Ваши родители не собираются меняться … но вы можете
Рамон Солер
Недостаточная привязанность в детстве вызывает открытые раны на протяжении всей жизни. Но мы не можем ждать, пока наши родители приедут исцелить их.
В детстве , когда мы все еще не в состоянии позаботиться о себе, мы полностью зависим от своих родителей . Нам нужно, чтобы они любили нас, заботились о нас и вели нас в долгом процессе взросления, который влечет за собой детство и юность. Когда это сопровождение является любящим и свободным от насилия (физической агрессии, шантажа, заброшенности и т. Д.), Человек становится уравновешенным и уверенным в себе.
К сожалению, однако, это не та реальность, в которой растут многие дети.
Пустота, которую трудно заполнить, и извинения, которые не придут
И если мы не растем со здоровым аккомпанементом, который покрывает все наши эмоциональные потребности, мы несем глубокое чувство пустоты на всю жизнь. Иногда этот дискомфорт бывает настолько сильным, что некоторым людям кажется, что у них в сердце глубокая дыра. Это способ тела вспомнить недостаток любви , который он испытывал в детстве.
Часто люди с такими недостатками пытаются заполнить эту пустоту, надеясь, что кто-то придет им на помощь и даст любовь, в которой они так сильно нуждаются.
Они прыгают от отношений к отношениям, и ни то, ни другое не приносит удовлетворения. Дискомфорт по-прежнему присутствует. Они проводят свою жизнь в поисках кого-то на улице, чтобы удовлетворить свои потребности , как это должно было случиться в их детстве. Но этот поиск приносит только страдания и отчаяние, потому что никто не может заполнить эту пустоту .
Также часто люди, которые в детстве не получали привязанности своих родителей, поддерживают иллюзию, что они в какой-то момент изменятся и в конечном итоге станут любящими родителями, которыми они никогда не были. Даже когда они ищут терапию для решения своей проблемы пустоты и неудовлетворенности, они приходят в надежде, что, если они изменятся, их родители, наконец, выслушают их и окажут им ту заботу, которой они не пользовались в детстве.
Однако это необъективное ожидание, основанное больше на желании, чем на реальной возможности . Эта эмоциональная привязанность делает их зависимыми от кого-то извне и уводит их от истинного исцеления.
К сожалению, большинство людей, которые причинили нам боль много лет назад, никогда не изменят свое отношение к нам. Даже если мы сделаем вид, что разговариваем с ними, чтобы объяснить, как мы страдали в детстве, они преуменьшают (или отрицают) факты. Возможность диалога ограничена , за исключением тех случаев, когда они совершили глубокое внутреннее изменение, которое позволяет им сочувствовать своим детям и признавать сделанные ошибки.
Те, кто в прошлом не был чувствителен к потребностям ребенка, не будут таковыми в настоящем.
Предположение о том, что наши старшие не собираются меняться, - это, пожалуй, самый трудный шаг для исцеления , поскольку он гораздо более решительно противостоит нам с пустотой. Однако важно пережить траур по прошлому - по тому, чего не могло быть, - чтобы сосредоточиться на себе, на нашем настоящем. Отсюда мы можем спроектировать более свободное будущее.
Как исправить несчастное детство?
Отстранение от других заставит нас сосредоточиться на единственном человеке, который может помочь нам исцелиться: на себе.
Уже будучи взрослыми, во многих случаях с помощью соответствующей терапии мы можем соединиться с прошлым, чтобы навсегда излечить его. Никто лучше нас не сможет посочувствовать этому ребенку и тем чувствам, которые он испытал . Таким образом мы сможем раскрыть всю правду.
Возможно, в детстве у нас не было кого-то, кто бы нас защищал и смотрел нам в глаза, чтобы спросить, как мы себя чувствуем. Теперь мы можем помочь себе выразить и выложить на стол негативные воспоминания, которые нам пришлось подавить. Постепенно этот внутренний диалог принесет плоды, и мы воссоединим и объединим голову с сердцем, разум с чувствами.
Многие древние цивилизации использовали классический лабиринт (с единственным путем, ведущим к центру по спирали) как символ внутреннего пробуждения. Люди шли по лабиринту снаружи внутрь, к месту, где происходил ритуал превращения, а потом, когда они пошли другим путем, выходили полностью обновленными. Мы должны войти в наш внутренний лабиринт, чтобы спасти этого раненого ребенка и таким образом создать более сбалансированное и свободное настоящее.
1. Встаньте рядом с ребенком.
Возможно, в детстве взрослые всегда преуменьшали ваши протесты, оправданные наказания или жестокое обращение, говоря вам, что вы плохо себя ведете и что другого способа исправить вас нет. Однако этот ребенок всегда знал, что такое обращение было несправедливым и что для выздоровления вы должны безоговорочно стоять на его стороне.
Не сомневайтесь в себе, когда вспоминаете плохие переживания из детства, вы не преувеличиваете.
Думайте, что ваш ребенок общается с вами, показывая вам, что нужно срочно вылечить. Ему нужно, чтобы вы, как взрослый, доверяли ему / ей.
2. Освободите подавленные эмоции.
Репрессии - одно из самых страшных последствий насилия, перенесенного в детстве . Эмоции, которые были сохранены в прошлом из-за страха или стыда, не исчезают, и, хотя мы этого не осознаем, они продолжают влиять на нас в настоящем.
Спросите себя, как вы себя чувствовали, когда вас наказывали, оскорбляли или избивали. Вы можете помнить страх или печаль, но также и разочарование и гнев. Напишите описание этих воспоминаний, подробно описав диапазон эмоций в каждый момент . Плачь или кричи, если нужно. Это освободит вас от подавления, и вы снова соединитесь с собой.
3. Начните слушать вас
Возможно, до сих пор вы придавали большое значение мнению других и при принятии решений руководствовались внешними критериями. Пришло время начать подключаться к себе и прислушиваться к тому, что вам действительно нравится и чем вы хотите заниматься.
Чтобы соединиться с вашей интуицией, я предлагаю простое упражнение: каждый раз, когда вы сталкиваетесь с моментом принятия решения , закройте глаза, сделайте глубокий вдох и представьте ситуацию. Обратите внимание на то, какой импульс приходит к вам в первую очередь.
Что решите? Вам нравится?
