3 принципа здорового эгоизма
Francesc Miralles
Любить себя и ценить себя так, как мы того заслуживаем, - это ключ к сбалансированному и полезному отношению к другим. Развитие чувства собственного достоинства и даже здорового непримиримого эгоизма наполнит нас энергией, чтобы уважать и реализовывать наши желания.
Ежегодно появляются тысячи фильмов и романов о романтической любви, но они редко учат нас любить себя. Почему мы так мало знаем об этой привычке, столь важной для внутренней гармонии и хороших отношений с другими?
Оскар Уайльд подтвердил, что «любовь к себе - это начало идиллии, которая продлится всю жизнь» , но правда в том, что нам трудно поддерживать этот роман, поскольку мы часто делаем самооценку зависимой от мнения, которое мы воспринимаем других. что показывает, что мы не ценим себя.
Почему нам так сложно любить друг друга, независимо от нашего окружения? Большинство людей боятся потерять уважение своих друзей и коллег из-за того, что любят друг друга так, как они того заслуживают. Однако можно любить себя и уважать наши приоритеты, не пренебрегая потребностями других.
Ключи к любви к себе
Слово «эгоизм» имеет такой негативный оттенок в нашей культуре, что мы отождествляем это понятие с пренебрежением к другим, точно так же, как человек наедается едой с тарелки, не оставляя достаточно еды для остальных посетителей.
Хотя наша экономическая система, безусловно, благоприятствует жадности и неравенству, мы рано узнаем, что морально более важно удовлетворять потребности других, чем наши собственные.
Эта идея присутствует почти во всех религиях и глубоко укоренилась в коллективном бессознательном, что заставляет нас чувствовать вину за то, что мы добываем то, что нам нужно индивидуально.
Однако стоит спросить себя: можно ли хорошо заботиться о других, не позаботившись сначала о себе?
Основа позитивных отношений
В романтических отношениях людям с низкой самооценкой часто не удается полюбить другого, потому что их собственная незащищенность вызывает чувство зависимости, ревности и гнева. То же самое и с любыми другими отношениями. Если мы не уважаем наши собственные потребности, мы не сможем понять и удовлетворить потребности других.
Мы часто делаем то, что не хотим внутренне, чтобы получить внешнее признание и подтвердить нашу ценность. Это самоповреждающее отношение берет свое начало в детском стремлении получить любовь родителей.
Под чрезмерной доступностью скрывается идея о том, что если мы не будем делать то, чего от нас ждут другие, они накажут нас, лишив их любви. Проблема с этой верой в том, что первое, что мы отключаем, - это любовь к себе, поскольку мы перестаем жить для себя и делаем это, чтобы доставить удовольствие нашему окружению.
Не жертвуй большим ради других
«Жертвовать собой» ради других - концепция, широко распространенная в христианстве - и отдавать приоритет желанию других - это страховка от несчастья и, в конце концов, от гнева, потому что самопожертвующий человек реагирует с негодованием, когда понимает, что мир не Он действует с таким же усердием.
Тогда возникают упреки типа: «Всем, что я для него сделал, и посмотрите, как он мне платит». Подобная жалоба свидетельствует о том, что сама доставка не была искренней, поскольку требовалась оплата взамен. Следовательно, не было бы легче заботиться о собственных потребностях, чем требовать, поздно и сильно, этого внимания от других?
Есть возможность позаботиться о себе и позаботиться о себе, никому не причиняя вреда. Напротив, любовь к себе, как мы того заслуживаем, дает нам поток положительной энергии, которую мы затем можем вернуть другим. Подобно тому, как неудовлетворенные люди склонны расплачиваться за свое разочарование своим окружением, счастье само по себе является катализатором счастья других.
3 принципа здорового эгоизма
В этом смысле мы можем говорить о позитивном эгоизме. Гештальт-школа психологии раскрывает три принципа, которые мы должны понять:
- Чтобы отдавать, вы должны сначала отдать себя.
- Чтобы любить, вы должны сначала научиться любить себя.
- Чтобы иметь возможность приносить пользу, вы должны сначала подчиниться тому, что есть и в чем нуждается каждый.
Если мы не можем распознать свои приоритеты, мы не сможем идентифицировать и удовлетворить приоритеты других. Забота от недостатка подобна пустой скорлупе: человек настаивает на том, чтобы предложить то, чего на самом деле нет.
Часто используется образ попытки подать воду из пустой бутылки. Давайте рассмотрим несколько практических примеров такого отношения, которое проистекает из низкой самооценки:
- «Я хочу побыть одна, но пойду на вечеринку, чтобы никто не рассердился».
- «Я хотел бы поговорить с хорошим другом, но не хочу беспокоить его своими проблемами».
Когда проявляется позитивный эгоизм, мы позволяем себе делать то, что требует наше тело, разум и дух. Что-то, что нам соответствует отдавать самим себе, не думая, что мы что-то берем ни у кого.
Достаточно ли ты любишь себя?
