Ты уверен, что ты такой? Балласт этикеток

Лаура Гутман

В детстве они говорили нам, что мы «спокойные» или «ужасные», и это в конечном итоге сформировало «как мы есть». Если вы освободитесь от этих навязанных суждений, вы вернете себе сущность.

У всех нас есть анекдоты из детства, рассказанные нашей матерью или близкими родственниками. Мнения о том, какими мы были в младенчестве или младенчестве, сохранились уже много лет. На самом деле, даже сегодня мы часто говорим, что мы были спокойными и добрыми, в отличие от нашего младшего брата, который был «ужасным». Или наоборот. Это правда? Были ли мы такими, как они нас описывают?

По крайней мере, таково было восприятие нас нашей матерью с ее точки зрения. Но, возможно, то, что чувствовала наша мать, не отражало того, что с нами произошло.

Дело в том, что с самого начала нашей жизни кто-то называет, какие мы есть, что с нами происходит или чего мы хотим. И то, что называют взрослые (обычно мать), обычно является проекцией самого себя на каждого ребенка. Наша мама сказала, что мы капризные или плаксивые, требовательные, застенчивые, потрясающие, смешные или дерзкие. Это так? Ну, это зависит от того, с какой точки зрения вы это определили.

Формирование нашей личности с помощью слов других людей

Дети могут плакать, потому что мы требуем компании, но взрослые считают, что мы плачем, больше, чем их терпение. Возможно, нас, детей, нужно понимать, но родители искажают это свидетельство, говоря, что мы слишком настойчивы или что нас не устраивает то, что мы получаем. Вот как - когда мы были детьми - с нами что-то случилось, но это «что-то» было названо из интерпретации другого человека, находящегося далеко от нас. Хуже всего то, что в детстве у нас все еще нет слов, чтобы описать то, что с нами происходит. Мы зависим от слова взрослого, прежде всего, от слова матери.

Когда мы были детьми и с нами что-то случилось, это «что-то» было названо из интерпретации другого человека, находящегося далеко от нас.

Когда наша мать называет каждую сцену или утверждение чем-то хорошим или плохим, преувеличенным или бессмысленным, дети придают имена каждому личному опыту. Например: «Я ужасен, я игнорирую это», «Я не думаю, прежде чем действовать, и я часто ошибаюсь» или «Я плакс (или плакс)». Это правда? Отчасти может быть, да, но также возможно, что мы используем отчаянные способы поиска любви, даже если никто не может назвать эту потребность.

Заимствованная память

Так мы растем. С одной стороны, мы накапливаем ряд приятных, трудных, сложных, гармоничных, враждебных или комфортных жизненных переживаний. А другим переулком идут «заголовки», назначенные пожилыми людьми. Что еще хуже, многие реальные переживания даже не имеют названия и, следовательно, не могут быть организованы в области сознания. Например, если в детстве мы заботились о своей матери и наших младших братьях и сестрах, потому что, в свою очередь, она отдавала приоритет заботе о своей больной матери, но никто никогда не упоминал об отсутствии заботы и внимания.которому мы подверглись … Что мы будем вспоминать позже? Что ж, мы будем очень подробно вспоминать все несчастья нашей матери, которые были для нее реальными, но она не сохранит воспоминаний о наших детских трудностях.

Мы принимаем эти идеи или мнения как свои собственные и генерируем группу предустановленных представлений о том, кто мы есть.

В этих случаях происходило нечто частое: наша мать на протяжении многих лет заявляла, что мы были хорошими и ответственными; Однако никто не назвал ни наших недостатков, ни неудовлетворенных потребностей, ни ощущения себя недостойным заботы. И на протяжении всей нашей жизни мы будем продолжать чувствовать, что мы недостойны заботы или защиты; напротив, мы будем знать, как выжить без чьей-либо помощи. Иногда интерпретации того, кто мы есть или наших ресурсов, обычно действуют в уме, но они очень далеки от нашей эмоциональной реальности.

Позже мы принимаем эти идеи или мнения как свои собственные и, таким образом, создаем группу предустановленных представлений о том, кто мы есть. Затем мы превращаем их в непоколебимые представления о том, кто мы и кто такие другие. Затем мы диктуем, хорошие мы или плохие, щедрые или эгоистичные, умные или глупые, слабые или ленивые. Эти определения похожи на те, что установили мама или папа в детстве. Мы просто увековечиваем их, не осознавая этого.

