Я не люблю тебя, как раньше (и слава богу)

Демиан Букай

Люди так сильно меняются, что через какое-то время мы становимся другими. Если пара продержится достаточно долго, не означает ли это, что в какой-то момент мы будем с кем-то, кроме того, кого мы выберем?

Понятно, что для того, чтобы пара продержалась в течение долгого времени и продолжала быть удовлетворительной для тех, кто ее составляет, она должна адаптироваться к изменениям в каждом из них.

Наивно думать, что пара может функционировать так же, когда мы молодожены и нам 25 лет, чем когда у нас 40 и несколько детей, или что когда нам 60 и дети уже уехали из дома.

То же самое и с другими парами, которые следуют менее традиционным путем, чем тот, который я только что описал. Даже если вы никогда не живете вместе, даже если у вас никогда не было детей, даже если между ними есть значительная разница в возрасте, даже если мы живем на противоположных концах планеты и большую часть времени видим друг друга через компьютер … даже в этом случае внутренние модификации одного и другого Они потребуют, чтобы пара ему соответствовала . Если пара не адаптируется, он станет токсичным.

Если твоя любовь совсем не изменилась … это может быть проблемой

Может быть, это признак неблагополучных пар: они всегда одинаковы. Всегда идентичны себе: одни и те же разговоры и вечные дискуссии повторяются снова и снова, почти отслеживаются. Сами члены этих пар выражают это в своих жалобах: «С тобой всегда одно и то же!», «Нет времени, чтобы ты не…!».

Пара требует перемен … но как? Первое, что нужно сделать, это перестать зацикливаться на естественных изменениях. Часто, когда мы воспринимаем любую тенденцию к новому образу жизни, мы интерпретируем ее как угрозу или недостаток любви: «Дело в том, что все не так, как раньше», - говорим мы; «Дело в том, что ты больше не любишь меня, как когда мы встретились». И, в общем, правда, все не как раньше, и не любят нас такими, какими были тогда. Но это не обязательно означает ухудшение , просто изменение.

Эти изменения означают, что в конце концов мы потеряем того партнера, который у нас был и который нам так нравился. Это сложно. Тот факт, что новая пара, которую нам предстоит сформировать, может быть «лучше» или «более удовлетворительна», чем предыдущая, не стирает боли потери. Если мы хотим отношений, которые позволят нам расти, мы должны быть готовы пережить боль потери части того, что было.

Однако бесполезно оставлять изменения свободному развитию; Необходимо направить его, чтобы привести его к пути объединения, который приносит пользу и обогащает. Для этого нужно регулярно обновлять «контракт» пары.

Как ваша пара согласна?

Каждую пару поддерживает своего рода контракт ( многие пункты которого явные, а многие другие - неявные), который устанавливает, какой вклад каждый из них будет делать своему партнеру и паре, а также чего можно ожидать от другого. Некоторые из соглашений этого контракта являются фундаментальными, потому что, если они видоизменяются, они радикально меняют образ жизни пары, другие менее трансцендентны, но когда они выходят из строя, они вызывают ежедневные трения, которые в конечном итоге ухудшают положение пары.

Незаметное размещение этих соглашений на столе и их открытое обсуждение - это краеугольный камень необходимой реструктуризации для пары, которая намерена терпеть со временем. Важно отметить, что любое соглашение, даже если оно было принято обоими в какой-то момент или что они так долго жили, может быть пересмотрено.

Если, несмотря на озабоченность нашего партнера, мы будем утверждать: «Мы договорились, так что теперь вы держитесь», мы только подтолкнем другого, чтобы положить его дискомфорт в ящик, но он будет оставаться там, вызывая дискомфорт и неудовлетворенность.

В результате этой «проверки» мы продлим некоторые из имеющихся у нас соглашений, мы пересмотрим или изменим другие, а третьи будут отклонены. Вполне возможно, что это приведет нас к новой модели пары. Тот, который, возможно, казался невозможным или неслыханным, когда мы начали отношения, но который, если мы посмотрим на это без предубеждения, возможно, лучше подходит для того, что нам обоим нужно в данный момент.

Контракт пары: вопросы, чтобы заложить новую основу

• Где мы будем жить? В центре большого города, на окраине? В доме, в квартире? Будем жить вместе? Будем ли мы спать в одной комнате? В одной постели?
• Как мы будем управлять нашей экономикой? Будем ли мы оба работать? В равной мере? Будет ли у нас отдельная или общая экономика? Договоримся о расходах… а какие? Что мы будем делать, если один зарабатывает больше, чем другой?
• Какие у нас сегодня представления о сексуальности? Какое у нас соглашение относительно верности? Хотели бы мы иметь другое соглашение? Какие виды деятельности эксклюзивны? Какие практики разрешены в паре? Довольны ли мы этим?
• Какие эмоциональные потребности мы чувствуем неудовлетворенными? Что я ожидаю от тебя? Сможете ли вы это сделать, или я прошу то, что вам не нужно давать?
• Сколько времени мы делим? В каких областях? В чем мы хотим сопровождать друг друга, а в чем нет? Какое личное пространство каждый хочет иметь?