Избегайте ожиданий, осмелитесь быть собой

Демиан Букай

Научитесь действовать искренне, в соответствии с тем, что вы думаете и чувствуете, а не так, как ожидают другие: на кону ваше счастье.

Сколько раз вы говорили себе: «Я должен быть более общительным»? Или «не надо бояться» … Заставлять себя вести себя определенным образом, помимо утомления, несправедливо, потому что это ввергает вас в конфликт с самим собой. Действуйте в соответствии с тем, что вы думаете и чувствуете, а не так, как вы думаете, что вам следует. Более того, попробуйте стереть этот глагол из своего словаря. Ключ к вашему счастью в том, что вы являетесь подлинным вами.

Ожидания других

Поскольку мы рождены (и, возможно, даже раньше), окружающие ткут в отношении нас ожидания: «Она будет такой же красивой, как ты», «Я уже вижу, как он пинает свой первый мяч», «Посмотри в эти глаза: умный, как его мать!»… И даже если родителей предупреждают и они пытаются замолчать о своих претензиях и планах на будущее, они не могут не питать иллюзий относительно того, что они хотят для своего ребенка. Они будут улыбаться одним вещам и хмуриться другим.

Они также не смогут отказаться от представлений о том, что лучше всего для их ребенка и что будет лучше всего. В каждом решении, которое они принимают относительно ребенка - какую одежду они покупают, в какую школу они их записывают, какие убеждения они им прививают … - они будут, осознавая это или нет, соответствовать идеалу того, каким он должен быть (читайте, как должно быть, чтобы его любили).

Наш идеал того, какими мы должны быть, становится сложным, и каждый раз, когда мы все меньше осознаем его происхождение, мы просто думаем, что если мы так или иначе, никто не полюбит нас.

Интуитивно ребенок постепенно поймет, что с определенным отношением и определенными способами поведения он добивается любящего ответа , в то время как с другими он получает санкции или безразличие.

По мере того, как мы становимся старше и другие люди начинают играть важную роль в нашей жизни, мы добавляем новые характеристики к этому «желательному образу жизни» на основе реакций, которые мы наблюдаем у других по отношению к нам и нашим родителям.

Разочарование от того, что ты не идеален

Конечно, очень скоро мы поймем нечто неизбежное и грандиозное: мы не такие, как этот идеал! Более того, мы далеки от этого … по простой причине: никого нет.

Но, конечно, мы смотрим на других со стороны и видим только их изображения , то, что они показывают, или, что еще важнее, то, что мы хотим видеть. Мы ничего не знаем об их тайной неуверенности, их страхах … С другой стороны, мы знаем все (или почти все), и мы не можем не бледнеть перед этим идеализированным образом того, каким должен быть уважающий себя человек.

Итак, в более или менее судьбоносный момент нашей жизни большинство из нас принимает решение: стать лучше. Проблема в том, что здесь улучшение означает напоминание идеи, которую мы создали . «Это должно быть веселее», «Я должна слушать более модную музыку», «Я должна одеваться более элегантно», «Я должна меньше бояться», «У меня должен быть больше словарного запаса,« Я должен зарабатывать больше денег »…

Когда перфекционизм разрушает самооценку

Затем мы предпринимаем серию действий и действий, направленных на то, чтобы «слепить» нас, как если бы мы были глиняной фигуркой: мы обтачиваем одну часть вокруг другой, меняем свое положение по мере необходимости … И этому процессу мы часто посвящаем большую часть наши дни, каждый день, иногда в течение многих лет, чрезвычайно вредны.

• Прежде всего потому, что это утомительное и бесконечное занятие. Когда мы идем за иллюзией, миражом, он не может не ускользать от нас снова и снова. Иногда мы думаем, что приближаемся, но всегда заканчиваем тем, что проверяем, что нам не удалось. Кто-то обычно сообщает нам об этом случайным комментарием, который сбивает наши устремления с ног …
• Во-вторых, из-за неспособности достичь нашего «идеала бытия» нарастает разочарование и ведет к еще большему разочарованию в самих себе.
  
  

. Потому что обычно мы связываем эту «неудачу» с нашей собственной неспособностью, а не с невыполнимостью задачи. Мы говорим себе: «Как мне не отпустить эту застенчивость? Я идиот!". Если до предложения «улучшить» я стеснялся, то теперь стесняюсь и идиот.

