Сохраните отношения, которые исчезают
Мирейя Дардер
Чтобы отношения работали, требуются большие дозы самоотверженности, искренности, щедрости, честности, общения … Восстановление этих основ может продлить любовь намного дольше.
Есть здоровые пары (основанные на любви и уважении), которые в любой момент расстаются. Ничего особенного не происходит, что ускоряет разделение: оно просто «прекращает то, что было». Часто члены пары месяцами наблюдают, как любовь ускользает из их пальцев, но они не могут переломить ситуацию.
Можем ли мы спасти отношения, которые кажутся обреченными? Если два человека решат встать на путь взаимного роста, принимая во внимание ингредиенты, необходимые для того, чтобы пара продолжала жить, они могут этого добиться.
Будьте честны с тем, что мы от вас требуем
В прошлом эмоциональная безопасность зависела не только от пары, но и поддерживалась более широким сообществом: были родители, дяди, бабушки и дедушки и соседи, с которыми они жили и сблизились в одном и том же тесном пространстве.
Живя более изолированно в этом полностью индивидуалистическом обществе, в котором также нет общего проекта, превосходящего личный, и в котором больше нет коллективных утопий, мы ищем в паре все, что эти люди нам внесли, и поэтому просим гораздо большего. нашему спутнику жизни. Мы честны?
Научитесь любить настоящее
Излишний идеализм может стать первым препятствием на пути к прочной связи с другим человеком. Удобно искать возможное и учиться любить человека перед нами, а не того, о котором мы мечтаем.
В этом конкурентном, требовательном и нарциссическом обществе партнера ищут больше, чтобы покрыть то, чего нам не хватает, а не для того, чтобы доставить нашу любовь.
Как отмечает писательница Корал Эррера, любовь «требует больших доз самооткрытия, самоотверженности, щедрости, искренности, общения, честности, способности к альтруизму, что противоречит реальности отношений между постмодернистскими мужчинами и женщинами». .
Чтобы пара продержалась, каждый член должен смириться с определенной степенью разочарования, что происходит с каждым днем все реже, учитывая преобладающий индивидуализм.
Большая продолжительность жизни вместе с постоянными изменениями побуждают нас проживать множество жизненных событий и даже разные жизни в одной, когда наши предки жили в одном контексте и в одних и тех же отношениях (работа на всю жизнь, партнер для всегда, тот же город и т. д.).
Таким образом, со временем сексуальное желание и любовь не всегда могут идти рука об руку и оставаться неизменными, поэтому удобно признать, что иногда нет другого выбора, кроме как расстаться, чтобы восстановить их. Но мы живем в новой модели, которая позволяет нам легко расстаться с нашим партнером перед лицом малейших трудностей, что может заставить нас уклоняться от конфликтов, которые позволят нам расти вместе с другим и видеть - пара всегда делает нас зеркалом - наши части совершенствоваться, сталкиваться со страхами, отказываться от желания доминировать, осмеливаться быть уязвимым …
Количество тела и пола
Согласно статистике, удовлетворенность сексуальными отношениями, которые поддерживаются с парой, является лучшей гарантией того, что они не останутся без проблем, которые создает жизнь. Мы говорим об удовлетворении своей сексуальностью, а не о количестве или частоте отношений. «В отношениях тело имеет значение, потому что у него есть особая память и собственный язык, а сексуальность представляет собой возможность передать то, что не может быть выражено словами», - сказала специалист по семейной терапии Сьюзан Строк.
Удовлетворительная сексуальность - хотя можно понять, что ее наличие - часто зависит не только от того, что делается, но и от того, что пробуждает другого, и от связи, которую мы чувствуем с ним телесно, от возникающей сексуальной химии. Есть люди, которые вызывают у нас сексуальное желание, независимо от времени, и другие, которые не будут вызывать его таким же образом.
Чтобы поддерживать сексуальное желание, необходимо зарезервировать время для него и для того, чтобы каждый член пары почувствовал, что ему осталось завоевать менее известную территорию, чем другому. Самая большая проблема для пары сегодня - это возможность сохранить пространство для развития сексуальности без стресса, нехватки времени и лишнего беспокойства. Также можно указать, что иногда сексуальные отношения - это нечто большее, чем половой акт, и что сексуальность - это форма удовольствия и контакта с другим в более широком смысле.
Ласки и чувственность также являются формой сексуальности, и предоставление им пространства, а также нежности позволяет нам экспериментировать и играть с присутствием другого, а не соревноваться или достигать цели в постели.
Взаимозависимость вместо зависимости
Пойте, танцуйте вместе и будьте счастливы, но позвольте каждому из вас быть независимым. Струны лютни разделены, хотя они вибрируют под одну и ту же музыку », - писал о паре ливанский поэт Халил Джебран. «Держитесь вместе … но не слишком близко друг к другу. Потому что столбы поддерживают храм, но они разделены. Ни дуб не растет под тенью кипариса, ни кипарис под тенью дуба », - добавляет он.
Чтобы сексуальное желание и влечение к другому оставалось живым, важно, чтобы каждый член пары сохранял свою индивидуальность и оставался самим собой.
Находиться в паре не означает переставать все время думать о себе или путаться с другим. Речь идет о совместных танцах и нахождении баланса между сочувствием и щедростью, а также достаточным эгоизмом, чтобы не потерять удовлетворение наших индивидуальных потребностей. «Я - это я, ты - это ты. Я в этом мире не для того, чтобы оправдывать ваши ожидания. Вы находитесь в этом мире не для того, чтобы исполнять мои. Ты это ты, я это я. Если в какой-то момент мы встретимся, будет прекрасно. Если нет, то ничего не поделаешь. Ты есть ты, я - это я », - гласит гештальт-предложение, написанное Фрицем Перлзом.
По словам индуистского мудреца Свами Праджнанпада, быть с другим человеком должно быть легко и не требовать больших усилий или напрасной траты энергии. Ревность, ссоры и страстная напряженность не помогают любви остаться, они скорее являются неверно понятым способом любви. Любовь, которая обеспечивает большее благополучие, - это любовь, которая естественным образом желает добра другим и спонтанно хочет, чтобы другой чувствовал себя хорошо, что в обществе, в котором личность обычно всегда ставит себя впереди вас и нас, я не знаю благоприятный. Когда мы так сильно питаем наше эго и повышаем самооценку, нарциссизм мешает нам видеть других и действительно контактировать с ними.
