Прими нас такими, какие мы есть

Серджио Угуэ

Чувствовать себя комфортно в собственной шкуре не означает скрывать то, что заставляет нас чувствовать себя некомфортно, но иметь смелость взглянуть на все свои черты личности и принять их. Только с этой отправной точки мы можем идти по жизни в мире и открываться всему, что она нам предлагает.

Быть человеком ассоциируется со способностью осознавать разницу между тем, что мы есть, и тем, чем мы думаем, что мы должны быть, между тем, как мы себя ведем, и тем, как мы думаем, что мы должны это делать, даже между тем, что мы чувствуем, и тем, что мы интуитивно чувствуем, что было бы правильно чувствовать .

Но настоящая основная проблема, которая мешает нам примириться с самими собой, заключается не в этом чувстве личной несогласованности. Скорее, это обнаруживается в конкретной стратегии, которую мы используем, когда пытаемся разрешить эту несогласованность, то есть когда мы строим внутренние стены, чтобы удерживать те аспекты нашей личности, с которыми у нас есть конфликт.

Поскольку мы не можем избавиться от этих нежелательных черт, мы в конечном итоге отвергаем их и пытаемся держать их взаперти. Но эта стратегия отрицания и устранения - не лучший путь к гармонии с самим собой.

Почему мы строим стены

Если мы потрудимся внимательно взглянуть на это, мы поймем, что люди строят великие стены вместо того, чтобы строить прочные мосты между нами. Такое поведение с соседом отражает то, как мы поступаем с собой.

Чтобы понять, что значит строить стены внутри человека, я расскажу вам об опыте одного из моих пациентов, которого мы назовем Борхой.

Когда Борха впервые пришел ко мне в офис, он представил проблему сдержанности и застенчивости, которая была для него очень заметной и мучительной.

Он сказал мне, что очень волновался, потому что, завязав дружбу с одноклассником по курсу английского языка, они договорились прогуляться в те выходные. Он был убежден, что в тот момент, когда они остались одни, и она обнаружила, что он такой застенчивый, она больше не захочет встречаться с ним.

Он снова и снова повторял, что свидание потерпит фиаско, и беспокоился о том, чтобы встретиться с ней позже в классе. Борха собирался бросить полотенце. Он подумал о том, чтобы принести партнеру извинения, чтобы помочь ему выбраться из неприятностей и пропустить свидание, но он был слишком увлечен девушкой, чтобы упустить такую ​​возможность. Он не мог вынести мысли, что Клаудия - так она себя называла, видя, как он ведет себя застенчиво и застенчиво. Он хотел чувствовать себя в безопасности перед ней.

Ей нужно было быть уверенным, что ничего из того, о чем он мечтал, не может случиться с ней - что она воспринимала нервной, не знающей, что сказать, скучной и неуклюжей в отношениях - с ней не произойдет.

Но правда в том, что чем больше он хотел почувствовать решимость на этой встрече, тем больше он был убежден в том, что не может быть уверен. Борха решил построить стену вокруг своей застенчивости и нервозности, и он ни за что не хотел, чтобы его чувства выходили за пределы этой стены.

Он пытался ограничить часть себя психологическим остракизмом, чтобы не выдать его в самый нежелательный момент. Но он также знал, что, какими бы высокими ни были стены стены, с помощью которых он пытался скрыть свою застенчивость, ничто не могло гарантировать, что его основы не поколеблются и не обнажат на глазах Клаудии все невзгоды, которые он пытался причинить. скрывать.

Сносите стены и строите мосты

Борха очень мучительно спросил меня, что он может сделать. Он ожидал от меня какой-то техники или стратегии, которые позволили бы ему держать те чувства, которых он так стыдился во время свидания, очень сдержанными и сдержанными. Я ответил, что лучшая стратегия, которую я могу придерживаться, - это снести те стены, которые я так старался построить, и позволить себе показать себя девушке открыто и прозрачно, как она чувствовала себя в тот момент. Если он стеснялся и нервничал, пусть так себя покажет; даже если в какой-то момент это казалось уместным, он мог объяснить ей, что он чувствовал.

Перед моим ответом Борха ответил с некоторой долей юмора: «Да, чувак! Я прихожу сюда, чтобы вы помогли мне быть в большей безопасности и лучше контролировать свои чувства, и вы просите меня показать ей, что я чувствую в этот момент ».

Я показал Борхе ошибку его подхода: «Вы не должны путать факт безоговорочного принятия вашего опыта (вашей застенчивости, вашей нервозности) с тем, чтобы смириться с тем, что вы стали жертвой этих чувств, которые заставляют вас так сильно страдать. Принятие не имеет ничего общего с отставкой. Это проявление смелости, уважения к себе и надежды на перемены, к которым вы так стремитесь ».

Я объяснил Борхе, что, пытаясь устранить часть нашей личности, нашего опыта, нашей психики, мы достигаем прямо противоположного эффекта: мы делаем этот нежелательный аспект намного сильнее. Для всего этого необходимо, чтобы каждый из нас сначала научился примириться с самим собой, если он желает примириться с другими, с миром, с жизнью. И для этого нам нужно развить позицию безоговорочного принятия по отношению к каждому из составляющих нас аспектов.

Вместо того, чтобы строить подпорные стены, которые разделяют нас только внутри, нам нужно навести мосты понимания с каждым аспектом нашего существа. Итак, если мы хотим очистить мир, мы должны сначала подметать собственный дом. Это уже высказал философ Конфуций в четвертом веке до нашей эры. Ц .: «Если мы не примирились и не пребываем в мире с самими собой, мы не сможем примириться с другими и направить их в поисках мира».

Перестаньте отказываться от себя, чтобы примириться с собой

Как и Борха, мы все испытывали искушение скрыть за психологической стеной какой-то аспект нашей личности, который мы не считали подходящим. Мы позволяем себе роскошь устанавливать границы в своей психике и нормы, согласно которым мы устанавливаем, какие аспекты нашего существа подходят для жизни, а какие нет, какие чувства достойны, а какие нет, какие мысли приемлемы, а какие нет … И мы не даем себе Поймите, что единственное недостойное чувство, которое мы питаем в наших сердцах, вполне может быть тем, которое заставляет нас отвергать самих себя.

Только если мы полностью примем свой характер, мы сможем проявить твердую приверженность себе, и это позволит нам почувствовать внутреннее примирение.

Такое отношение подразумевает, что нужно полностью отдавать место всем нашим личным аспектам, даже тем, которые в принципе могут быть неприятными. И эти аспекты также существуют и являются частью нас, поэтому мы должны проявлять к ним глубокое уважение.

Необходимо установить мосты взаимопонимания со всеми без исключения аспектами нашей личности, поскольку отказом нам удастся лишь привести себя к бесплодным страданиям.