Избавьтесь от старых идей

Когда мы взрослые, интересное упражнение - каждый раз, когда мы выражаем мнение, спрашивать себя: «Кто это сказал?» Обычно нам трудно распознать, кто это был, потому что мы чувствуем, что это мы говорим, интерпретируем или страдаем. Однако одно дело в том, что мы думаем, исходя из принятой нами идентичности (умный, эффективный, бесполезный, беспорядочный …), а другое, совсем другое, - это то, что мы чувствуем из этого таинственного места - не столь сознательного - которое является нашим. внутренний мир , или то, что мы могли бы назвать «я». Мы проверим, что, хотя мы уже взрослые, точка зрения обычно детская; то есть полностью окрашены тем, что мы считали детьми.

На этом этапе возникает важная проблема, которая касается каждого: наше мнение о каждой вещи могло быть организовано через призму того, кому мы доверяем или проецируем предполагаемое знание . Когда мы были детьми, нам не приходило в голову не доверять точке зрения наших родителей, даже если бы они наказывали нас или подвергали нас жестокому обращению. Сегодня мы делаем то же самое, мы менее ощутимо проецируем предполагаемые знания на сущности, которые внушают нам уверенность.

Наша легковерная невиновность

Если бы этот инфантильный механизм не был таким мощным, мы бы не поверили массово тому, что появляется в СМИ. Однако почти любые новости, слухи, мнения или жалобы, появляющиеся в газетах или на телевидении, оставляют нас такими же легковерными, как если бы мы были детьми . Таким же образом мы организуем идеи, концепции, суждения, убеждения и убеждения, которые мы защищаем с энтузиазмом и гордостью, на основе предположений, которые могут быть верными с некоторой точки зрения, но которые редко бывают универсальными истинами, и которые также - это самое серьезное - могут быть полностью дистанцированным от сущности каждого из нас.

Мы принимаем общие мнения как свои собственные и защищаем их, как если бы мы имели к ним какое-то отношение

Мы не привыкли пропускать общие мнения через сито наших личных представлений. Мы принимаем их как свои собственные и защищаем, как будто мы что-то с ними делаем. Я подчеркиваю восприятие или интуицию, потому что мысли часто окрашены внешним знанием и, следовательно, они не всегда надежны. Обычно это заимствованные мысли . Это явление множится с глобализацией: люди из регионов с совершенно разными реалиями в конечном итоге чувствуют то же самое. Крупные СМИ, возможно, являются великими организаторами индивидуальных мнений … которые не таковы.

Однако все взрослые несут ответственность за соблюдение идеалов о том, как жить, о чем думать, как обучать или к чему стремиться - так же, как это делали наши родители. Если мы честно проанализируем многие из защищаемых нами убеждений, мы увидим, что наша собственная интеллектуальная поддержка недостаточна. И это не из-за недостатка информации. С расширением Интернета, если в мире что-то осталось, так это доступ к информации. Трудность заключается в отсутствии автономии мысли.

При такой динамике люди в конечном итоге становятся невероятно традиционными, хотя мы считаем иначе, например, в отношении политики. Политические вопросы, как правило, волнуют всех нас, граждан, поскольку они оказывают заметное влияние на нашу повседневную жизнь; Однако мы склонны действовать в массовом порядке, руководствуясь тем, что диктует реклама, деньги и маркетинг.

Поиск новых слов

Без автономного мышления, позволяющего нам решать, о чем думать, что делать и какие альтернативы давать, мы будем продолжать верить, что у нас есть оригинальные идеи, когда мы, вероятно, пересекаем изношенные борозды мысли. У паза есть преимущество: он уже прошел испытания. Чтобы выбраться из этого, требуется доля мужества, жизненной силы и риска, на которые немногие из нас готовы пойти.

Как мы можем создать автономное мышление? С моей точки зрения, этот процесс можно начать только с честного признания дискурса, который мы усвоили в детстве. Для этого необходимо выполнять работу по регрессии, использовать воспоминания, позволить нашим укоренившимся убеждениям упасть, быть готовым принять реальность, когда было горе, жестокое обращение, эмоциональные недостатки или отказ. Обязательно смотреть широко открытыми глазами на нашу эмоциональную историю.Неважно, была ли она красивой или некрасивой, счастливой или страдающей. Это было реально. Затем нужно было бы попросить помощи, чтобы переписать нашу историю, описывая наши переживания нашими собственными словами и давая им место. Только после этого процесса - в той степени, в которой мы добавляем слова с новым значением, соответствующим нашему реальному опыту - мы можем постепенно обозначать каждое событие или ситуацию, как если бы это было впервые.