От жертв к палачам

Лаура Пералес

Нормализация насилия в отношении детей (например, знаменитая «образовательная пощечина») - это осуждение для них и для всех, потому что оно будет длиться поколение за поколением.

Соседка зовет на помощь, пока муж ее избивает, но мы играем глухими, потому что он нас не видит; Мы, женщины, знаем, что если они когда-нибудь попытаются нас изнасиловать, нам лучше крикнуть «огонь», чтобы кто-нибудь пришел нам на помощь; если двое взрослых бьют друг друга на улице, мы удаляемся и, в лучшем случае, уведомляем полицию; мы можем пообедать, не задыхаясь, пока по телевизору показываются кадры иммигрантов, тонущих в море; мы ходим на «шоу», в которых животных замучивают до смерти.

Что еще хуже, если взрослый ударит ребенка, никто не отреагирует .

Худшее, что может случиться с насилием, - это то, что мы не возмущены, мы смотрим в другую сторону.

Как мы к этому пришли?

Ответ в нашем детстве. Люди плохо обращаются со своими детьми, потому что на них тоже кричали, били и унижали. Мы не можем представить себе, что что-то, что наши родители сделали с нами, было неправильным: они заставили нас поверить, что это было полезно для нас и даже что мы заслужили такое плохое обращение.

Те дети того времени, жертвы в свое время, теперь стали взрослыми, которые поддерживают нормализацию этих насильственных практик и не осознают, что то, что они испытали, нанесло им серьезный ущерб и нанесло им серьезный ущерб, настолько, что они усвоили, что они заслужили нападения, которые они получили.

Как нам понять, что люди, которые должны защищать нас, являются нашими агрессорами?

Что еще хуже, есть и другие взрослые зрители, которые не вмешиваются в эти ситуации. С самого раннего возраста мы узнали, что не должны подвергать сомнению авторитет, в особенности авторитет родителей.

Власть принуждать: так мы учимся подчиняться

Этому представлению противопоставили эксперимент Милгрэма . Речь шла о проверке того, сколько боли обычный гражданин может причинить другому человеку просто потому, что эксперт попросил провести научный эксперимент с памятью.

Исследователь в «белом пальто» (авторитетная фигура) указание участника применить то , что он считал болезненные поражения электрическим током на человека , который делает память упражнения каждый раз , когда он сделал ошибку.

На самом деле потрясения были смоделированы, и «жертвой» был актер, но те, кто наказывал за ошибки насилием, этого не знали. Интенсивность сотрясений возрастала с каждой ошибкой, стоны и крики боли были леденящими кровь. «Жертва» могла впасть в кому и умереть.

Даже в этом случае 65% испытуемых подавали «ученикам» напряжение до 450 В, что является потенциально смертельным уровнем. Ответственность за действие возлагается на орган, которому слепо подчиняется, и человек чувствует ответственность перед соответствующим органом власти, но не за совершенные действия, а за выполнение приказов.

Многие из нас выросли в модели, основанной на силовых отношениях. Мы научились подчиняться власти, не подвергая ее сомнению, не отвечая. Нас учили, что сильный должен преобладать над слабым.

Усвоение насилия с пеленок

Мы держим голову перед лицом издевательств, но чему мы учили детей с младенчества? Наказания, пощечины, крики и унижения. Мы обращались с ними как с невидимками, попирая их права и их потребности . Многие из них родились в результате жестоких родов и были оставлены плакать в одиночестве в колыбели. Их матери не могут проводить достаточно времени в контакте.

Их основные потребности несовместимы с нашим образом жизни. У них не было достаточно поводов стать человеческими щенками, чтобы играть и контактировать с природой. Вместо этого мы вынуждены сажать их взаперти в школах, заставляя теоретическое и денатурированное обучение, когда оно должно быть экспериментальным, приятным и значимым, или оставлять их перед телевизором в то немногое свободное время, которое у них есть.

Умно ли проходить мимо?

«Не ходи туда, куда тебя не зовут». Конечно, все мы слышали эту фразу от своих родителей, когда были детьми, или мы уже говорили ее как родители.

Кажется, что разумнее всего научить избегать конфликтов. Учите прежде всего быть хорошим со взрослыми, а не реагировать на несправедливость.

Следствием этого является образование, которое учит не принимать во внимание потребности других, эгоистичное и несимпатичное образование, которое нормализует насилие. И, как взрослые, мы все еще делаем. И, к сожалению, тем более, когда дело доходит до свидетеля акта насилия по отношению к ребенку.

Если мы сталкиваемся посреди улицы с ситуацией, когда мать ударила своего ребенка, возможно, мы проходим мимо и игнорируем агрессию, думая, что это не наше дело, потому что мы не его родители.

Если бы вместо того, чтобы отвести взгляд и ускорить наш темп, мы остановились бы, чтобы внимательно осмотреть сцену, мы, вероятно, увидели бы, как первое, что сделает этот ребенок, когда на него нападает его мать, если он уже не очень плох, - это поднять лицо. смотрите и ищите реакцию остальных взрослых вокруг вас. И то, что обычно обнаруживается, - это неуловимые взгляды и незнание: нормализация .

