Ваше счастье ни от кого не зависит

Ирен Муньос

Желание приближает нас к другим, но также заставляет нас чувствовать, что у нас есть пустота. В разрыве эта уверенность сильно ранит … Как ее преодолеть?

По словам Густаво Дессала, «любовь - это счастливое изобретение, которое позволяет нам терпеть собственное существование».

Психоаналитики знают, что, как человеческие существа, нам суждено жить с пустотой ощущения, что мы не полны ; то, что мы называем «недостатком». Преодоление этого недостатка - одна из самых дорогостоящих усилий, с которыми мы сталкиваемся как люди; А после разрыва это чувство может стать невыносимым .

В какой-то момент нам всем пришлось жить с пустотой, с тем чувством, что мы неполны, что нам не хватает чего-то или кого-то, чтобы быть счастливыми.

Другими словами, цитируя Жака Лакана , этот аффект всегда связан с нашими отношениями с другим, с тем, что делает нас желающими субъектами. То есть мы желаем именно потому, что нам чего-то не хватает, чего мы можем найти только в чужом поле . По этой причине субъект основан именно на поле другого.

Мы можем утверждать, что в том, что влияет на нас и как субъекты, мы всегда зависим от того желания, которое связывает нас с другим и заставляет нас быть не чем иным, как тем, что всегда неизвестно и отсутствует.

Как больно горе

Катрин Милло пишет в своей книге «О одиночестве» («Эдиториал Галлимар»), что мы много раз сталкиваемся с фактом того, что мы ничто для другого, и что, когда один любит, это чувство можно спутать со смертью.

Со своей стороны, французский писатель, этнограф и мыслителя Жоржа Батая утверждается , что любовь возвышает желание одного существа к другому до степени напряженности , в которой в конечном итоге лишение владения другого или потери их любви не испытывал менее сурово, чем угроза смерти.

Субъект, который так ясно появляется в психоанализе, а также в литературе, настроен другим, что неизбежно подразумевает зависимость от него, понимает боль за потерянный любимый объект. Но сегодня эта тема кажется совершенно размытой в психиатрии, сводя ее к отдельному пользователю, который не должен страдать. Внезапно потеря любимого человека не должна быть печальной, печаль трактуется как патологическая и обязательно лечится лекарствами.

Когда Фрейд говорит с нами в своей работе «Горе и меланхолия» о процессе скорби , он объясняет, что он состоит из « реакции на потерю любимого человека или эквивалентной абстракции», и предупреждает:

«Нам никогда не приходит в голову рассматривать горе как патологический процесс и подвергать субъекта лечению, хотя это состояние, которое приводит к значительным отклонениям от их нормального поведения. Через некоторое время он исчезнет сам по себе, и мы сочтем нецелесообразным и даже вредным его беспокоить ».

Научитесь жить с желанием и недостатком

Таким образом, боль при потере любимого человека неизбежна, но не патологична . Речь идет о прохождении процесса; и есть несколько концепций, которые помогут нам пройти этот путь:

Дайте нам необходимое время

Невозможно избежать определенного периода времени (это строго необходимо), чтобы мы смогли отделиться от этого потерянного человека или любимого объекта, несмотря на то, что этот момент вступает в противоречие с срочностью, к которой мы вынуждены в современном обществе, отмеченном непосредственность, полная нетерпимость к ожиданию.

Переоценить себя

Различные маневры на сознательном и бессознательном уровне могут помочь нам отказаться от этого потерянного объекта, как сказал Фрейд, «обесценивая его, очерняя его и, в конечном счете, убивая».

В конце этого процесса то, что в психоанализе мы называем самостью, то есть нашей идентичностью в простом смысле, должно прийти к « удовольствию от признания себя лучшим из двух , превосходящим объект».

Однако этому процессу возникает естественная и врожденная оппозиция субъекта , заключающаяся в том, что субъект нелегко отказывается от своего приобретенного положения или отказывается от него, хотя во многих случаях он уже был в состоянии найти им замену. Субъект имеет тенденцию представлять мир как заброшенный и обедневший, неспособный вначале заменить исчезнувшее и заменить его новым, занимающим этот сценарий.

Перестань отождествлять себя с другим

В общем, мы узнаем в другом что-то в себе, что бессознательно нас привлекает, и выбираем это . Логически, в зависимости от того, что мы умозрительно ищем в другом, мы будем делать разные типы выбора.

Это, в конце концов, будет предрасполагать к той или иной дуэли, более или менее интенсивной, в зависимости от того, доминирует ли я в большей или меньшей степени над другим.

Понять, почему мы так себя чувствуем

Этот процесс может быть несколько сложным, поскольку речь идет об отказе от представления о любимом человеке, который, как объясняет Фрейд, «представлен бесчисленными впечатлениями (бессознательными следами)».

Другими словами, не существует единого представления любимого объекта , поскольку это представление, в свою очередь, способно активировать несколько воспоминаний, каждый раз исходящих из разных источников. И дело в том, что объект имеет большое количество различных связей с запахами, звуками, местами, символами …

Если к этому добавить, как это бывает во многих случаях, что любимый человек вмешался в травмирующее событие, то процесс может быть еще более сложным, потому что это травмирующее событие может реактивировать в ней другие подавленные воспоминания , которые также были травмирующими.

Решите дилемму

Только разгаданная великая загадка позволит нам двигаться вперед после того, как потерпели такую ​​утрату, - это понять, почему этот человек незаменим для другого, что придает ему ценность и, в конечном итоге, что делает этот опыт уникальным, неповторимым и неповторимым.