Вы действительно хотите всего один рулон?
Все более распространены любовные связи низкой интенсивности: любовные романы, дружеские отношения с сексом, спорадические отношения, любовные отношения, приостановленные в вакууме, открытые отношения … Мы хотим их или просто принимаем их?
Роллы, дружеские отношения с сексом или отношения без обязательств в целом становятся все более распространенными: это любовь низкой интенсивности, и мы принимаем их в основном, - говорим мы себе, - потому что они предлагают нам множество преимуществ:
- Все проще. Нет проблем сосуществования, нет места ревности или драме, они не усложняют нашу жизнь.
- Мы можем продолжать жить своей жизнью. Они не отнимают слишком много времени, они не меняют нашу жизнь или график, они не заставляют нас делать большие изменения.
- Мы можем сохранить это в секрете. Нам не нужно знакомить нашего партнера с нашим кругом друзей и / или семьей. Они могут скрываться месяцами или даже годами.
- У нас больше свободы. У нас может быть любовь низкой интенсивности полностью вне наших аффективных сетей: это любовь, не имеющая особого значения, любовь, которая приходит и уходит, любовь, которая также позволяет нам иметь другие виды любви и другие отношения.
Итак, действительно ли все эти объекты то, что мы ищем? Или мы действительно хотели бы немного усложнить себя и прожить роман, полный эмоций и прекрасных переживаний? Если мы углубимся в природу этих отношений, мы можем обнаружить, что они нам не нужны.
Проблемы любовных романов низкой интенсивности
Одна из первых проблем с этим типом отношений с низкой приверженностью заключается в том, что, когда нет большого желания углубляться и развиваться, они застаиваются. Приходит время, когда они перестают отдавать себя больше. Все окончено.
Во-вторых, вы должны помнить, что эта более спокойная любовь также более поверхностна и утомительна: вы видите себя один день в неделю или каждые две недели, ужинаете и занимаетесь сексом. А на следующий день вы так спокойно продолжаете свою жизнь, каждый сам по себе. Без лишних эмоций.
Кроме того, все работает хорошо, пока два человека хотят жить любовью низкой интенсивности. Но что происходит, когда одному из двух членов пары приходится адаптироваться к той модели любви, которую хочет другой? Что происходит, когда один испытывает сильные эмоции и хочет в полной мере испытать их любовные отношения, а другой - нет? Что ж, бывает, что страдания обеспечены.
Одна из вещей, которая заставляет нас больше всего страдать в любви, - это отсутствие взаимности на одинаковом уровне и с одинаковой интенсивностью: все отношения, в которых наблюдается дисбаланс в желаниях и чувствах каждого из них, болезненны.
Почему мы соглашаемся на ролл
Почему многие женщины принимают модель любви низкой интенсивности, когда им нужен захватывающий роман? Прежде всего потому, что многие довольствуются полученными крошками. Но есть еще причины:
- Потому что они надеются, что отношения будут расти. Они ждут «романтического чуда», которое заставит пару однажды осознать, насколько мы ценны и как сильно они нас любят. Так часто бывает в фильмах. Это ловушка, потому что обычно, когда влечение не очень сильное, оно не возникает позже. Зачем? Потому что любовная страсть со временем ослабевает и ослабевает из-за конфликтов, рутины, скуки и желания получить новые впечатления.
- Потому что они не хотят выходить из своей зоны комфорта. Любовные романы низкой интенсивности идеальны для всех тех людей, которые боятся любить, открываться, делиться и исследовать. Мир полон эмоциональных увечий, поэтому любовь низкой интенсивности идеально подходит для всех людей, которые не хотят общаться на глубоком уровне и не осмеливаются жить полной любовью.
Последствия принятия любви низкой интенсивности
Принятие любви низкой интенсивности, когда на самом деле мы хотели бы пережить другой тип сентиментальных переживаний , дорого обходится многим из нас.
Нас приучили жить в стиле цунами со страстной любовью, поэтому жизнь с низкой интенсивностью любви оставляет нас, как если бы вы съели что-нибудь, чтобы утолить голод, но вы не можете попробовать пищу, потому что в ней нет вещества.
Это довольствоваться тем, что есть, съесть блюдо, приготовленное без любви, чтобы наполнить желудок. Не испытывая экстаза от восхитительной еды.
Мы должны контролировать и сдерживать свои эмоции. Мы должны подавлять их, скрывать их и подчиняться тому, что от нас ожидают: мы не просим большего внимания, не просим больше времени, не протестуем и не требуем того, что они не могут нам дать.
Если случается так, что мы влюбляемся в этот предполагаемый бросок, то мы отменяем себя как людей, потому что адаптируемся к модели любви, навязанной нам другим. Мы теряем спонтанность, подвергаем себя цензуре и даже забываем, чего хотим и что нам нужно.
Это вызывает огромное разочарование, потому что мы не чувствуем себя свободными, чтобы чувствовать и выражать то, что мы чувствуем. И потому, что мы не можем строить отношения на основе переговоров и пактов, а на основе принятия того, что они нам предлагают.
Иногда возникает бунт, но от этого мало толку, если другой человек очень четко понимает, чего он хочет и что ему нужно, если мы знаем, что он предпочитает разорвать пару, чем пытаться построить любовные отношения.
Во многих случаях наша самооценка также снижается: мы думаем, что если любовь имеет низкую интенсивность, то это потому, что мы недостаточно достойны, чтобы вызывать сильные эмоции в другом или быть возведенными в категорию «официальной пары».
Так что вы должны очень хорошо об этом подумать, прежде чем соглашаться на отношения с низкой интенсивностью, когда нам очень нравится другой человек: действительно, очень больно влюбляться в таких условиях.
Давайте будем разумными: мы пришли в этот мир не для того, чтобы страдать или смириться, или терпеть, или ждать, чтобы увидеть, зажжет ли романтическое чудо искру любви. Мы пришли, чтобы наслаждаться любовью, привязанностями, сексом и жизнью.
Не будем довольствоваться малым. Мы заслуживаем в жизни смелых людей: любить - значит наслаждаться, расти и быть счастливыми.