Таким образом, ребенок усваивает, что он действительно заслуживает того, что с ним происходит, и что это правильный способ действовать.

Как вмешаться, чтобы предотвратить насилие?

Но что произойдет, если однажды ребенок встретит дружеский взгляд? Что бы произошло, если бы взрослый подошел и, не упрекая мать, прошептал фразу типа «никто не заслуживает того, чтобы его били»?

Тогда происходит нечто необычное: этот ребенок будет цепляться за эту идею. Кто-то осудил насилие над вами и заставил вас чувствовать себя менее одиноким. Что-то шевелится в нем и пробуждает его критическое и защитное чутье.

Вопрос в том, если вы без колебаний вмешаетесь в том случае, если нападавшим был ваш брат, почему вы думаете, что в случае с несовершеннолетним лучше не «вмешиваться»?

Как только вы вмешаетесь, вы предотвратите агрессию в будущем во взрослой жизни и защитите этого малыша от эмоционального ущерба , который всегда оставляет самые глубокие раны. Жест осуждения останавливает нормализацию насилия и сеет семена перемен в лучший мир, потому что этот ребенок вырастет и станет частью общества будущего.

Поиск виновных, частая ошибка

Парадоксально, но взрослые обычно вмешиваются, когда в этом нет необходимости. В конфликтах между детьми мы должны действовать только в случаях насилия и домогательств между ними, но не искать виновных, а чтобы они не причиняли друг другу вреда . Целью должно быть не наказание обидчика, а помощь и защита всех причастных к этому.

Поищем решения вместо виновных.

Когда мы также протягиваем руку агрессору, мы даем детям понять, что оба являются жертвами системы, которую мы можем изменить, отдавая предпочтение уважительному воспитанию, основанному на любви.

Нулевое насилие: ключи к его деактивации

Живите удовольствиями, ищите счастья. Мы все согласимся с этой предпосылкой. Однако способны ли мы на это?

Нашей способности делать это, а также нашей способности сочувствовать своим сверстникам может препятствовать то, что мы испытали в детстве. Нейропсихолог Джеймс У. Прескотт указывает на обратную корреляцию между удовольствием и насилием : «Присутствие одного подавляет другое».

Там, где есть удовольствие, не может быть насилия. В нашем мозгу они просто несовместимы.

Исходя из этой предпосылки, как мы можем сосредоточиться на жизни в удовольствиях и поисках счастья?

Забота о матерях - это первый шаг.

Потому что для того, чтобы позаботиться об одном, вам тоже нужно позаботиться.

На высоком уровне стресса во время беременности и воспитания детей могут повлиять на мать и ребенок и создать надрыв , который активирует состояние чрезмерного возбуждения в обеих.

Мать должна быть понятой и поддерживаться ее партнером и ее семьей во время беременности, родов и воспитания детей. Речь идет не только о том, чтобы следить за своим питанием
и помогать вам с домашними проблемами, но и о понимании ваших эмоциональных потребностей и реагировании на них.

Ребенку нужен безопасный маточный опыт.

Матка - это первая экосистема ребенка; Таким образом, безопасный и приятный предыдущий опыт будет способствовать поиску тех же ощущений в других экосистемах, когда он родится: в теле матери, остальной части семьи, школе, группах детей …

Пренатальный опыт оказывает фундаментальное влияние на поведение. Внутриутробный ребенок, получающий качественное питание и чья мать может наслаждаться беременностью, скорее всего, разовьет больше областей мозга, которые регулируют удовольствие.

Например, материнское покачивание, которое начинается в матке, имеет фундаментальное значение для правильного развития мозжечка. Эта область контролирует производство двух нейротрансмиттеров (норадреналина и дофамина) , оба из которых напрямую связаны с агрессивностью, зависимостью и гиперактивностью.

Роды без акушерского насилия.

Рождение - еще одно критическое время. Очень важно иметь возможность родить без акушерского насилия, с уважением к природе матери и ребенка и их естественному биологическому развитию. Если беременность протекала нормально, единственное, что должен сделать медицинский персонал, - это сопровождать мать, способствуя максимально спонтанным родам, сохраняя ее человеческий и естественный вид.

Его не следует сводить к простому хирургическому вмешательству, а лучше помнить, что это семейный момент, интимный и очень эмоциональный.

Контакт ребенка с кожей матери.

В первые часы жизни ему нужно получать удовольствие от прикосновения к материнской коже и взгляду. В эти первые моменты происходит ассоциация или диссоциация нейронов, которая будет зарегистрирована в цепях, управляющих благополучием и болью.

Фундаментальные основы способности получать удовольствие обретаются через физический и эмоциональный контакт с матерью, первым источником любви.

«Когда детей не трогают и не окружают любовью, системы удовольствия мозга не развиваются. Следствием этого являются личности и культура, основанная на эгоцентризме, насилии и авторитаризме», - говорит Прескотт.

Живите детством, полным уважения и любви.

И этому насилию нет места ни в одной из его сторон. Кроме того, их нужно научить осуждать насилие, особенно на примере взрослых. Также важно, чтобы мы научили их сомневаться в авторитете и разрабатывать собственные критерии.