Отдавать и брать: баланс невозможен?

Мирейя Симо

Чтобы отношения были успешными, должен быть баланс между тем, что каждый вносит, и тем, что каждый получает. Думать, что чем больше вы отдаете, тем больше любви, - это искаженное убеждение.

Роберто только что расстался и был сбит с толку, потому что не понимал, что произошло. Соня, его восьмилетняя партнерша, решила разорвать отношения, и одна из причин, которые он назвал, заключалась в том, что она чувствовала себя слишком обязанной ему . Она считала, что не может дать ему того, чего он ожидал, и это чувство росло все больше и больше, подавляя ее настолько, что она не могла жить с ней.

Роберто был озадачен. «Я этого не понимаю», - сказал он мне. «У меня всегда были детали, я всегда знал, что ей нужно, я всегда заботился о ней, дарил ей подарки, говорил ей приятные слова, даже когда я понял, что она отдаляется от меня, я приложил больше усилий, чтобы дать ей все. И я никогда не просил у него ничего взамен. Это правда, что я всегда чувствовал, что она не соответствовала мне таким же образом, но я никогда не говорил ей; Я остался доволен тем немногим, что получил . Я понял, что когда ты любишь кого-то, ты должен отдавать, не ожидая ничего взамен ».

Роберто не мог представить, что получение такого количества может вызвать у человека дискомфорт. «Я бы хотел получить то, что дал ему!» - сказал он задумчиво, с жестом возмущения и удивления одновременно.

Относиться к другому так, как вы хотите, чтобы он относился к вам: ошибка?

Не осознавая этого, я только что описал то, что в 1981 году гештальт-психотерапевт Сильвия Флеминг Крокер определила как профилирование: делать с другим то, что мы хотели бы, чтобы они делали с нами.

Некоторым людям трудно принимать , а затем, несмотря на то, что другие им много дают, все падает в бездонную корзину. Это очень неприятная ситуация как для тех, кто не может удерживать и, следовательно, не получает, так и для тех, кто дает , потому что они могут чувствовать, что то, что другой приготовил с такой любовью, не считается ценным.

Неспособность получать от одного человека может восприниматься как презрение к другому.

Эти слова глубоко тронули Роберто. Он мог распознать чувство разочарования и презрения, которое он так много раз испытывал, когда что-то давал Соне. Она поняла, что до этого она все оправдывала, говоря: «Ну, вот какая она. Я знаю, что в глубине души ему это понравилось », вместо того, чтобы выразить то, что он чувствовал по поводу своей реакции.

Получение связано с нашей самооценкой

Насколько мы можем принимать, мы накапливаем небольшие положительные жесты в отношении нашей самооценки . И мы знаем, что получаем, когда это касается наших сердец, когда мы можем слушать то, что нам дает другой человек, и когда мы можем распознать то, что мы переживаем.

Положительный опыт, который мы накапливаем, побуждает нас отдавать, участвуя в плавном и здоровом обмене.

Мы идентифицируем, что что-то движется внутри нас, и можем остановиться, чтобы насладиться этим, не уменьшая его и не бегая к чему-то еще, чтобы не связываться с этим прекрасным жестом, с этим неожиданным подарком, с этим спонтанным поцелуем или с этими особыми словами. Когда это происходит, мы накапливаем в себе положительный опыт, который питает наше существо, заставляет нас чувствовать себя ценными и любимыми, и мы развиваем чувства любви, которые побуждают нас отдавать, отдавать что-то человеку, от которого мы получаем.

Это не означает, что мы обязаны это делать, но что, когда этот обмен происходит плавно и здоровым образом, реакция возникает спонтанно. Когда вы получаете, вы чувствуете желание отдавать, и то, что Питер Буркин , гештальт-терапевт и пионер семейных расстановок, называет «компенсирующей динамикой».

Как говорит Берт Хеллингер , создатель терапевтического метода семейных расстановок, «любовь, благодаря которой пары растут вместе, начинается уже в нашем детстве». Итак, мы учимся этому навыку в первые годы жизни . Однако, хотя мы начинаем строить его в детстве, мы также можем изучить и развить его во взрослом возрасте, если не сделали этого тогда.

Как уравновесить весы?

Когда человек испытывает трудности с получением , работает одна установка - отдавать понемногу. Если его ударили слишком сильно, он категорически отвергает его, потому что у него нет «контейнера», чтобы удержать его. Помимо того, что он не может оценить это, он чувствует себя в долгу и не может вернуть то, что ему дали, даже если он не получил этого. Однако, если вы будете получать очень мало-помалу, вы можете восстановить этот фонд с небольшим положительным опытом.

Некоторые навыки облегчают нам создание здоровых отношений с крепкими и прочными узами, и среди них - умение получать.

Во время терапевтического процесса Роберто смог понять чувства Сони и обнаружил, что стоит за его собственным способом отношения. Он понял, что во многих случаях то, что действительно побуждало его отдавать, было его потребностью в получении.

Он также признал, что ему неясно, спрашивая, чего он хочет, что он не показывает свои потребности. В тот момент он осознал, что отношения не удовлетворяли его, что-то, что оставалось скрытым до этого момента, возможно, из-за страха разрыва или соединения с аспектами себя, которые вызывали у него некоторый дискомфорт.

Таким образом, он знал, что все было связано с дисбалансом между тем, что он дал, и тем, что он получил . И тогда он узнал, что большие пожертвования не всегда помогают другим или отношениям, что важен баланс, и что когда это происходит, пара получает поддержку, растет и остается в живых.

Популярные посты