К настоящему времени вы, возможно, задаетесь вопросом, достаточно ли вы любите себя. Один из способов выяснить это - задать себе следующие вопросы, прежде чем принимать решение, в котором ваша самооценка может быть под вопросом:
- Я делаю это, чтобы хорошо выглядеть, или потому, что хочу?
- Соблюдаю ли я свои приоритеты и желания?
- Действую ли я из страха и обязательств?
- Что мне действительно нужно?
Честные ответы позволяют отличить то, что мы делаем от всего сердца, от того, что мы делаем, чтобы получить одобрение других.
Уважайте свои желания и потребности
Уважая наши желания, потребности и время, мы позволяем себе быть подлинными, и, таким образом, другие получают более ценную версию нас самих. Самоуважение зависит от нашей уверенности в своем таланте и искренности. Следовательно, оно будет выше или ниже, в зависимости от любви, которую мы испытываем к себе, и нашей степени принятия и поддержки.
Чтобы любить себя, нужно осознавать свои желания и защищаться от критики и невзгод - двух молотков, которые ставят под сомнение нашу самооценку. Каждый раз, когда кто-то спрашивает нас или когда что-то идет не так, как планировалось, наша естественная тенденция - пересматривать наши собственные ценности.
Однако наша реакция на эти инциденты - потому что они таковы: повседневные инциденты - также будет зависеть от того, как мы работали над любовью к себе. Человек, привыкший слушать и уважать себя, обладает гораздо большей способностью смягчать неудачи, чем тот, кто живет в тревоге за получение одобрения других.
Внутренняя мастерская самооценки
Развитие чувства собственного достоинства, если мы не культивировали его до сих пор, требует от нас упражнения в самоанализе, в союзе с самими собой, чтобы сформировать хорошее мнение, которое является доказательством атак и трещин.
Самоуважение не зависит от нашего завидного телосложения, наличия работы с общественным признанием или высокого экономического статуса. Это интерьер, который мы можем выбирать и развивать изо дня в день.
Давайте посмотрим на некоторые ключи, чтобы наш уровень любви к себе всегда был оптимальным:
- Избегайте сравнения с другими, особенно если оно не объективно.
- Не относитесь к себе более критично, чем к другим людям.
- Будьте щедры в любви и понимании к своей персоне.
- Помните, что вы человек и несовершенны, и поэтому вы можете потерпеть неудачу и совершить ошибку.
- Откажитесь от перфекционизма и стремления нравиться и нравиться.
- Избегайте чрезмерного смирения и личного бойкота.
- Считайте, что вы достойны любви, привязанности и признания, как самые любимые люди.
Напористость и достижения
Есть фундаментальный ключ к любви и уважению к себе, и он называется напористостью. Напористый человек способен ясно выражать свое мнение или демонстрировать то, что он думает, не опасаясь того, что они подумают о нем. Хотя в социальном плане они пытаются представить эти упражнения искренности как отрицательную или вредную черту, это положительное качество, которое защищает нашу самооценку.
Если мы используем правильный язык, чтобы не обидеть собеседника, мы ставим наши приоритеты на их место.
Как говорит мотиватор Шеннон Л. Олдер, «молчание - это как медленно растущий рак в душе и черта настоящего труса. Нет ничего умного в том, чтобы не защищаться. Вы не можете выиграть каждую битву. Но, по крайней мере, весь мир будет знать, за кого ты вступился … себя ".
Люди, которые ставят свои приоритеты на стол и, наблюдая за приоритетами других, могут просить о том, что им нужно, время от времени будут сталкиваться с непониманием или раздражением, но, без сомнения, они живут более спокойно и согласованно с тем, что им нужно. они чувствуют и есть.
Ведите жизнь, которую хотите
Речь идет о четком понимании жизни, которую мы хотим вести, и о соответствующих действиях. По словам известного спикера Энтони Роббинса, чтобы любить друг друга, мы должны быть более требовательными:
«Когда вы искренне хотите что-то изменить, первое, что вам нужно сделать, - это повысить уровень своего спроса. Когда люди спрашивают меня, что изменило мою жизнь восемь лет назад, я отвечаю им, что самым важным было изменить то, что я требовал от себя. все то, что я больше не буду принимать в своей жизни, все то, что я больше не буду терпеть, и все то, к чему я стремился ».
Вокруг нас будут люди, которые не примут эту революцию. Они могут называть нас эгоистами - мы знаем, что этот термин имеет положительное значение - или указывать на то, что «мы изменились». Последнее в школе любви к себе - повод для гордости и праздника. Это означает, что мы научились заботиться о себе, чтобы от полноты лучше заботиться о других.
Начните с этих 5 доз самоуважения
Чтобы любить себя больше, вы должны изменить свою жизнь. Предлагаю очень простые и повседневные:
- Просыпаясь утром, не зацикливайтесь на своей внешности. Быть бледным, растрепанным и изможденным - это нормально.
- Одевайтесь в удобную одежду, которая подчеркивает вас, а не «наряжается» для других.
- Исключите из своего словаря такие фразы, как «Я дурак».
- Поздравляйте себя каждый раз, когда что-то делаете правильно.
- В конце каждого дня составляйте список своих достижений, даже самых маленьких.
