Кто скрывается за вашим персонажем?

Лаура Гутман

В детстве мы строим идентичность со слов взрослых. Но соответствует ли это действительности? Наша задача - разоблачить это.

Возможно, наши первичные переживания были трудными, особенно если в детстве родители не обеспечивали нам защиты , мало искреннего взгляда или снижали эмоциональную поддержку.

В таких случаях наша реальность в том виде, в каком мы ее живем, вряд ли можно назвать переводом наших личных ощущений.

Возможно, наши родители не сказали нам: «Ты просто обнаружишь себя» , «Ты боишься, потому что мы не в состоянии защитить тебя так, как тебе нужно» или «Тебе не нравится школа, потому что ты там страдаешь, и я это понимаю».

"Обманул меня"

Возможно, наши родители говорили о других вопросах, которые для них важнее , и что мы, будучи детьми, позаимствовали слова, которые взрослые используют каждый день. Так мы организовали снисходительную «речь» с владельцем этих интерпретаций.

Например, если исторически мы утверждали, что мать пострадала из-за того, что отец оставил нас, возможно, мы слышали эти мысли на протяжении всего детства. «Это» , что мама по имени стала нашей «истиной . » Однако объективная ситуация должна была быть намного сложнее: папа, вероятно, был другого мнения. Но наша психика должна была организовать минимум идей и честно повторить их, как сказал самый значительный человек.

Этот набор идей и переживаний, названных кем-то - независимо от того, прожили мы их таким образом или нет - мы постепенно включали их, составляя то, что мы будем называть «заблуждающимся я».

Из этой организации в нашу систему мышления мы смогли позже встроить другие воспоминания . Таким образом, мы будем помнить наш плач по ночам, страх перед монстрами или робость в школе, и мы будем приписывать это тому факту, что нам было грустно, «потому что у нас не было отца». Кто это говорит? Конечно, "обманул меня".

Как это отличить?

Потому что, когда терапевт или духовный наставник спрашивает нас конкретно о нашем отце, о наших желаниях, о нашей потребности иметь его рядом с собой или о нашей реальной связи с ним, мы можем понять, что этот отец не существовал для нас в конкретной реальности. . И невозможно тосковать по тому, чего мы никогда не знали. Но именно мама назвала отсутствие отца и обвинила его во всех наших бедах.

Возможно, мы почувствовали недостаток , но вера в то, что все, что случилось с нами, произошло из-за отсутствия отца, показывает, что «обманул меня» сделал интерпретацию в соответствии с параметрами матери. Оказывается, «папа» - это «идея», созданная, поддерживаемая и распространяемая мамой, а затем закрепленная нашим «обманутым мной» , самым верным ее солдатом.

Теперь, если мы действительно боялись, мы должны пересмотреть уровень реальной защиты и защиты, который у нас был в то время. Интересный вопрос, который можно задать себе сегодня, будет следующий: «Где была мама, пока я боялся?» Мы пытаемся вспомнить, пытаемся найти нежное воспоминание от мамы … но этого не происходит. Мы не помним, чтобы мама укрывала нас, или защищала, или успокаивала, или заботилась о нас.

Если мы продолжим верить, что виновником был отец, который бросил нас, мы никогда не сможем признать, насколько разрушительно это было для нашей психики и какие страдания мы перенесли из-за того, что мама «не смотрела», когда мы были детьми. То, что сказала наша мать (или человек, которого мы больше всего отождествляли), приобрело большее значение в связи с тем, как она назвала то, что с нами произошло.

Как построить свой образ

Если в детстве мы слышали, что мы слишком капризны, или очень бодрствуем, или отвлекаемся, или очень застенчивы, или глупы, или ни на что не годны, или зрелы, или ответственны, или что мы не даем работы, или нервничаем, или у нас хрупкие бронхи , эгоистичный или независимый, «это» стало нашей идентичностью.

Никто по-настоящему не расследовал то, что с нами происходило. То есть, независимо от того, как каждый из нас субъективно пережил события , трудности, желания, желания или страхи, с нами произошло что-то, что было названо определенными словами, возможно, далекими от нашего внутреннего восприятия.

Во всяком случае, мы поверили этим словам просто потому, что были детьми . Затем мы выросли, полагая, что «мы» глупы, «мы» ответственны или «мы» смешные. То, что имело имя, вошло в сознание. То, что не имело имени, как бы мы это ни чувствовали, мы не могли его организовать, и, к нашему отчету, его не существовало.

Что мы могли сделать, чтобы лучше понять друг друга?

Во-первых, наше «заблуждающееся я» маскировалось под ребенка, вызывая определенные реакции, чтобы выжить в трудностях. И он оказался настолько эффективным, что даже теперь, когда мы стали старше, мы продолжаем его использовать.

Сегодня мы придерживаемся убеждения, что «являемся» этим персонажем, пытаясь идеально выполнить свою роль.

Мы все чувствуем себя пленниками «идентичности», «персонажа» или «заблуждающегося я», которые мы приняли как свои собственные, чтобы столкнуться с проблемами, но когда-нибудь нам придется «выйти» из любимой речи этого персонажа, чтобы иметь возможность наблюдать реальность с менее загрязненного взгляда.

Как правило, «заблуждающееся я» уже имеет автоматическую интерпретацию, определенную для реального опыта, прошлого или настоящего, и не перестает наблюдать за тем, что на самом деле происходит с нами. Но чтобы по-настоящему понять друг друга, нам придется связать нити между нашим сердцем и нашим разумом , между субъективными переживаниями и историческим названием, которое мы им дали .

Устранение дискурса «обманутого меня» для нас похоже на потерю идентичности , потому что мы перестаем «быть» тем человеком, которым мы думали, что мы были.

Обязательно ли разоблачать «обманутого меня»?

Когда положительные качества, которые дал нам этот персонаж, перестают работать, это обычно идеальное время для того, чтобы усомниться в этом. Жизненные кризисы, которые обычно доставляют нам дискомфорт в связи с ролями, которые мы принимаем на себя годами , приглашают нас к более честному путешествию о нашей личной истории, о том, что с нами произошло, и особенно о решениях, которые мы приняли относительно того, что это случилось с нами.

Бывают моменты в жизни, когда «заблуждающееся я» дает трещину и перестает быть таким функциональным, как в прошлом. Однако наша естественная тенденция переместится в наши автоматические убежища.

Предположим, что сегодня нам нужно пролить свет на эти защитные механизмы , на тех персонажей, которые функционировали в то время, но которые сегодня не позволяют нам понять всю нашу эмоциональную реальность. Пришло время провести различие между нашим эмоциональным окопом и нашим сущностным существом, которое гораздо шире, щедрее и мудрее , полно ресурсов для развития.

Точно не важно, что мы говорим. Более полезно спросить, что мы создаем в людях, которые связаны с нами: что они просят от нас, от чего страдают, где они чувствуют себя обиженными, что они заявляют, чем восхищаются … Это «другие» дадут более полный обзор сцены, которую мы интерпретируем . Иногда нам понадобится внешняя помощь: терапевт, способный сопровождать нас, не увлекаясь нашими любимыми речами или нашим мнением.

Наша личная свобода достигается в той мере, в какой мы освещаем игры между персонажами, которых мы раздали.