«Я люблю тебя» - это не «Ты принадлежишь мне»

Клаудиа Труццоли

Отсутствие инаковости в отношениях, то есть неспособность понять, что другой человек является независимым существом и отличается от себя, приводит к желанию обладания, которое ставит под угрозу связь.

Иногда союзы заключаются между двумя людьми, незнакомыми более разумным наблюдателям; например, когда два человека решают пожениться, не потратив времени на то, чтобы познакомиться друг с другом. Некоторых уносит влюбленность, и именно в этом случае обман влюбленности наиболее очевиден , всегда присутствующий обман, который заставляет другого воспринимать другого не таким, какой он есть, а таким, каким мы хотели бы его видеть.

Любовь включает познание свободы, признание того, что у другого есть свои желания, которые могут включать или не включать нас, без того, чтобы это воспринималось как личная атака, достойная мести.

Воображаемый любовник

Для влюбленных типично строить образный сценарий, в котором мы интерпретируем, что поведение другого полностью отвечает нашим потребностям и желаниям.

Если, например, мужчина хочет держать всю свою жизнь под контролем, он выбрал бы в качестве партнера женщину, которой он приписал бы такие характеристики, как подчинение , искренность, прозрачность, лояльность, верность; он не мог представить себе, что у нее могут быть какие-то свои секреты или желания, которые не включают его.

Женщина, которая хотела чувствовать себя защищенной, могла легко выбрать мужчину, который демонстрировал признаки власти - как экономического, так и сильного характера - и путать бесчувственность с силой именно потому , что у нее не было времени увидеть, на что был похож другой после такого периода, поэтому обманчивый, когда вы видите только то, что хотели бы видеть, путая проекции ваших собственных желаний на другого с вашими истинными чертами.

Это было бы случаем отрицания инаковости , поскольку всякая инаковость предполагает дистанцию ​​между собственным я и другим. Когда это отрицается, мираж, который заставляет другого видеть в другом как отражение самого себя, разрушается, что является источником конфликта.

Любовь не слепа: увлечение, да

Иллюзия объединения двух довольно часто встречается у ничего не подозревающей пары и отражена в популярной поговорке «найти вторую половину»; две половинки, которые при соединении образуют единое целое. Но реальность иная, о чем свидетельствуют разочарования, которые возникают, когда преодолевается стадия влюбленности , стадия, которая мешает видеть другого таким, какой он есть на самом деле.

Влечение часто определяется как состояние преходящего отчуждения . Если через некоторое время повязка на глаза не выпадает, велика вероятность того, что в нашей психике есть перелом, какая-то более-менее серьезная патология.

Что происходит, когда мы путаем любовь и обладание?

Усиление собственнического аспекта другого подразумевает отказ от дистанции, необходимой для уважения их личного пространства, их времени, их потребности полагаться на другие связи. Собственники считают, что их партнер должен чувствовать удовлетворение только от их присутствия.

Есть фильмы, которые иллюстрируют эти ситуации. В «Габриель», например, главный герой - богатый человек, великий коллекционер произведений искусства, который считает, что его жена - самый ценный объект в его коллекции. Он приписывает ей качества, которых у нее нет, но он уверен, что представляет ее таким образом, что ничто не ускользает от его контроля, как будто жизнь может быть остановлена. Когда она показывает себя такой, какая есть, он падает.

Очевидно, в этом отрицании другого есть степени. При психозе любовное разочарование, разочарование или отказ от любимого человека могут спровоцировать растущую ожесточенную ненависть , которая приводит к членовредительству и даже к убийству партнера.

В этих случаях человек оставляет чувство, что другой является агрессором, который принимает свою часть, без которой он чувствует себя потерянным. Это тот случай, который мы видим в «Роковое влечение», когда в ответ на свое невыносимое разочарование она пытается убить человека, который, как она надеется, заполнит ее пустоту.

Недостаток расстояния вызывает перед любовным несоответствием или неверностью субъективный коллапс, который подпитывает желание смерти того, кто несет ответственность за причиненную боль , независимо от того, является ли любовник, выступающий в качестве третьей стороны, разрушает мираж потерянного рая. как того же человека, которого раньше любили, а теперь ненавидят. Это случай Инфиэля, в котором обманутый муж признается своей жене, что убил свою любовницу, но на самом деле он хотел убить ее.

Здоровые отношения - это свободные отношения

Все это наглядные примеры того, как отсутствие инаковости, являющееся формой отрицания другого, может привести к вере в то, что мы имеем право владеть ими . Любовь предполагает ученичество свободы, что не означает отсутствие обязательств, а скорее принятие того, что у другого есть свои собственные желания, которые могут включать или не включать нас, без того, чтобы это воспринималось как личная атака, вызывающая желание уничтожить ее.

Жертвами этой неразберихи становятся очень собственнические люди, и этим причинам можно отнести многие убийства, совершенные романтическими партнерами.

Здоровые отношения означают, что мы можем разорвать связь, когда она нас не удовлетворяет.

У всех нас есть право оставить залог, если он нас не удовлетворяет. Тот, кто чувствует себя неспособным взять на себя ответственность, должен взять на себя ответственность, а не обвинять человека, который его бросает. Изучение инаковости - это долгий и трудный процесс - и в большей степени на скользком пути любви - но он необходим, если вы хотите установить здоровые и уважительные отношения.

Разделение подразумевает вступление в болезненный процесс, который ставит нас перед фактом, что мы не одно, как мы думали, когда были вместе. Те, кто не умеет быть в одиночестве, не смогут принять ту часть своего существа, которая никогда не избавится от одиночества, и им будет трудно усвоить инаковость, уважение к автономии другого.