной». Чтобы не попасть в нее, ничего лучше ремонта и обновления . Если мы заботимся об этой паре, наши усилия будут приятно вознаграждены, какими бы мирными и спокойными они ни были , по сравнению с бурной страстной и всепоглощающей любовью парня.

Две записки в завершение. Во-первых, мы говорим о паре наших дней. Английский философ Джон Стюарт Милль настаивал на том, что абсолютизировать часть истории неудобно. Точно так же, как то, что мы живем сегодня, сильно отличается от вчерашнего, оно может сильно отличаться от того, чем мы живем завтра.

Во-вторых, говоря кантианскими терминами, всегда будет существовать «нелюдимая общительность». Потому что встречи и разногласия - это наше состояние . Гораздо больше, когда речь идет о людях, у которых один мужчина, а другой - женщина.

Спросим, ​​что у нас в руках . Это не рай, но это может быть кусочек рая на несовершенной Земле.