Идеальных пар не бывает

Под видом идеальной пары многие люди годами живут в отношениях, наполненных токсичностью и дисбалансом. Обычно это подрывает здоровье одного из членов пары.

Когда создается новая пара, каждая из сторон вносит свой рюкзак, наполненный опытом, обучением, условием и шаблонами для отношений.

На первом этапе отношения корректируются для достижения определенного баланса между сторонами. Если в рюкзаках обоих людей удастся найти точки встречи, пара консолидируется и будет развиваться здоровым образом.

Однако , если эта связь не будет достигнута, в целом эта пара распадется, и каждая из сторон будет искать другого человека, с которым они могут наладить здоровые и сбалансированные отношения.

Какое счастье скрывает

Иногда, несмотря на различия, эти пары не распадаются и остаются вместе на долгие годы, демонстрируя, лицом к лицу, идеальный союз.

Хотя, по правде говоря, если мы внимательно понаблюдаем, под предполагаемым спокойствием на поверхности мы попадаем в глубокую подземную турбулентность, которая рано или поздно в конечном итоге затрагивает одного из членов пары.

Эти типы пар, кажется, дополняют друг друга, но на самом деле они работают в токсичной динамике, в которой один покрывает пробелы или потребности другого, и наоборот. Отношения такого типа обычно сохраняются в очень нестабильном состоянии за счет здоровья некоторых из их участников.

Подумайте, например, о том, как авторитарный и энергичный человек может быть привлекательным или даже ослепительным для человека, привыкшего к увлечению кем-то с сильным характером. В свою очередь, первый будет чувствовать себя комфортно, когда им восхищаются, и если кто-то будет следовать за ним, не сопротивляясь.

При романтическом (и непростом) видении любви можно подумать, что эти два человека дополняют друг друга. Однако реальность, гораздо более суровая и суровая, показывает нам нездоровые и несбалансированные отношения .

Рано или поздно дисбаланс возьмет свое и в конечном итоге приведет к болезни одной из сторон , которой она подвергается, и скрывается, чтобы другая могла сиять.

Малена и ее предполагаемый "синдром пустого гнезда"

Типичный случай несбалансированной пары, с которой я много раз консультировался, - это женщина в возрасте примерно 55-60 лет, чьи дети уже выросли и ушли из дома, чтобы жить самостоятельно.

Женщина идет на терапию с симптомами депрессии: у нее нет энергии, она не находит ничего, что могло бы ее мотивировать, и постепенно она уединяется дома. Мы можем подумать, что вы страдаете типичным «синдромом пустого гнезда» и чувствуете грусть и немотивированность из-за того, что остались без вашей цели воспитывать детей, но проблема гораздо сложнее.

Особенно мне запомнился случай с Маленой, которая пришла на первую встречу с мужем, человеком с хорошей репутацией, одетым в костюм и готовым сделать все возможное, чтобы помочь своей жене.

Фактически, на том первом свидании он говорил больше, чем она, объясняя все, что случилось с Маленой, и заканчивая предложения ее партнера, почти не позволяя ей выразить свои чувства.

Я начала работать с Маленой, без ее мужа, присутствующего на сессиях, и мы обнаружили, как, пока ее муж развивал свою профессиональную карьеру, она оставила все свои увлечения и иллюзии, чтобы взять на себя ответственность за воспитание детей и уход за ребенком. домой.

Малена училась на преподавателя, но с трудом могла практиковать свою профессию, так как она вышла замуж очень рано, а ее муж не хотел, чтобы она работала вне дома. Дети приехали немедленно, и у Малены больше не было времени вернуться к работе.

Во время сеансов Малена обрела уверенность в себе и начала развивать хобби, которые были подавлены во время ее брака. У Малены снова появилось желание заниматься чем-то, выходить на улицу, и даже ее кожа улучшилась, что отражало ее внутреннее благополучие.

Чувствуя себя в большей безопасности, она начала постоянно выражать то, что хотела бы сделать, даже если иногда это не совпадало с тем, что планировал ее муж.

В этот момент я помню, как мне позвонил муж Малены, обеспокоенный развитием его жены. Он знал, что терапия была конфиденциальной, и что я не мог ничего ему рассказать о том, над чем мы работали на сессиях, но он сказал мне, что чувствовал себя странно.

Как она мне дословно сказала: «Она очень протестует, на все жалуется, ее ничего не устраивает». Мне было ясно, что муж не привык к этой новой Малене, которая говорила и высказывала свое мнение.

Лечить эмоциональные недостатки

Это один из тех примеров, которые я прокомментировал в начале статьи, в котором внешне идеальная пара находится в неустойчивом равновесии, подрывающем здоровье одного из ее членов.

Решение, по крайней мере, для тех, кто идет на терапию, - работать, чтобы исцелить свои эмоциональные недостатки и, таким образом, восстановить силы и самооценку.

Смелые люди, такие как Малена, которые погружаются в эту внутреннюю работу, понимают, что они больше не нуждаются в другом для удовлетворения своих потребностей, и, наконец, решают прекратить отношения, которые замедляют их и мешают им развивать свою собственную жизнь.