Самоуважение ухудшается , наше восприятие того, кто и как я на самом деле, все больше отдаляется от того идеала, который мы себе представляли … и чувство, что мы должны измениться, усиливается. Таким образом, мы входим в порочный круг, где каждое разочарование с большей силой подталкивает нас к попытке измениться и к новому разочарованию.

Мы хотим измениться, чтобы стать «лучше», и это не приносит нам ничего, кроме разочарования и вины, когда мы терпим неудачу.

Теперь вы можете сказать: «Но разве нельзя измениться, стать лучше?» . Это вопрос, на который следует внимательно ответить …

Урок Ошо о личности

Начнем с этого: однажды ученик спросил Ошо (когда его звали еще Багван Шри Раджниш) , стоит ли прилагать усилия для улучшения личности. Раджниш уставился на него: «Что ты говоришь!» Вы когда-нибудь слышали, как я говорю? - рявкнул он ученику. «Улучшить» свою личность? Вы должны приложить усилия, чтобы «разрушить» свою личность!

Затем, поспокойнее и после переворота, он объяснил: - Личность - это маска, которую они надели на ваше лицо . Маска, которую общество и все остальные наложили на вас. Если вы предложите его улучшить, вы не будете делать больше, чем делать раскрашенный картон. Ваша задача должна заключаться в том, чтобы всеми силами избавиться от этого фасада и раскрыть свое истинное лицо.

Если под «быть лучше» мы понимаем то, что Раджниш называет «улучшением личности», то, предлагая это, мы вступаем на вредный путь . Не только из-за неизбежного разочарования, с которым мы столкнемся, но и потому, что, даже если мы сделаем нашу маску достаточно приятной для других, любовь, которую мы пожнем, будет к этой маске, а не к себе .

Любая попытка «быть» определенным образом порочна неподлинностью.

Если усилием воли мне удастся показать себя храбрым перед теми, кто, как я думаю, осудит мою трусость и завоюет их признание, я почувствую себя лучше в этот момент … но затем, когда я вернусь домой, я буду глубоко чувствовать боль, которую эта часть меня боязнь не получила одобрения, и что даже я бросил и предал ее. И этот тайный стыд будет скапливаться там, пока я о нем не позабочусь.

Подлинное улучшение: быть собой

Другой совсем другой способ - это попытаться «улучшить», мотивируемые нашими собственными желаниями, раскрыть свое истинное лицо. По крайней мере, так мы бы максимально приблизились к тому, что обычно называют «лучшей версией самого себя». Проблема в том, что в большинстве случаев нелегко отличить, какая из этих мотиваций действительно ваша, а какая - от ожиданий других.

Неужели я действительно тот, кто хочет быть стройнее? Или поскольку я так много слышал, что ты, должно быть, худой, я поверил этому? Голоса других приходят к нам с самого раннего возраста, мы в конечном итоге усваиваем их, и это наш собственный голос нашептывает нам на ухо все эти идеи о том, какими мы должны быть …

Речь, конечно, идет о подлинности. Что происходит, так это то, что любая попытка «быть» определенным образом несовершена подлинностью. Не зря: идея «бытия» приводит нас к жесткой концепции, которую мы устанавливаем, прежде чем оказаться в какой-либо ситуации . Если я скажу себе, что хочу «быть» более сострадательным, например, я буду заставлять себя действовать с состраданием даже в ситуациях, когда это не то, что я считаю наиболее подходящим, например, если это связано с терпением к жестокому поведению.

Как улучшить, не теряя аутентичности

Я думаю, что единственный выход из этого болота - это перестать беспокоиться о том, какие мы «есть», и начать думать о том, что мы «делаем».

1. Забудь, как ты . Это только наводит на мысль о готовых и статических категориях. Пусть так говорят другие, пусть поверит, что они могут поставить вас на крест.
2. Вы не обманываете себя. Вместо этого перестаньте думать: что я хочу здесь делать? Что я думаю об этой ситуации, как я с этим справлюсь?
3. Постарайтесь действовать в соответствии с тем, что вы думаете и чувствуете , а не заранее определенным образом, как вы должны быть (даже если это вы установили этот мандат).
4. В каждый момент решайте, какой путь выбрать; почему вы будете искать собственное, уникальное, непередаваемое счастье.
5. Не притворяйся
   
   

. Не говорите того, во что вы не верите, и не делайте того, в чем вы не уверены.

Несомненно, основываясь на этом, вы получите некоторую любовь и некоторые отказы. К этому нужно быть готовым. Цена тишины, которая приходит с подлинностью.